当孩子闹情绪时，当孩子受到挫折时，当孩子觉得没有爱被忽视的时候...
家长们会不知所措，不知道怎样可以让孩子停止哭闹，冷静下来。
最核心的操作要点是：先回应孩子的感受，再回应事情。
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当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨;也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。当孩子回到家，不停抱怨朋友、老师，或者生活时，最好顺着孩子的语气回应，而不要先试图查明事件的真相，更不要告诉他们睿智的解决方案。哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用。这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法。我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。
当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
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