有形的物品被消耗，容易被看见和发现。
而无形的财富被消耗，却因看不见而被忽视。
一人有和气，事业就会顺，一家有和气，财运就会来。
道理都听过，但真做起来，就不是那么回事儿了。
生活中总会有这样那样的琐碎事情，有人能吵得脸红脖子粗，有人就能用积极沟通化解矛盾，为家庭提供积极的能量，滋养身边的人。
今天这篇读者来信，内容比较长，我节选一些放在这里。也可以跳过来信，直接看语姐分析回答。
从中我们可以看到，为什么会因一句话而成为一个家庭“事故”？
01
本来准备一早出门去看老公住院的爷爷，想起妹妹很早说要弄眼镜框，顺路就叫她一起去，准备到地儿各办各的事。
差一步出门时，妹妹跟我妈说，不想跟我去医院，因为去年怼过我老公的爷爷。
我妈问她什么原因，她说，之前跟我姐去她婆家时，听到孩子的太爷爷问我姐，怎么不出去工作，你妈带不了小孩吗？这就算了，他还在我姐去厕所时问我，“你妈是不是天天打牌啊？”
听完我妈很生气，觉得老公爷爷管得太宽了。
我马上给我老公打电话说了这事，然后也不去医院看老公爷爷了，没心情了。
中午，我突然接到我爸电话，一上来就给我骂了一顿，说，“怎么回事？×××（老公名字）他爷爷也管得太多了，你妈打不打牌关他什么事，我都没说，他管。
几次几次问你怎么不出去工作，管那么多，×××到现在也没给你妈打电话解释解释，是不是他默认他爷爷的说法，你也太懦弱了，当时怎么不回嘴……”
给我骂得一脸懵。
挂了我爸电话后，我又给老公打电话说我被我爸骂这事，我说，“你给妈打个电话，你是什么态度，你给她说清楚。”
下午我妈回来了，又问我老公是什么态度，也没个电话给她。
我说，等他给你打电话了你就知道了。
我妈问我，是我让我老公给她打电话，还是我老公自己说要给她打电话的？
我就直说是我告诉他，让他打的。
我妈又骂我蠢，“你让他打，和他主动打电话是不同的，他不主动打，是不是默认他爷爷的意思？看他自己怎么处理。”
然后她又给早就跟我婆家分开的婆婆打电话说，我老公爷爷管她打牌这事。
下午差不多5点的时候，我老公给我妈打了电话解释，表明他对我在家照顾孩子没意见，孩子还小（现在3岁半）。再说也舍不得孩子，孩子也得好好管，他爷爷也是管太宽了等等。
又说也给我爸打个电话解释，劝我妈别生气了，这事才算完。
但我却难受起来，一边想这什么事啊，一边想这事怎么没完没了。
我觉得老公爷爷要说就说，不管他们说什么，不来往就行了，为什么这么在意他说的？你不当回事不就行了？又不住一起。
一边想我妈也想得太宽了，我老公很早就说过不介意我在家照顾孩子，怎么就能从他给没给你打电话想到他什么态度？
一边又怀疑自己是不是真的太懦弱了？
后来，我仔细想了想，为什么我没怎么生气我老公爷爷说我妈打牌的事？
其实我心里也有怨，刚结婚时，我妈就催生，说了一堆好话，她给我带孩子，借我的肚子生个娃，生完她帮忙带。
月子前半程我老公照顾我，后半程我妈照顾。
她说晚上陪我睡，帮忙带娃，一开始还好，起夜她都是她先。几天后，她发现娃醒，我也醒，能帮忙，就不怎么管了。
娃一岁时，我到我老公的城市找了工作。
工作2个月，孩子生病住院了，我妈打电话说孩子只要她一个人，一直哭，她抱着孩子一直哄也没用，她抱娃走得脚疼（她有风湿），娃也不要我婆婆，让我回家。
我刚找的工作就这样辞了。
娃发烧住院一周，刚出院又拉肚子又住院一周，我就一直在家带娃。
我妈看我能带，没事就出去打牌，虽然没用着我钱，但我也渐渐怨她。
娃大了后，开始吃饭饿得快，我就早早做饭。
就这样变成我每天带娃做家务，还管早晚饭，心里慢慢就有怨。
所以我老公爷爷说我妈打牌，他管得宽是一回事，但他说的也是事实。
我理智上知道我爸妈生气是应该的，他们也是在为我说话。
情感上我不能共情我妈，她当初说好帮我带娃，现在完全是我自己带。我除非病了，不然她每天出去不在家，我怎么可能不怨？
今天这事一闹，我想要不别住一起了，要不我自己远远一个人出去工作了，跟娃爸分开得了。
没关系就没这么累，我也不会被娃绑着，哪也去不了。我自己一个人远远的，以后也别回来了 。
麻烦语姐姐给分析分析，这事我本来该怎么处理才好？
02
因为你老公家没有准备婚房，你婚后一直带着孩子住在娘家。
你老公的爷爷住院了，早上你想去看他，好意邀请本来要出去办事的妹妹同行。
但你妹妹表示不想去医院，还和你妈妈说，去年她去你老公家时，被你老公的爷爷问，你怎么不出去工作？你妈是不是天天出去打牌？
你妈妈对此很生气，认为你老公家爷爷管得太宽了，管她打不打牌？你上不上班？
还跟你爸爸诉委屈去了，结果你爸爸打电话骂了你一顿，你老公也无端躺枪。
你本来也有点生气，就和你老公打电话说了这些事。并让你老公打电话表态一下，自己爷爷说得不对。
结果你又被妈妈骂了一顿，理由是，你老公应该主动表态，而不是被你要求才打电话。
你妈同时还给你那早离婚的婆婆打电话抱怨，说你老公的爷爷管得太宽。
你分析了一下自己的心理，老公的爷爷确实也不该说那些话。
但从你自己的角度来看，妈妈只催生，不帮你带孩子，经常出去打牌，你自己又要带孩子又要做家务，导致自己不能出去工作，也是有怨气的。
现在，你认为自己才是“受害者”，自己的委屈没处诉说，还得处理他们的情绪，不如离家出走。
家本来是一个充电，给家庭成员补充能量的地方，一旦有人情绪泛滥，动不动就情绪行事，上纲上线，把所有人都拖入“战场”。那就不是滋养人的地方了。
家就成了一个“火药桶”，每个人都要小心翼翼的，生怕惹怒了谁，而让家里不得安宁。
每个人都压抑，甚至想出逃。这样的家，就不会聚人，更无法聚财。
你说的这件事，就是一开始只是妹妹不想去医院，讲了讲去年的事情，你妈妈生气了，最后，你，你爸，你老公，你婆婆都搅进来了。
1、负能量的环境如何形成的？
这种情况在很多家庭里也是很常见的，家里只要有一个人发飙了，生气了，其他人就得无条件地去包容他，让着他，哄着他。
其实这样模式，最终导致大家只讲情绪，不讲道理。
情绪在这个家庭就相当于一种隐形的武器，不爽了就要炸，一炸了，其他人就得哄着我。
于是呢，每个人都会去“储备”这种情绪武器，因为太好用了呀。
最终导致，家里成了战场，但没有人胜利。
2、学会大事化小，小事化了
因此遇到家里有这样的人和事，学着大事化小，小事化了。
对那个善于挑动情绪者，用情绪去安抚就好了。
接纳情绪，但要引导到事情上，就事论事，坚决不能站队。
比如你妈妈知道后不开心，你可以给妈妈说，“对呀？你说这个老爷子怎么这么多事啊？管得也太宽了，一会我去医院看他，若是他状态还可以，我可得给他说道说道，他不能这么多事。”
你该去医院就去，这是你的礼节，不能因为你妈生气了，你就不去了。
至于，你去看了老爷子，你说没说？你妈也不知道，你想说也可以，不说也可以。
回来后，你再跟妈妈说，“唉呦，他身体也不大好，本来想说他了，唉，看他那样，算了，等他出院了我再说。”
这件事暂时也能平息。至少不会炸出另一波来。
3、管好自己的情绪，做好自己该做的事情
过日子，哪里有没矛盾的？
有了矛盾如何反应，才决定了整个家庭能量的走向。
一生气，就连自己该做的事也不做了。这也是一种情绪用事。
4、不同频少交流，把劲儿用在提升自己上
如果你沟通多次，也不见效。那也没办法，只能少接触、少掺合、少发表意见，少指望别人，多靠自己。
毕竟所有事情都是有成本，只是你选择付出哪个成本而已。
你觉得钱不宽裕，那么你就得多牺牲情绪，牺牲时间，就要学会在这种鸡毛蒜皮的事里挣扎不沉下去。
如果你认为自己情绪平稳，专心做事更重要，那就想办法多赚钱搬出去住。
每个人能承担的成本是不一样的，不得已时，就忍几年呗。
你只要清楚，这些都是暂时的成本，就会少很多的情绪。毕竟孩子一直在长大，你也会有时间去工作。
5、找到共同目标
一个家庭能在一起，最重要的是靠共同目标来凝聚的。
比如共同利益，共同愿景，要记住大家是一个“团队”，不是对手。不要总是争输赢，而是要一起解决问题。
若总是达不成共识，那就过好自己的家庭单位。别在自己都处理不好自己小家庭关系时，还把更多人牵扯进来。
有一句话说，“不要指望谁陪你一辈子，没光的时候连影子都会离开你。”意思是，最终不管别人如何，我们自己要活成一道光，做自己的贵人，再成为家庭中的能量源。
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