为什么我们和父母沟通那么难?

职场   2024-11-28 17:55   新疆  

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小凡是我的朋友,从事动漫设计工作。

父母对他的职业很不满意,更希望他考公务员,铁饭碗、收入稳定。但小凡不乐意,两代人僵持不下,谁也不让谁。
在僵持的过程中,小凡承受了许多压力,因为父母比较强势,经常用威胁性的语言逼迫他,“你不去报名考试,我们就跟你断绝关系。”、“要是你还做动漫设计,以后就别再进这个家的家门。”
跟父母沟通不畅问题很常见,我的另一位朋友小王最近跟家里人闹翻了。
小王找了一位价值观和兴趣爱好以及外形都很合拍的女朋友,但小王家里嫌弃女方不是本地人,家境也不好,于是张罗着给儿子相亲。气的小王离家出走,跟父母的关系闹得很糟糕。
家家有本难念的经,为什么我们和父母沟通就那么难呢?
第一,双方的期待不同。
父母对孩子的期待是,希望孩子听话,能按照父母的想法去做事情。
孩子对父母的期待是,父母应该体谅我,让我自由选择。一直渴望得到父母认同的成年子女,却经常得到父母的否定。
所以,双方期待不同,相撞时产生的反应也会不同。又因为是亲人,双方都认为对方改变是理所当然的,在彼此都遭到拒绝的情况下,冲突就发生了。
第二,父母和子女有代沟。
由于父母和我们的生长环境不同,价值观也不同,两代人的沟通思维往往不在同一个频道上。这导致了代沟。
年轻人接受新事物的能力较强一些,比如,喜欢上网,用微信和QQ的方式跟人沟通。而大多数父母的价值观已经固定,比如,喜欢看电视,打电话。
相对来说,父母价值观的改变非一朝一夕。
第三,父母和子女都很希望得到对方的认可。
无论是父母一方,还是子女一方,我们都希望得到对方的认可。
现代教育环境中,我们觉得对错很重要,以至于一旦对方反对我们的意见,就会觉得自己被否定了。像做错了事情一样,为了证明自己是对的,于是不停地跟对方辩论,最后,背离了初衷,变成了对错的争论。
第四,沟通的模式一旦形成就很难改变。
很多成年的子女经常跟父母发生冲突,表面上看是意见不合,实际上也有跟幼年时不愉快的沟通经验有关。
比如,小玲小时候,一没做好,父母就严厉地批评她,指责她。这导致在成年后,遇到了某些类似的情境,幼年时的痛苦和不愉快的情绪就被唤起了,于是争吵必不可免。
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如何跟父母在想法不同的情况下进行有效的沟通呢?
首先,不要强调对错或说服对方。
如果一开始你就想说服对方,让对方按照你的想法去做,这就变成了控制。
正确的沟通应该是表达我们的感受,展现我们的观点,求同存异,达到共识。
成年人的沟通模式是趋利避害,小孩才分对错。
上文中提到的小凡,如果能很好地向父母传达动漫设计的重要性,以及分析从事动漫设计行业发展的利弊。可能就能打破父母有限的认知,对动漫设计有全新的认识。
这样,双方的沟通就会顺畅、理性许多。
其次,使用非暴力沟通的方式。
  • 对事不对人,这就是非暴力沟通。
  • 对人不对事,这就是暴力沟通。


在非暴力沟通里我们要注意几个点。
第1个点,是就事论事。
举个简单的例子,一个人迟到了五分钟,这是一个事实。
但是如果你对对方说“你怎么又迟到了?”、“你怎么老迟到啊?”这就是在表达你对这件事的评论。
第2个点,是理清楚感受和想法。
委屈、羞愧、痛苦、难受等属于感受性的词汇,而“我觉得你应该……“、”我觉得这件事情……“则属于想法的词汇。在沟通过程中,我们需要理清楚这是感受还是想法。
第3个点,是体会正在发生的事情和感觉相关的需要是否得到了满足。
这句话的意思是,当父母在谈看法的时候,他们是表达了什么感觉?是害怕、顾虑还是担忧?
尝试去和父母交流,体会父母言外之意包含了哪些感受,然后看见父母的心理需求,寻找和父母心理、情感上的交集。
比如,你独自一人在远方,父母打电话说,“记得吃饭,别忘了多运动”。从字面上看是叫你记得吃饭,多运动。深刻地感受下,这是父母在表达对你的担心,担心你照顾不好自己。
正确的做法是,向父母传达你接收到了他们的担心,把自己照顾的很好。也可以反过来表达你不在父母身边,对他们的担心,让他们感受到你已经长大了,有能力照顾好自己。
第4个点是, 提出具体明确的请求,而非要求。
  • 请求是委婉的姿态。
  • 要求是强硬的姿态。


如果小王跟父母交流时,表达“我很喜欢这个女孩子,希望得到你们的支持。”和“你们必须要对她好一点。“效果是不同的。
强硬的态度会使对话进行不下去,这是关于非暴力沟通的四个点。
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我们接着来说如何和父母沟通。
第三方面是,避免错误的沟通姿态。
萨提亚心理学把沟通姿态分为四种类型:
  • 第一种是指责型,
  • 第二种是取悦型 ,
  • 第三种是超理智型,
  • 第四种是回避型。


注意,这四种都是不太理想的沟通模式。正常顺畅的沟通,需要你表达里外一致的感受、期望和提出明确的请求。
譬如指责型和讨好型,讨好对方,其实心里边就已经在指责了。
超理智型,分析对方为什么要发出这个信息。这时候分析的其实是逃离,因为这里面没有太多的情感。
回避型,分为主动选择和被动应对。上文所说,当小凡和父母发生矛盾时,他不接父母电话,拒绝沟通,这就是一种被动应付。这也导致了小凡和父母的误会和矛盾升级。
第四方面,换一个场景沟通
当我们在家里和父母沟通不顺畅时,不妨邀请父母到外面的咖啡馆或餐馆继续聊。
换一个情境,能避免回忆起相似情景下的不好情绪,也能让彼此间的种种压力和张力减轻一些,最终达成一个和谐的结果。
最后,最重要的是要去尊重别人的想法。
父母有自己的荣耀,也有自己的偏执,自私。把对方当成一个完整的人来看待,尝试着去理解和接受人性,打破我们自己内心中间的一些期待,然后以真实的,自我负责的姿态去跟父母沟通。
如果真的到了不可沟通的地步,那么暂且搁置这件事情,让时间去证明一切。
以我为例,我的父母对于我在外地工作这件事颇有微词,多数时候,我们的对话难以继续,他们坚持他们的看法和想法,我坚持我的。
但当我在外地找到了属于自己的生存空间,发展了属于自己的事业,让自己生活变得更好的时候,他们的担心和顾虑相对来说就不存在了。
在这过程中,我没有说太多,只让时间和行动证明一切。
父母爱你,自然会尊重你。若父母不爱你,只是想把你当成工具的时候,你和他们沟通的任何东西都没有太多的意义,因为,他们已经把你认定成了他们想象的样子。
在这种时候,你只能坚持自己。
关于如何和父母沟通就讲这么多,最后总结一下,要想和父母有效的沟通。
  • 首先,不要强调对错或说服对方;
  • 其次,要学会非暴力沟通;
  • 再次,沟通的姿态和沟通的场景也很重要;
  • 最后,要尊重父母的想法,如果实在无法沟通,可以暂时搁置,让时间来证明。
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