“工作不能代表你，银行存款并不能代表你，你开的车也不能代表你，皮夹里的东西不能代表你，衣服也不能代表你，你只是芸芸众生中的一个。 搏击俱乐部
初次看还是在2019，彼时的我还没毕业，正经历第4段互联网大厂的实习、手握独角兽管培和一线大厂的offer，出门呼吸的空气都是带着甜味的。看着电影里这群本来体面的人，在残暴的自由搏击中拳拳到肉、血肉横飞、并且乐此不疲…我大受震撼，只觉得他们不可理喻。
但当我也开始经历主角Jack彻夜的失眠，对精致华丽的生活逐渐祛魅，爱上拳击的一次次力竭、嘶吼、把自己搞到伤痕累累，我终于懂了这个地下组织存在的意义——去贴身肉搏、去拼尽全力，让在生活里习惯了应付、不停和虚无或物欲抵抗的自己，用活下去的本能去爆发出生命力。
“放弃一切，才能获得自由。” 这般心境，在我工作4年后，终于才懂。
// 这周的新纹身，快10小时的“自讨苦吃”
// 扎到痛处时，纹身师鱼雷对我说：
你知道吗？有很多事情比纹身痛苦的多
去年年终公布了自己gap的计划，用一周的时间决定出国，10月申请，11月面试等消息，12月终于收获了期待的offer。在离别北京之际，我心里最真实的感觉：不舍，留恋，但这里，我真的不想再回来了。
谨以这篇文章，记录改变发生的心路历程吧。关于gap，关于mba申请，关于北京，还有关于离别。
关于gap
所有的开花结果，都是由种子生长发芽来的。
大三那年，为了给老妈圆梦，我痛苦的学着雅思，除了学校qs排名外几乎没有其他标准的海投着英美高校。那时的海外留学更像是一个精英幻象，仿佛倾全家之力就一定能砸出个金光闪闪的未来。
但最后，我对探索社会的渴望还是战胜了一切。当我拿着高薪的互联网offer成功说服老妈，出国的那幅图景就此凝固，定格成一束高悬在心里的红玫瑰。
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工作初年，第一次出国去尼泊尔徒步。看着各国面孔坚毅的行走于喜马拉雅山脚下，我和户外的缘分就此结下。
这几年，走过沙漠、走过冰川、走过峡谷、走过雪山，我开始好奇和向往户外文化发达的国外，向往美国的PCT、向往阿尔卑斯山脉的环勃朗峰线、向往圣地亚哥的朝圣之路。我知道，我最最向往的，其实是人和人之间不拘束于文化、一起感受大地脉搏时真诚的交流。
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工作第二年，我开始厌倦工具书和成功学、迷恋上阅读小说。在此之间，我的世界观一次次被打碎又重建。
我想不通，「女孩之城」里的姑娘们到底是“放浪形骸”还是“活出自我”？「暮色将近」里90岁的奶奶的一生回忆，到底意味着“孤独终老”还是“生活自由”？李娟放弃一切去草原上观察动物迁徙的生活有什么意义？那些和我生活在一个时代，但是不是一个时空的人，为什么选择了和我截然不同的生活？
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工作第三年，也是疫情的第三年，无尽的封控让我对远方产生了抑制不住的渴望。我开始研究各国生活，各国文化，各国政治。上千小时的播客，上百本的书，支撑我走过了要发疯的禁足日子。
我开始理解没有任何一个地方是完美伊甸园，对所谓的“共识”和“非黑即白”异常警惕；也越来越意识到世界的割裂，为人们传递的各种谣言、偏见和仇恨深深痛心。
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工作第三年的尾声，狼总裸辞创业、离开北京。顺着这根导火索，我也对陷入瓶颈的工作和生存环境恶劣的北京发出面向内心的诘问：我还呆在这儿的原因是什么？一份稳定高薪的工作？舒适而尽在掌握的生活？这就是20多岁的我现在所追求的吗？
于是，种子发芽了。
所有曾经的经历，指向了那个我一直期许的远方。
只用了不到一周的时间，盘好存款（3年加公积金攒了50w），盘好意向国家（根据文化和生活方式选了欧洲和英国），盘好签证类型（疫情期间只有学生签能支持久居），最后的答案简单的仿佛命中注定——我果断开启了英国学校的申请。
有人认为我读MBA是为了镀金，但其实我只是申了个对我的背景来说最简单的专业，借用这把钥匙打开通向国外的大门——那扇门背后的文化、价值观，还有和截然不同的人相处的体悟，才是我在意的。
出国，就是目的，不是手段。世界太喧嚣，那就自己去看。
关于mba申请
在必然的决心下，很少有什么难事。更何况，留学又是一个信息严重过剩的市场。如何申请国外学校，只要在互联网稍作搜索，就能得到浩如烟海的资讯。
不同于国内到处都要比拼分数去筛选的评价体系，国外的筛选标准更多元，也更非标。大学成绩单、语言成绩只是一个敲门砖，一个明确规定分数的申请门槛。是否能录取，主要看的还是PS（个人陈述，讲清楚为什么要申请）、CV（简历，用以考察经历的匹配度）和推荐信（身边人的推荐，去了解你是什么样的人）。
我是如何选择专业的？
搜索英国和荷兰等国家所有学校的名单，一个个打开他们的官网，按顺序点开每个学校几百个的 Master Program 介绍，寻找自己喜欢和能申请的项目（英国和欧洲尤其看中专业经历匹配度，比如很多人文艺术类的master，明确要求不收商科背景学生/规定了本科专业）。
每个学校不同专业，会另外有自己对标中国不同排名学校的申请最低GPA。找到自己学校对应的分数档次，超出最低要求分数2分以上的直接放弃。
双重筛选后，拿着自己中意的几十个专业去找各种咨询机构咨询，交叉验证，判断专业水分（国外大学商业化，很多专业只为圈钱）、课程内容（精还是杂，深还是泛）、学生背景（某些面向中国学生开的专业，含中量99%）和自己录取概率，就能在不花一分钱的基础上，确定好申请的专业。
最后确定了读MBA后，在没有考雅思、仅提供了文书的情况下，很快收到了各学校的面试通知。而最终面试的学校，在我稀碎的英语尬聊后，也纷纷或快或慢的下了offer。回顾总是仿佛异常顺利，但实际每一个当中的瞬间都无比煎熬。
很多事情就是这样，只要持续去做，再难也一定能做到。难的永远是选择做的那个瞬间。
中国做题家不会搞不定所有的文书和考试，因为我们最习惯的就是别人给规定好一条路，我们全力以赴的奔赴。而一旦那个选择权交到了我们自己的手中，世界都变灰暗，所有选择同时代表着放弃，每一个答案都代表着痛苦。
但这才是真实世界啊。没有上帝之手给我们画好行进路线，所有的选择都代表着风险和考验，而我们终将为自己全权负责。
关于北京回忆
我曾无数次和所有人吐槽北京的恶劣自然环境，吐槽病态的加班文化，吐槽低效死板的公职人员，吐槽路上风尘仆仆无暇赏花的人们。
但为什么没早点走呢？还不是因为不舍得吗…
在这里，我深度体验了全中国最包容、最亚比的underground文化。疯狂的爱上techno，封控期和朋友一起悄摸拉一铁皮人到废墟里rave，在ballroom活动里刷新对lgbtq的认知，从此酷儿文化和性别平权成为我最敏感的神经。
在这里，我历经了工作的峰值体验，感受过全程投入做AI项目后月会分享的自豪，也体验过双减裁员期无可奈何的煎熬和分离。
传送：
在这里，我穿越了大小的京郊线路，第一次重装，第一次露营，第一次骑马，第一次滑雪…一次次吐槽北京的荒芜景色，但也一次次启程，力争三峰破6的卷王成绩。北京很荒，但户外文化却很火热。
这里有那么多闪闪发光的人。自发组织肯道尔户外影展的发烧友、野雪爱好者、在峭壁上露营的大神、还有身边也一步步走向专业、无数次在路上伸出援手的队友们…
离开不是因为美好的消逝，而是随着人生阶段的不同，每个人各自的「人生母题」也终于逐渐展现出端倪。可以守望相助，但我们终究还是要独立走完自己的人生。
如果未来有人问我，北京怎么样？我还是会大力吐槽。但这不妨碍，我同时把这里的一切视为珍宝。
最后
本想悄咪咪的走，不想经历分别时隐约出现的好像“再也不会见面”的感伤氛围。但没想到，还是突然收到了很多人的礼物、卡片、祝福。虽然感觉总会再见，但每次想到这些温暖的情感馈赠，还是会忍不住落下眼泪。
此刻在即将起飞的飞机上敲下最后一段文字，经过13小时的飞行，新的未知世界即将徐徐开启。文章没写尽兴，但只能匆匆落幕，就如同我们永远无法预测的人生。
终于，我可以靠自己的双脚走到格兰维亚大道的尽头，在广场台阶上怀念那个吃冰淇淋的奥黛丽赫本，成就自己的「罗马假日」；去德国科隆大教堂，体验基督教天堂一日游，感受对美好生活的极致向往；去胡夫金字塔，看看用想象力突破死亡极限的埃及人，在大地上投射出的文明成果；去特洛伊古城遗址，感受被盲诗人荷马编制的英雄想象背后的真切现实…
曾经我在书里或者电影里期许过无数次的画面，终于可以走入我现实的世界。
“有一种说法，走出国⻔，就能打开眼界。据我观察，并非如此。如果一个人对这个世界本来就没有好奇心，头脑和心⻔紧闭，出国只会更加闭塞。”
只是参观和打卡很虚无，重要的是和世界产生联系。“见识”不仅在于看，还在于思考。我会带着大家所有人的祝福和期待，谨记安全守则，谨记独立思考，把我在外面感受到的一切，持续的分享给大家！
期待未来，也期待再会，朋友们，再见啦👋🏻
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END
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