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普通人的生活本来就不易了，结婚时都想着把日子往好处过。然而，过着过着，就忘记了，这日子会被事件卡住，会被情绪卡住，会被面子卡住......于是过得更加磕磕绊绊，艰辛无比。今天这封读者来信，就像一面镜子，希望能照见每一位现在或曾经身陷其中的人。语姐，您好。最近有些困扰，想和您一起讨论未来的可能性。今年5月的时候，因为和孩子爸爸发生了冲突，产生后怕的心理，于是我带着3个孩子搬回了爸妈家住到至今。冲突原委是，那天晚上10点半，我带孩子在同事家玩，孩子爸爸喝完酒打电话时我还没回家，他不乐意了，到同事楼下拼命按门铃，导致我们情绪都不好。回到家我去洗澡，孩子爸爸继续各种嘴念，不知说了句啥，15岁的老大听了特别生气，跟他说，“你不会说话就不要说。”两人就打起来了。我从洗手间出来，看到孩子的爸爸拳头好几次都落在老大的头上，我去劝，期间被推倒在地。可是那种情境下男女力量上的悬殊，我无力无助，产生了严重的后怕心理。比如我工资5500元，交完孩子学费就所剩无几，伙食费生活费就变成父母的负担。我不会收拾家务，也给他们的日常添了很多麻烦和烦恼，以及不好的情绪。问题一：我的工作比较忙，经常加班。现在这种情况，我和孩子的爸爸无法沟通离婚。他不同意，是遇事就逃避的性格。孩子的爸爸也给我生活费和学费。我爸妈觉得我就是傻子，好处都让他占了，我一点办法都没有，还连累他们晚年生活乌烟瘴气的。有一份工作是双休，工资4000，不用加班，我可以有多点时间照顾家里，陪伴孩子，老二老三上三年级和一年级需要辅导学习。但又会想转销售岗多挣钱，老大再过三年要考大学了，靠孩子的爸爸可能性不大，我只能靠自己多挣点钱。比如孩子的爸爸爸偶尔会送虾鱼这些，但妈妈说，“你就是没志气，人家看不起你，给你一点小恩小惠，你就屁颠屁颠的去拿，活该你被人家看不起，被拿捏得死死的。”而我的想法是，拿给孩子的就吃，这不应该么？你给我钱我肯定照拿，当爸爸的不应该给孩子钱么？我没有用我身上。我搬回父母家住的这期间，孩子的爸爸有时会带孩子出去什么的，我也没反对。但妈妈觉得，凭什么他一个人悠哉过日子，孩子老婆不用养，想来带去玩就去玩？我应该有能力说，你抚养费都不给，凭什么带孩子去玩，想看孩子，抚养费打过来。哎，我怎么能把日子过得这么不堪呢？我觉得我真的是很差劲，不会处理这些关系，不懂得谋略，步步为营，走的每一步都没有规划。3个月前的某一日，你从洗手间出来，看到孩子和爸爸有争执，爸爸在打孩子，你劝架时被孩子的爸爸推倒在地。后带3个孩子搬回到娘家住，至今3个月。你提离婚，老公不答应。你老公给你些钱，也会送些吃的，还会过来接孩子出去玩。你们就这样僵持着，你妈妈认为你的行为是懦弱，在父母家你的日子过得也紧巴巴不舒心。咱从头说起，本来是你老公和孩子之间的问题，因为你的介入，你被老公推倒了。你非常恼火，却打不过老公，对此，你认为是不可原谅的，并给你造成了心理阴影，所以你就带着孩子们回了娘家住。比如，一开始儿子说了什么？爸爸说了什么？两个人是如何激化的矛盾，动手后，你是如何劝架，又是怎样被推倒的？平时你们夫妻的感情如何，孩子和爸爸的感情如何？孩子爸爸动手这件事是偶发事件，还是常发事件？这些信息你来信中没有提及，所以我也只能从仅有的信息来推断。说到底你们都在用情绪处理问题，即便几个月过去了，也没动用一下理性脑思考一下问题出在哪里？你老公的逻辑大概是，“你们那么晚还不回家，我对此感到不爽，所以我用情绪表达我的不满，比如到楼下狂按门铃。还有，孩子说话冒犯了我，直接打。”而你的逻辑是：“你打孩子，推倒我，你对我们不好，不跟你过了，我们走。”
唯独没有就发生的事情来分析如何解决，如何避免类似事件发生。说到底，很多人把情绪等同于自己。当下自己有情绪了，不爽了，就必须发泄出来，不发泄出来，难受。一旦你有缓冲意识，就不会任由情绪驱使，让事情滑向不可控制的地步。比如一开始大家情绪都不好，如果你有缓冲意识，就可以说，“今天太晚了，大家都累了，我们都早点休息，明天我们再说这件事。”缓一个晚上，第二天大家的情绪自然会平和很多，至少不会上升到动手的程度。一开始，因为孩子的爸爸一直念叨，孩子受不了说了爸爸，于是两人动手了，此时，只是孩子和爸爸之间的问题。作为局外人，你有机会调和他们父子之间的冲突。比如，把孩子拉走，先让大家冷静一下。你劝不动老公，或许能拉动儿子。但因为你在劝架的过程中，被推倒在地，于是事情就上升到了夫妻之间的问题。到这儿，你其实依然有机会扭转局面，比如你坐地大哭，而不是和他对抗。他大概率会停下来。只要停下来，即便是冷战几天，那么后面还是有机会面对面解决问题的。不过，你选择了直接带着孩子们回了娘家。也就是把问题带到了娘家。此时，问题就变成了，你父母支持你和你老公的对抗。从夫妻关系问题，上升到了两个家庭之间的对抗。虽说，自己父母肯定是支持你的，但你和父母之间的关系是不是也要处理？站在你父母的角度来想，好不容易清静过日子，结果女儿带着三个孩子回来了。女儿要上班，白天三个娃都要父母管，父母还要承担娘四个的生活费。父母白天累了一天，女儿回家，家务也不会收拾，还要父母继续照顾。自然火大。再看孩子的爸爸，明明是他动手打了孩子，做错了，可他一个人逍遥自在的，老婆孩子都不养，孩子也用不管。想孩子了，就来带孩子出去玩一下。一旦弄到父母那儿，父母肯定是为自己的孩子考虑的，自己家孩子的敌人，那就是父母的敌人，甭管他是谁，肯定要好好治一治他。其实夫妻两人的事，夫妻俩内部先解决，不要轻易把两边父母牵扯进来。既不要让你父母搞定你自己的家，也不要让对方的父母搞定自己的家。婚姻不是算计，除非对方是个算计的人，或者你奔着离婚去的，就要好好算计了。如果有，你就离。
如果没有，那么就好好想想如何破当下的局。
你把孩子都带走了，如你妈说的，你老公不用管孩子，不用养老婆养娃，想孩子了来带孩子去玩一下。
你可以给他两个选择，“你想不想继续过日子？如果不想，就一句话，好说好散。如果想继续过日子，那就拿出过日子的态度和诚意来，坐下来好好说道说道。你不想过了，那咱们就赶紧把婚离了。”毕竟真的离了婚，3个娃怎么养，对你来说是个问题，对他来说也是个问题。那你就提条件，比如让他先独立带几天孩子，或者那天你动手打孩子推我，这件事你打算怎么道歉？怎么弥补我？以后如何保证不再发生此类的事件？这一切的前提是你首先不要躲着，被动等对方表态。也许对方也不知道怎么谈。你索性主动提条件。最好不把所有事混在一起谈，这样不利于解决问题，只会让问题越来越复杂。在选工作这件事上，第一，要确定自己是有选择的。第二，不同阶段的选择重心不一样。又要有双休，又要工资高，又要不加班，又要能照顾家里，还能辅导孩子。这只是一个理想的状态，但不太可能同时满足。了解自己所处的阶段，并把眼下阶段重要的事做好就很不错了。不就是图个彼此分担么？你花更多的时间照顾孩子时，让另一半去多赚钱；在你有多赚钱的机会时，让另一半多照顾孩子。总之就是阶段互补分担，能者多劳。对于老公，网上有一种说法叫：过得好就当老公，过不好就当长工。主打一个不内耗。不然，指望自己父母帮忙，那么一样也要付出忍耐，少陪孩子，自己多赚钱。总之，放下情绪，权衡利弊，做出选择。没有完美的选择，只有权衡后的取舍。 语姐姐说：
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