尹建莉：虚伪的母爱
教育
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2024-09-16 06:56
北京
这是一封让我震惊的来信，一位母亲，一位看似很无助的母亲，因为某种所谓外因要离开自己的亲生骨肉，我们是该仅仅给予她同情，还是该给她当头一棒呢？
尹老师你好：
我是一个七个月孩子的妈妈，我很幸运有一个可爱的女儿，但是不幸的是孩子的爸爸却认为孩子是个包袱、阻碍了他吃喝玩乐的大好生活（他亲口说的）。孩子生下来之后，一直是我亲手带，全母乳！今天我产假结束，因为工作原因背奶不现实（“背奶”即妈妈生育后因工作原因不能在家做全职妈妈，利用工作间隙用吸奶器把母乳吸出来，晚上背回家给宝宝当第二天的“口粮”），我妈妈和老公就让我断奶了。
我今天开始给孩子断奶，我哭了一天，奶胀的疼，却只能眼睁睁看着我妈妈给孩子喂奶粉，心就跟刀刮一样！
我的童年并不幸福，父母九岁就离婚了，父亲二十年没有联系。所以我是多渴望给自己的孩子一个幸福的家！我努力地带孩子，从一个娇小姐变成一个全能的妈妈，这七个月我很累，但是特别幸福。我是多么想陪伴孩子的成长啊！可是因为老公不想我拖累他，不想过养孩子的生活，就逼我断奶，要把孩子交给姥姥带回老家抚养，再过几天我就见不到孩子了。
老师，我很痛苦，你说我怎么办呢？
豆苗你好：
如果你的老公真是你所说的这样，在自我享乐中使你怀了孕，并且在长长的9个月中听任你把孩子生下来，然后却以孩子阻碍他吃喝玩乐为理由，认为孩子是包袱，逼迫你把孩子送给你妈妈带回老家，那我认为这个男人是个极品垃圾，你应该立即离开他，因为他除了自私，没别的什么了。一个亲生的孩子就可以“阻碍他吃喝玩乐的大好生活”，可见他所谓的“大好生活”水平也不咋地，甚至连对什么是“大好生活”的想象力都没有，由此可以推测他在外面也是个窝囊货，且没有什么发展前途。
如果你不想离开他，为了这样一个男人而宁可选择放弃你7个月以来一直体验的“特别幸福”感，宁可“心就跟刀刮一样”地痛，痛哭，也选择听从他的旨意，放弃母乳喂养孩子，放弃亲自抚养孩子，而狠心地把孩子送给你妈妈带回老家，那我认为你和他也挺般配的——你不仅糊涂，而且自私，还很虚伪。
看到这里，你内心也许会有些许的颤栗或强烈的不满，很好，至少你知道，我不同情你，在我的眼里，你也不是你自以为的样子。如若不信，请看看自己说的话和做的事是多么矛盾。你说“我是多渴望给自己的孩子一个幸福的家！”事实上从你生硬给孩子断奶的那天，你就已作出了决定，宁可亏待孩子也不要得罪丈夫。如果说这是你在极力维护一个“家”的完整，那么这个所谓的“完整的家”只是你和你丈夫的，和孩子没什么关系，说白了，你只是想给自己一个完整的家，并不是想给孩子一个完整的家。你的孩子在父爱和母爱的层面来说，他比单亲家庭的孩子的境况更差，单亲家庭的孩子至少还有父亲或母亲一方陪着。你还说“我是多么想陪伴孩子的成长啊！”但又是谁亲自动手，从孩子7个月就着手准备让他离开母亲？从你的信中，我只看到你为送走孩子做了准备，没看到你为留下孩子、长久地陪伴孩子做了哪些努力。
从信中看你主意已定，但你毕竟还是向我求助了，问我怎么办，希望找到更好的解决办法，所以我也愿意帮助你。我的建议其实上面已有表达，这里再复一下：尽量自己带孩子，不要把孩子送回老家。只要你想做成这件事，没有一个人可以阻挠得了你，无论他是谁。
关于父母自己不带孩子有可能造成的问题，我两本书中都有提及，尤其第二本书中的《隔代抚养隔开生命间的联结》更专门论述了这个问题，你可以看一看。
我信中语言因为直率而显得严厉，希望你理解。如若仅仅是惹你生气，不能让你重新思考这件事，重新认识自己和你的丈夫，那我会非常遗憾；如若此信真能让你有所反思有所醒悟，那是我们彼此的幸运，我将来会为我信中流露的情绪道歉。
祝福你！
想成为一个好妈妈
绝对不是“说说而已”
如果说母爱是天然的，与生俱来的
责任却是需要用心修炼的课题
女性要尽快走出第二性的催眠，不要将自己幸福与否的责任交托给男人，否则生命就开始枯萎。精神独立的女人，是不再将幸福与否寄托在关系上的女人，是自我负责的女人。她追求幸福不再绕弯子：我直接去创造我的幸福，为我的人生负责，有好的亲密关系是锦上添花，没有亲密关系也照样丰盛。
这样的女人，是美好的珍宝，天然免疫精神不独立的封闭男、妈宝男、渣男。你将收获一个心理上真正成年的自己，并且具有辨识力，识别出那些会“看上去很美”的婚恋、职场、人际关系陷阱，远离渣人渣事，直接幸福。
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