导言
移情，就是穿上别人的鞋，站在他的位置看事情，这样你就能明白他的想法都是从哪里得来的。就像法嘉导师常提到的“公司法务在处理事务时，不能仅仅局限于自身的专业视角，而要学会站在 CEO 以及业务部门的角度去思考问题”。当然，如果你所遇到的问题，早已有高人帮你总结，有这些方法论，能让你少走许多弯路。
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你是否希望拥有一种能立刻消除紧张气氛的能力？你是否希望自己能够终止谣言和八卦，让所有心怀鬼胎的背后使坏者无处遁形，戳破他们狡猾的小伎俩？你是否希望自己能将一个前一秒钟还在咆哮的对手，变得春风拂面，脾气好像正在从罐子上往下滴的蜂蜜那样温柔甜蜜？
这些所有的答案都在一个词里面，这个词代表着英语里面最有力量的一个概念：移情。
对某人产生移情并不是说对他产生同情心，也不意味着要去爱上这个人，甚至都不用去喜欢他，不用赞同他的为人处世的方式。产生移情绝对不要求你对他说的事情事事称赞，也不是说你们需要变成密友，一起共进感恩节晚餐。
移情(empathy)这个词的词源来自拉丁文和希腊文。“Em”来自拉丁文，意思是“通过……看”。“Pathy”来自希腊文，意思是“他人的眼睛”。所以移情的意思合起来就是“通过别人的眼睛来看，达到理解”。这是身体柔道和语言柔道（柔软对话）最重要的能力。因为一旦你停止站在你配偶的角度思考，你们距离离婚也就不远了；一旦你停止站在你老板的角度思考，你最好应该想着开始找新工作了；一旦你停止站在你朋友的角度思考，你就该换新的一拨人一起厮混了。
移情，就是说穿上别人的鞋，站在他的位置看事情，这样你就能明白他的想法都是从哪里得来的。
这是所有成功交流中的一个底线原则：移情能消除紧张。这个原则从来没有失效过。我甚至见过它拯救了一条生命。
“你们这帮蠢猪一点都不明白！”他尖叫着，“我要自杀！”警官们恳求着他：“朋友，你不会想那样做的。你还有大好的人生呢。不管是什么事情，明天都会变好的。”
唯一的问题是，这个男人心里很清楚，他是那个遇到了挫折的人，可能是钱的问题，也可能是感情问题，或者是工作问题，总之是遇到了点问题。并且墨菲定律告诉我们事情不会在明天变得更好。一个想自杀的人估计会觉得墨菲是个彻头彻尾的乐观主义者。
一个警官转向我说：“这活儿是你的了，你来搞定他吧。”我把另一个警察拉到一边，轻声耳语：“去找保险丝盒，把电源切断。”
同时，我走到这位老兄面前。不管他之前说过什么，我相信他现在还是想找个办法从目前的窘境中解脱出来。如果他真想死，他早就自杀了。他只是想寻求一个办法让人听听自己的心声，现在呢，他想保全面子。于是我决定得跟随着他的节奏走，而不是劝他别在浴缸里把自己煎熟。这就意味着我需要试着像他一样去思考。我快速地想象浴缸触电死亡是一种怎样的情形，然后我意识到，直面这样一种死亡形式是一件非常恐怖的事情。
我说：“朋友，我真是为你感到难过，在105种死法里面，你偏偏挑了最痛苦的一种。你原以为这么死会特别快是吗？你以为只用将那个加热器弄进浴缸的水里，你马上就能去见上帝？我可告诉你，研究表明，在水里触电，可能要用上8～12分钟才会彻底没命。但是这8～12分钟，将是你一生中所能经受的最痛苦的酷刑。”
“你将会闻到你的头发慢慢被烧焦，看到水渐渐地起泡、滚烫，你的皮肤一点点从关节上剥离开来，你的胸骨从中间分解。如果你觉得你的人生不能再悲惨了，我的朋友，你还有8～12分钟真正的悲惨在等着你去经历。这种痛苦将是你从来也没有感受过的。”
我停顿了一会儿。我的同事们显然遇到了点儿小麻烦，他们找不到保险丝盒，也暂时还没找到断电的办法。“太可惜了，”我接着说，“如果你真想死，还有其他104种更简单、更有效的办法能帮你达到目的呢。要不这样，你现在从那个浴缸里出来，我保证告诉你其他104种死法。有的死法可以让你瞬间就死了，你甚至都没有任何感觉。”
看起来，给人头头是道地介绍怎么杀死自己的办法不像是换位思考的表现，但是当时，这是我所知道的唯一办法，能把我自己的脚放进他的鞋子里，去试着站在他的角度。这番说辞奏效了。就在我的同事们切断电源前一会儿，这个男人从浴缸中跳了出来。
事实上，我对多少种死法一点都没有研究。并且我对在水里触电几乎也是一无所知，我唯一知道的是触电会死得非常快。那8～12分钟也是我信口编的，我自己心里非常清楚，但是穿着制服蹲在那儿，面对一个绝望的男人，我必须让自己看起来和听起来都像是这方面最权威的专家。
好吧，我撒了谎，我承认，但是当时我试图让自己换位思考，然后我跟他协调、产生共鸣。他用心听我讲话，是因为我在帮他想办法，尝试去帮助他——如果他真不想活了，至少选择一种比较不痛苦的死法。他认为他想杀死自己，我许诺说我可以帮助他实现这个想法。虽然我满嘴说的都是假话，但是我对他的关心是真诚的，我的目的是帮助他，他能感觉得出来。而且正因为我将注意力集中到他和他正在经受的状况上，我才能够运用他可以真正倾听的语言，帮助他看到自己先前忽略的事实。
他想要被理解。
我不是社会服务人员，我也不是世界上最好的警察，但是我尝试去理解他了。接着，通过我精心选择的语言和语调，我能给其他人多争取24～48小时的时间去做出反应。这个时间足够让这个人坐下来，跟一些专业人士喝杯咖啡聊一聊，让他们帮助他重新思考一下生命。
这就是“语言武士”真正的作用所在：在激烈的冲突中保持平静，避免语言暴力对自己产生作用，甚至在与敌人面对面的时候，与对方产生共鸣。如果你拒绝跟人们产生共鸣，那么你就没法让人们真正地听你说话，更别说要接受你的帮助了。不管你有多真诚，他们都会将你拒之门外。
如果你愿意停下来那么一小会儿，想对方之所想，言对方之所言，你就能马上和对方建立和谐的亲密感。就像是即使对方的鞋子再不合你的脚，你也穿上走上几步路试试看。只有这样，你完全站在他的角度，你才能真正理解他并得到他的信任；你才能帮助对方，让他看到自己正在做什么，这样做可能有什么后果；你才能帮他做出正确的决定。
幸运的是，我们大多数人永远都不会处于那种一触即发的紧张情境下。我们生活中遇到的语言争斗最多只会让我们心烦意乱，所以我们可以学习使用任意一种工具、任何一种技巧来让我们的生活过得更简单、更美好一些。
那些受过严格训练的成年专业人员，习惯用暴力手段解决问题，毫无疑问，他们都觉得自己是最有效的交流大师，也不需要再去学习怎样去讲话。在我教过的这类人中，几乎每个人都持这种态度，至少，在一开始的时候都这样想。我最终发现，要让他们坐下来好好听课，必须要给他们来点儿面对面的挑战，让他们知道好歹。我知道要想得到被倾听的权利，必须证明我自己值得，证明自己曾经也经历过他们常常所处的境地——危险混乱的街头——并且我得使他们确信，语言上的一些技巧的的确确能让他们受益，从而帮助他们更好地完成工作。
也许，你也觉得你自己是一个很成功的交流专家。并且我毫不怀疑你曾经时不时地也展现过非常棒的语言技巧，不管那是在过了上床时间后，说服你爸妈让你再多玩一会儿，还是说服你的狗别再去骚扰邻居，或者当你回家晚了提前又没打个电话说一声的时候，用一些甜言蜜语让你的另一半原谅你。
我们所有人，都曾经有过这样的经历，在对的时间同对的人说过对的话。这样的结果无疑是美好的，也让人非常享受。有时候我们能抵御住诱惑，在该闭嘴的时候闭上自己的嘴，即使这非常困难，但是我们做到了，于是我们会暗地里祝贺一下自己。还有的时候，我们在被攻击被侮辱时，能做出一些特别出人意料的回应，要不就是特别有趣，要不就是特别大度，简直就像是比利·克里斯托或者特蕾莎修女会做出的回应一样。
所以，柔软对话是可能被应用在生活中的。幸运一点的话，它们甚至是能重复的。问题在于，所有这样的情境都是能预料到的吗？如果它们能被预料到，我们就能事先训练、做准备，这样每次都能以最有效的方式迅速做出回应。这可是一个相当值得去努力的目标。
在那些日复一日大同小异的时光里，当我们因超时工作而劳累不堪的时候，我们还能极具说服力吗？当我们跟老板要求涨工资，或者指导孩子们正确处理来自同龄人的负面压力时，我们能保证到嘴边的话都是优雅得体的吗？
在水管工告知我们说，他两天之内没法来处理家里坏掉的热水器时，我们如何回应？在必须要跟配偶就某个问题来一番开诚布公的讨论时，如何措辞才能不伤感情、不对婚姻造成伤害？当我们在公司的位置已经有些岌岌可危，却必须要在一个员工会议上发言，指出一个大家都不待见但又很严重的问题时，如何讲话才能既达到效果又不损害自己的位置？
我们知道什么样的词汇和语调才能达到我们想要的效果吗？我们是否明白该在什么时候使用它们，又是什么时候仅仅只是闭嘴就好？
最后，如果我们知道上面所有问题的答案，我们能够在巨大压力下仍然冷静地应对吗？我们能在情况变得很糟、甚至可能发生暴力的时候仍然对这些技巧运用自如吗？我们知道怎样说话才能避免一段感情付诸东流吗？或者说，在这些有些极端的情况下，我们往往就会管不住自己的嘴巴，以最本能的方式做出反应，说出一些我们再也没办法收回来的话呢？
简而言之，我们能够在早上起床的时候就保证不管发生什么事情，自己一天都能不说错一句话吗？或者，我们只能祈祷，希望不要有这种情况发生呢？
本文转载自 领教工坊
作者：汤普森；詹金斯
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