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老板再好，你会给老板免费打一辈子工么？
不可能吧。
老公再好，你会单向付出一辈子吗？
也不可能。
你可能会免费工作一段时间，你可能会爱另一半三五年。
但加上“一辈子”，那么就要考虑“值不值”的问题了。
或者说，“怎样才值得自己如此付出？”
今天的读者来信，讲了一个异地恋到异地婚姻12年的“纯爱战士”，在时间的考验下，终于开始质疑的故事。
语姐姐，打扰了，近一段时间我自己的心一直陷于困境出不来，很想解脱，可自己内心的能量和认知不够。希望能得到语姐姐指点一二。我和老公2012年大学期间谈恋爱，之后一直异地一南一北。2019年生下孩子，他当时在外地读博士，我和婆婆在天津。孩子是个过敏娃，我身体不好+孩子难带+婆媳问题交织在一起，我们的感情出了第一次裂痕。靠我自己的调整，现在和婆婆处得非常好，他才开始对我关心起来。他一直博士延期，后来延期到不能住学校了，只能回天津。为了他能顺利毕业，我们把孩子送回了老家，我无比痛苦，但又无可奈何。在这期间，一次意外，我怀孕了，我想留下，他坚决不留。那时的我太过软弱和自私，我怕孩子生下来他不分担，也怕他如果因此不毕业会怨恨我，所以，我们一起决定流产。但之后我就抑郁了，我怨他恨他，我的话越来越少，和他说话更是少之又少。今年，在我的坚持下，并在依靠我自己的情况下，我把孩子接到我身边。今年7月，也就是他读博士终于毕业了。可他却没有留在天津和我们在一起，而是去了一千公里的外地。理性来说，他的决定我都能理解，这中间有很多无奈，但从感性上来说，我无法做到还能像以前那样爱着他。
因为我在体制内，也马上到35岁了，工作非常顺心和有成就感，我不敢也不想轻易辞职，所以，我会一个人带孩子在天津。现在，我能感受到他对我的亏欠感，想对我好的心，也能看到他日常的行动。我的诉求是：我想重新来过，好好待他，但是我却做不到。我现在连和他说话，拥抱亲吻的想法都没有，有时见到他反而会烦躁。我现在几乎所有的事情都不会依赖他，遇到的困境也不会找他倾诉。但我也从未考虑过离开他，我过得太拧巴了，可是我不知道哪里堵着了，让我就是解脱不了。我希望：自己要么彻底不在乎他，活出自己的精彩；要么就好好爱他，让我们不彼此折磨，给自己给孩子一个幸福的家庭。你们夫妻两人从结婚起就几乎没在一起，你一直带着孩子和婆婆一起住，这个结构本身是有问题的。因为你和婆婆两人在带孩子上稍微有一点矛盾和问题，你们中间连个缓冲带都没有。不知道你期间是否给他表达过这些难处？还是一个人默默的忍下，艰难地调整？亦或，这些付出，他是否了解？他认为自己读博也很辛苦，并且已经把他妈派过去和你一起带孩子了，认为自己这样已经安排的挺好了。加之异地，所以，对于你的各种艰辛，他像一个局外人一样。这也能解释当你和婆婆的关系发生问题时，为何他没有调解反而对你冷漠，或许在他眼里，他认为自己已经做得很好了，这些关系都是你应该去处理好的。尤其是孩子小的时候，你家孩子又是过敏体质，这中间的难处和累，只有你自己最能体会。从这点也能看得出，在你们这段婚姻关系中，你一直在付出，一直在妥协。或许是因为你觉得你爱他，所以你愿意为他做很多的事情。但这些付出，对方并没有“看见”。因此，你老公未能给你提供必要的心理能量支持或情绪价值。夫妻之间有一个情感银行，你老公一直在你这里“透支”情感，而不是持续存“钱”进去。只支出，不存入，他在你心中的账户早就透支了，情感银行都快破产了，可他并不知道，或者不重视。爱一个人，并不代表着单方面无止境的付出，爱是需要双向奔赴的。你意外有了孩子，你老公坚决不要，这事不仅仅给你的身体造成了伤害，还带给你心理的伤害，因为这对你意味着“不安全”。他的态度就如同告诉你，他养不了两个孩子，养不了家。话不是这么说的。谁没有压力呢？遇到压力的态度，比压力本身更重要。但最终我是会尊重你的选择，按照我们当前的状态来说，再养一个孩子会很难，意味着我们会过一段苦日子，尤其是你。我也心疼你，毕竟我现在博士还没毕业，前途不明朗。无法给你确切的保障。但如果你想好了要这孩子，我也支持，顶多是咱两再辛苦几年，等我毕业努力赚钱养家，就会越来越好。
这样的男人，即便有点现实的考虑，但依然让女方安心。
也许，最终你的选择可能还是和现在一样，但不会如现在这般对他失望。遇到事，是逃避还是面对，这是一个人有没有担当的表现。当时的情况，他也没什么钱，但他连底气，连未来的承诺都无法给你，导致你流掉了孩子。流掉了你对他的心理依赖。所以真的是要经历事，你才能看出来这个人是不是个“成长型”的人？一个人一开始可能是不成熟的，但是在经历事情的过程中，不断激发出了自己的责任感，这就是成长型的人。
人性有一个非常不好的地方，亏欠多了，对方不讨要，时间一久，欠“债”的一方反而会认为“理所应当”。你看那些新闻里报的，欠钱，欠很多年，欠债的像大爷的人，还有那种住人家的房子住久了，就认为自己是房子的主人的人都是这种心理。现在你大概觉得男方认识到亏欠了你，好像“看到”了你的辛苦，双方也想重归于好。可是，他虽然意识到亏欠你了，但这确实是你一直在允许他亏欠你。你不提要求，对方会认为你愿意持续付出。所以他未必真的是珍惜你的付出，顶多是在意当下拥有的一切。话又说回来了，你为啥允许对方亏欠你这么久，这么多呢？大概你是真的爱他多一些，你为了爱而忍耐而付出，像一个纯爱战士。你活成了你心中爱情中的模样，可惜他不是另一个纯爱战士。纯爱战士的问题在于，在付出的过程中，回报并不是来自于被爱的一方，而是来自于自我的认可。大部分人是被动的，你不提要求，对方不会在意这一切。所以现在的你要做的是，大胆跟他提要求，甚至可以要求他到你的城市来工作。当然站在男方的角度或许会说，他去外地是在拼事业，而你老把他拉回家庭，阻碍了他的发展。毕竟，你已经为此付出12年了，人生最能打拼的时间就那么十几年，你给过他自由打拼的时间了，他能干成什么样，你应该清楚。既然男方未来的事业做到什么程度还是个未知数，那么先搞定确定的为何不行呢？比如，一家人在一起，他到你的城市里找工作机会，一定不行么？毕竟，想来一定有办法，不想来也一定有理由。事在人为。所以你完全可以要求他回来，至少你们要在一起生活，这个家才有个样子。况且孩子都5岁了，有个云爹，对孩子成长也不是好事。你可以跟你老公说，“我特别理解你的考虑，但我也有我的考虑，就是希望你来到我和孩子的身边，我们也需要你，我们一家人在一起才是家的样子。”当然“提要求”可能对你来说挺难的，因为你一直都在付出，没有提要求的习惯，但也正因为难，你才要去做，要先过自己心里的坎。你的成长是学会“提要求”，你老公的成长是遇事多担当。最后，祝你们在成长中，越来越幸福。爱可以消磨，条件达到了也可以归来。 语姐姐说：
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