现在请深呼吸,因为接下来你的血压马上就要升高了。
刷到一个视频,一个小女孩哈着腰拿着拖把仔仔细细拖地,妈妈坐在沙发上拍摄了这个画面,然后仿佛悟出了什么人生哲理:
老大使不动,老三偷奸耍滑,就只有老二还能使动,有时候感觉自己喜欢的不一定适合自己,这句话一点没错。
赤裸裸的偏心,明晃晃的嫌弃。
看吧,不被喜欢,哪怕再努力付出,在妈妈眼里优点也仅仅只是“会干活”。
对比老大老三会画画、成绩好,这种自身的长处,显得更加悲哀了。
缺点在对比之下,更显得有些好笑。
老大对人爱搭不理,老三好吃懒动,老二竟然只是“不讨喜”。
不是,你的主观看法凭什么算作孩子的缺点啊。
一眼就能看出的偏心,真的无法不让人为那个小女孩鸣不平,可是妈妈是如何回答的呢?
“让孩子干活也是为了让她独立。”
合着三个孩子,只有一个需要独立,因为另外两个可以依赖父母是吧。
我都不敢想象,如果二女儿真的亲眼看到妈妈的心里话,会有多么失望和委屈。
可惜,妈妈早已经预设好了结局:“看见了又怎么样,离家出走吗?”
不会离家出走=没反应=没关系。
你说这位妈妈真的不知道自己偏心吗?
不,她比谁都清楚。
只是会在孩子默默忍受的时候,用一句敷衍粉饰太平,然后继续偏心。
就像《请回答1988》中,永远被父母忽略的德善。
家里的鸡腿留给姐姐和弟弟,荷包蛋属于姐姐和弟弟,就连生日,德善也只能蹭姐姐的蛋糕。
在德善哭着质问种种不公时,父母的脸上满是尴尬与无言,因为他们一直知道,自己选择性地忽略了这个孩子。
因为不被爱,所以被忽视的孩子不敢发出任何不满的声音,又因此被父母视为接受一切安排。
可没人看到,她脸上的微笑之下,是一颗被父母割伤,早已千疮百孔的心。
如果你也是兄弟姐妹中被轻视的那一个,我想和你分享一个事实:
哪怕不被爱,你也可以成为最幸福的那一个。
前提是,不要向内求。
还记得《都挺好》中的苏明玉吗?
早餐哥哥火腿鸡蛋,苏明玉只配吃一碗泡饭;
哥哥动动嘴皮子妈妈就开心,苏明玉刷碗、扫地、洗衣服全包圆妈妈也不满;
最过分的是,明明可以上清华的她,就因为家里不给出学费,只能上免费的师范!(这一点中国人绝对不能原谅)
最终,明玉成为了公司总经理,住大平层、开豪车,拥有两位哥哥难以企及的财富。
可看似爽文的背后,她依然会在直面父母的偏心时感到痛苦,在面对父亲买的一本练习册时崩溃痛哭。
因为,她的心始终困在那个被区别对待的过往里,从没能走出来。
她始终想知道,为什么自己得不到爱。
于是她偷偷做亲子鉴定,可惜答案令人失望。
这也是苏明玉难以幸福的原因,她的心不自由。
就好像一个被拴着线的风筝,线轮一拽,就会失去飞翔的能力。
所以,你需要做的是认清不被爱的现实,说服自己,不要在这场单方面的伤害中不停纠葛。
然后,不渴求、不奢望。
对于不被偏爱的孩子,追求父母的爱,注定要付出更多。
“扶弟魔”的产生,源自洗脑,更来自于讨父母欢心的初始愿望。
因为在她们看来,只要帮助弟弟,父母就会高兴,然后就会认可自己。
但你我都明白,已经失衡的天平,很难再归零了。
最后,不内耗、不反思。
被忽视的人,总想要找到什么理由,试图证明自己值得被爱,就像苏明玉希望自己不是亲生的一样。
但我想说的是,无论任何时候,不要从自己身上找理由。
不被父母喜欢不是缺点,而是一种与你无关的、父母的意志。
所以,别去倒带,别在每一个回忆的角落里试图寻找被自己遗忘的碎片。
请记住,你没有做错什么。
或许我们终其一生都无法切断和原生家庭的血脉联系。
但只要你愿意,心可以获得自由。
当你可以不再纠结那些过去的痛苦,正视这段亲情中的责任,哪怕爱意再稀薄,也不用害怕。
因为,你已经穿上了一件防弹衣,再也不是那个手无寸铁的小孩子了。
接下来,请不遗余力地爱自己!
Ps:我妈妈作为家里的老大,在那个孩子很多的年代,注定得不到父母的太多关注。
她看惯了姥姥对小姨的爱,甚至也曾恨过姥姥为什么那么疼爱小姨。
妈妈说,姥姥把所有宝贝的东西都留给小姨,却还要告诉她“妈啥都没有”。她没有戳破姥姥的谎言,却也会感到心寒和委屈。
可是她仍然会在姥姥重病时陪在身旁,哪怕自己没钱也想要给她改善生活,可是舅舅小姨全都若无其事,只留她一个人出钱出力。
但是,即便在姥姥人生的最后,妈妈也没问她为什么,可每次提起父母偏心的话题,妈妈总是有说不完的抱怨。
我知道哪怕姥姥已经去世了20多年,她的心仍然没有自由,但今天,希望你能获得自由。
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