我是怎么想的？从同济大学建筑学跨考到复旦大学软件工程

乐活 2024-07-18 09:01 英国

转自：小印帆的建筑笔记

“陆醇兮是我在刷B站时偶遇的，‘’本科同济跨考复旦‘’在我这种本科只能上二本的人眼里就是神人，很幸运能从她这儿成功邀到稿子。希望大家能从本篇主人公身上获得感悟和启发”

— 小印帆

陆醇兮

同济大学本科

复旦大学硕士

喜欢舞蹈和搞笑‍‍

2017年，我考上同济建筑系的时候，发说说的配文是“从遥不可及到触手可及”。的确五年以前，我是怀着许多美好的憧憬来到这个专业的。

初来乍到的时候，我和每一个走进这个学院的新生一样，或多或少都觉得自己在成为林徽因梁思成的路上。这个学院的一切，也让我觉得自己好像真的是学校里独特的存在。作为王牌专业，学院大多数老师的言语里都会透露出一种，“同济的学生要比一般的建筑学生更有追求”的意思；建筑系非常规的课程设置，在其他专业同学羡慕的眼光里显得特别高级；因图纸和模型而导致整个周末都泡在寝室里的时候，也会被自己的付出感动。

入学的第一个大作业是“纸椅子”，虽然我没有拿到很好的分数，我还是开心地和我的作业合影留恋，毕竟这个甜点般的入门设计没有任何负担。然而好景不长，很快我天真的向往就开始出现了裂缝。在正式的设计作业里，我的空间还是严丝合缝的四方盒子，有的同学就拉出了参差错落的引导墙；竖向关系我只会傻傻地掏空做个中庭，同学则在15米层高里分出了七八个层次；我的设计里只有或死板或冗杂的横竖线条，他们已经开始尝试曲线造型……那几个总是拿优的同学，似乎大脑构造跟我不太一样。好在大一时，除了这些特优生，其他人都摸不着头脑，大家都不明白老师说的“有机的空间”“生成性”等等是什么意思。所以我把问题归结为，还需要投入更多时间，要更努力。

大二的第一个设计是平面专项设计，我拿了入学以来的第一个“优”。新的设计课老师说的话我也更能理解，整个过程中我的方案也没有被全毙过，顺顺利利地拿了90分。我信心倍增，以为这是我学业上坡路的起点，却不想已是最高处。紧接着的竖向专项设计、校园评图中心设计（综合设计），复杂程度陡升，我的方案再怎么大改特改还是显得傻气。那个“优”好像只是一个运气极好的意外，题目简单，老师合拍，方案都没走弯路，后来我再也没有拿过“优”。

而彼时，却有一些同学渐渐能领悟老师说的话，他们模仿特优生们的手法，也能做出90分的设计了。而当我去尝试模仿时，却像是“东施效颦”，自己看着都别扭。我投入了比大一更多的精力，却没有得到更好的结果。设计题目越来越复杂，展现出来的我和他人的差距也就越大。我熬的夜开始变多，最初因为想改变，后来因为想逃避。“放弃”开始出现在我和父母的谈话中，但他们仍停留在入学时的状况里，不认为我真的会放弃一个我“既喜欢又很好“的专业。

我不喜欢设计，没有通过设计课交到特别要好的朋友，繁重的课业又局限了我的活动范围，大一时只认识同专业的人。于是社团、学生工作和当UP主成为了我逃避设计的梦想乡。现在回忆大一我已经不记得什么开心事了，但因为这三件事，好歹让我从大二开始有了许多新的朋友和新的快乐。后来这些事也难免占据了部分我本该做设计的时间，让我本不富裕的设计课成绩雪上加霜了。

我一天比一天更不想学建筑，和父母的争吵和哭诉开始变多，但即便他们认识到了我是真的不想读，却仍然不太理解我怎么会学不会，不太接受我会是个“差生“。我也无法解释清楚，原因我也不完全明白。

然后到了2020年，疫情爆发了，一个人心惶惶的寒假过后，我在家上了整半年的网课。该熬的夜一个没少，我做设计的痛苦原原本本地呈现了父母面前，他们也目睹了我稚拙的方案和特优生们的设计是如何差得越来越大的。

这学期，我碰见了我最喜欢的设计课老师，他是师者，也是长辈，但全然没有傲慢，很平易近人。他会主动加每一个同学的微信，朋友圈里都是自己喝茶弹琴的生活，课上会试图用最朴素的语言给我讲清楚我的方案问题在哪里。我遇到了我觉得最理想的老师，但是很遗憾我还是没能在他的帮助下做出好的设计，所以他很真诚地跟我说“你就是审美有点不太好“的时候，我很坦然的接受了这句话，随后也慢慢接受了这句话背后所表达的见识、成长环境、思维模式之类的差异。

和父母一遍遍的交涉后，他们最终也接受了这个答案。碰巧我度过了一个十分痛苦的期末，胃痛又发烧，缓考却没通过，连轴转地准备交图和考试，让我成功错过了暑校报名。我已然落后了备考本校本专业的同学，于是我也下定决心，要换条路走了。

首先面临的问题就是，跑去哪儿？跨行直接工作难度太大，毕竟这专业临毕业也满足不了“一周到岗4天以上”的实习条件，所以还是跨考吧。分析分析自己，上网搜了搜，又问了问各专业同学，最终决定考软件。母亲调侃我：“早知道当时填志愿直接第一个填软件工程不就好了。”我想起自己“建筑学”、“城乡规划”、“风景园林”、“历史建筑与保护”、“软件工程”的志愿顺序，撇了撇嘴。

之后就是漫长的备考。作为一个大胆而没底气的逃兵，我都是偷着学习的。只说自己要考研，让别人默认我考建筑学，课上装作刷B站来看网课，课后挑没有同学的图书馆做题。但这只是出于怕被打脸，不代表我不坚定，每上一次设计课，每改一次设计，我就又有了学数学和专业课的劲头。而有着确切答案的新学科我也确实学得更得心应手，正反馈和负反馈的双重作用下，我头也不回地奔跑在我的跨考路上。

等复试结果的时候还在做毕设，时隔半年多重新开始做画图、改方案，一种熟悉却更加强烈的痛苦袭来，让我愈发难受。当时还被关在宿舍里，心情更是抑郁。我想无论如何这也是我的最后一个设计了，就算是没有考上，我也不要干一行。

还好，我没有为自己的“洒脱放弃”付出代价，因为我很幸运地考上了。

毕设依旧是我一贯的水平，烂得平平无奇，老师连挑毛病的话也不会多说两句的那种。从前最怕这种感觉，比起激烈的批评，那种好和不好都说不出来、三言两语很快跳过的情境更让我难受。但因为是毕设，老师们都讲满了6分钟，所有人都是6分钟。这是一场和气的道别，我真的再也不用做设计了。

只剩下宿舍爬梯下那个放了四年的模型，我唯一得“优”的平面生成作业。纯白色雪弗板，插上白色干花，已经落满了灰，现在来看是很小很简单的一个设计。最初是将它珍藏在这里的，后来遗忘了，再后来觉得占场地该丢了，但一直找不到合适的丢弃的时机。如果我当时不把它放在这里的话，它也不至于落得满是灰尘，或许还可以死在一个模型最好的年纪，作为图纸上的没有胶水印的漂亮照片永存。

我拿起手机录了一段和模型挥手说再见的视频，这是我心里最正式的道别仪式，之后就是新的征程了。

彩蛋时间

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