有人说：

一个人如果在一段感情里认真了，那你就输了！

这话虽然有些偏颇，但若是遇到一个不珍惜你的人，它就是真理。

感情是两个人的事，如果失去平衡，那就会出现剃头担子一头热的情况。

热的那一方难免会出现卑微的行为举止，而这样的行为举止只是为了表达对另一方的爱。

为了深爱一个人，哪怕做出最卑微的事也愿意。

这种卑微可以理解为爱到了极致，但它既伟大又可怜。

因为你没有遇到一个真正爱你的人，如果是真正相爱，你们就是平等的。

如果从开始就不平等，那么这段感情注定走不了太远。

所以我们把感情里最卑微的6件事一一梳理出来：

让自己及早撤离，不再踩坑，不再错付感情，把这份深爱留给那个对的人。

不够自信，拼命讨好

《亲密关系管理：如何理性应对亲密关系中的冲突》一书中说：

好的亲密关系不是单方面拼命付出，另一方被动接受；

而是一种双向的互动，双方在互动过程中需要共同成长。

小灵来自一个单亲家庭。

小时候父母离异，母亲有时会抱怨被她拖累，不能奔向幸福。

所以她从小到大，都没有得到过父母亲无条件的爱与包容。

而她就在这样的环境中，带着一种深深的愧疚感长大。

她只能通过讨好的方式来赢得母亲的爱与认可。

她努力学习，拼命工作，并且取得了优异的成绩，证明了自己的价值。

就这样，她遇到了她的另一半。

她在工作和学习上的努力、自信和勤奋吸引了他，两个人步入了婚姻的殿堂。

但在结婚以后，她又延续了自己讨好的模式。

只要老公有要求，她就拼命付出。

希望在对方心目中保持一个完美的形象。

但是这种讨好式的付出让她渐渐失去了自我。

自己在婚后不但没有得到滋养，反而有了枯萎的状态。

与之相伴而来的，是她失去了她对老公的吸引力。

老公觉得可以随便对待她，就不再重视她的感受，有时甚至会对她进行挑剔。

一个自我价值感过低的人是很难赢得对方真正的欣赏和尊重的。

这样的关系注定很难真正幸福。

放低底线，一再忍让

在一段感情里，因为深爱，一再让步，一再挑战自己的底线，希望最终能够真正感动对方。

这样的人和事并不少见。

但最终依然会落得个迷失自我、鸡飞蛋打的结局。

旷世才女张爱玲当年在给胡兰成的照片背面上写道：

见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。

但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。

结果大家都知道了。

她的这份放低，最后换来的还是胡兰成的移情别恋，而她最终远走异国他乡。

放低自己的底线，无论对方多么伤害自己，最后也能一边安慰着自己一边说原谅；

明知道对方还会再犯，也仍然还是选择原谅，哪怕自己的心在滴血也要一再忍让。

自己道德观念里的所有原则都成了摆设，对方只要想打破，就都能轻易地打破。

这样的感情，不要也罢。

人生是一场长跑。

我们是要一个能够陪自己搀扶走一生的人；

而不是一直伤害自己、认为自己一无是处的人。

患得患失，不思茶饭

影视剧中常有这样的桥段：

新婚不久的两个人，丈夫对妻子说了三个字“我养你”。

妻子倍觉感动，于是辞职在家做起了全职太太。

起初，两个人会有新鲜感，丈夫在外工作了一天，浑身疲惫地回到家。

妻子早已做好饭菜，摆好碗筷在等着丈夫归来。

两人有说有笑地吃完晚饭，一起收拾。

二人世界里充满了温馨和满满的幸福感。

但随着时间的推移，丈夫因为生活的压力而不得不加倍努力地工作，加班和在外的应酬也逐渐增多。

夫妻间交流的时间越来越少。

而妻子在家不工作，一段时间后，就很难再体会到职场的艰辛和不易。

她与丈夫的共同语言也会越来越少。

这个阶段，妻子的反应难免就会产生一些胡思乱想。

她开始患得患失，甚至于茶饭不思。

她担心丈夫在外面有其他情况。

于是查岗的电话、微信一个接着一个，不分时间，不分场合。

殊不知，这样不仅不会让丈夫早点回家，反而会将他越推越远。

最终让婚姻走向破裂。

其实，在这样的亲密关系里，妻子的患得患失只是爱丈夫的一种表现，也是缺乏安全感的一种表现。

她害怕丈夫有一天会真的离开自己，才会出此下策。

而婚姻里，两个人都拥有独立的人格，才是亲密关系能够长久维持的一个根本所在。

过于在乎，不想放手

有的人，明明知道对方已经不爱了，即使对方已经选择了跟自己分手，但他还是不愿意面对现实，不愿意放手。

甚至于清楚对方在拿自己当备胎，也不能阻止自己继续爱对方。

无论对方提出多么过分的要求，自己也不会觉得过分。

同时的朋友小张，曾经有一个有“公主病”的前女友，希望男人永远宠着她、围着她转。

因为小张心里一直有一个“迎娶公主”的情结，所以对这位前女友可谓是百般呵护，百依百顺，感觉爱极了对方。

但他的前女友并未如他所愿地嫁给他；

而是一边享受着他的呵护，一边劈腿了其他人。

小张知道后，一度非常痛苦。

朋友们都在劝他及早收手，脱离苦海。

但他却仍是十分不舍，也许他是为了留住对方而放弃了自己仅剩下的最后一丝尊严。

他觉得，只要守着对方的人，只要还能听见对方的声音，内心都是一种满足。

哪怕只是默默地陪在对方的身边也好。

这些都只是他一厢情愿的想法。

最终在前女友的坚持下，两个人还是分手了。

要知道，你永远也叫不醒一个装睡的人，你也永远留不住一个想走的人。

即使最后留住了对方的人，也留不住对方的心。

不爱了就是不爱了。

卑微挽留，只会让对方看不起，也给了对方再次伤害你的机会。

控制依赖，缺乏边界

在婚姻中还有另外一种情况，心理学上称为“受害者监牢”：

夫妻双方看一旦有一方喜欢控制对方，希望对方完全依赖和顺从自己，亲密关系就会陷入一种进退两难的境地。

晓雨的老公能力很强，喜欢操心，也比较追求完美。

他对晓雨的穿着打扮、生活习惯和职业规划等等事无巨细几件，全部都要管。

起初晓雨觉得老公这样是因为关心她。

但慢慢地，她有了越来越强的窒息感。

因为一旦不按照老公的建议来，他就会不依不饶。

甚至会采取指责、冷战、谩骂等各种方式逼她就范。

她觉得心越来越累，很想逃离。

但是又觉得老公还是很在乎她的，而且他们还有一个两岁的孩子。

想来想去还是舍不得。

在这样一段关系中，男方最开始以“拯救者”的姿态出现；

对女方提供无微不至的关怀，女方一开始很享受这种状态，也慢慢习惯了对男友的依赖。

但随着控制与依赖关系的进一步加深，男方开始表现出“迫害者”特质；

内心里“我行，你不行”的逻辑贯穿在两个人相处过程中的方方面面。

这个时候女方因为受不了而开始出现反抗。

但男方并不会收敛反而会控制得更厉害。

女方会慢慢感觉自己成了“受害者”。

但骨子里面其实已经缺乏自信，也习惯了依赖，加上反抗往往引来更强烈的控制。

所以渐渐地，她感觉反抗是没有用的。

于是便形成了心理学上“习得性无助”的状态。

其实我们每个人的心里都存在着一种控制与被控制的关系。

这种关系往往来自于他们的原生家庭。

父母如果缺乏“边界意识”，就不会给孩子独立自主和确立自己“清晰边界”的机会。

我们要认识到“控制—依赖型”关系的本质，明确自己的心理边界。

只要坚持一段时间，一定会对尊重边界有一个新的概念。

不懂拒绝，照单全收

感情中如果不懂得适当地拒绝，对另一半的要求照单全收。

那么这个人在婚姻里会既痛苦又卑微。

不懂拒绝其实是一种老好人心态。

无论是在亲密关系中，还是在职场环境中，都不值得效仿。

电视剧《三十而已》中的顾佳为了成全丈夫许幻山，放弃了自己的事业，全心全意为他们的小家倾心付出。

许幻山本质上是个浪漫主义情怀的人，对公司运营和客户沟通方面能力并不强。

所以，无论是家里，还是他们自己的公司，只要丈夫需要，顾佳就像一个救火队员一般地冲到指定位置，直到把火浇灭。

但是，也正是因为顾佳的不懂拒绝和照单全收，她的能干与强势让她的丈夫许幻山在感激之余反生出了压力和抵触。

于是当林有有出现时，许幻山就顺理成章地出轨了。

虽然他貌似有挣扎有愧疚。

但事实上，顾佳自己以为的完美付出被无情地击碎，证明了照单全收的不懂拒绝结果并不会有多美好。

故事的最后，两个人的婚姻还是宣告了结束。

当我们面对接踵而来的要求时，先衡量一下自己的作息时间、精力能力。

如果条件允许，可以有选择地去做。

但如果没有时间或其他条件，我们就要果断地去拒绝，让自己的身心得到有效地缓释。

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这6种感情中的卑微心态，我们每个人或多或少的都经历过；

虽然有的情况并不严重，但我们一定要有这个意识，去改变卑微的心态，从而在亲密关系中获得更多的价值感。

那么我们应该如何改变呢？

一是自我优势的感知训练；

二是确定自己在关系中的价值；

三是完成对自卑的超越。

在生活中过得更加通透，情绪更加平和，让亲密关系更加亲密，成为懂爱会爱被爱的人。

文末点个在看，鼓励下紫翘君！