过度牺牲不是爱,是一种无法承受的负担!

职场   2024-12-11 21:35   新疆  

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有一种付出叫:“牺牲式”的付出。

“牺牲式”的付出,在现在家庭关系非常常见。

我们经常会看到,一个人失去了自我,完全为了别人或者孩子而活。这个人既压抑又隐忍,他/她的口头禅是:

“我还不都是为了你!”

“我这么努力,是为了让你过得更好,我拼命工作”

“若不是为了你,不然我早和他离婚了”

“你一点都不懂得感恩”

“你总是认为我付出那么多,是应该的”
 


01

为了孩子过度牺牲的母亲/父亲

1、 他们会放弃一些本该属于自己的事情。

过度的牺牲不是爱, 是不能承受的负担。相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨:“我除工作外,精力几乎全花孩子身上了”,“但他并不理解我”。

有的连工作都辞了:

“一辈图啥呀,不就希望孩子有出息吗”,

“他们若过不好,我上班还有什么意义啊”。

“我舍不得吃,舍不得穿,什么都给你们好的,起早贪黑地干活都是为了你们,为了这个家,你却这样不懂事,真让我伤心。”

2、别人的利益放在自己的利益之上。

“牺牲型”父母总把孩子利益放在自己利益之上,爱情里也是如此,一方为让对方满意,不惜牺牲自己的权利和利益。

3、经常通过语言或行为来表达自己的付出,绑架对方。

孩子对妈妈在班级帮自己的付出表示不满,这时候妈妈就会说:“还不是为了你,若不是你在这个班,我才懒得管呢”或“我那么做,不就想让老师多关照你,你怎么这都不懂呢”。

牺牲式的付出,不会给任何人带来幸福

案例一:

多年前有一则新闻引起广泛的热议,哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考一直陪读到儿子考研。

孩子两次考研两次失败,为了母亲,他还想再考。但严重的抑郁症,使他再也考不下去了。

孩子持刀自残,母亲夺刀相救,结果误刺母亲,险些要了她的性命。

母亲为了孩子,过度牺牲自己,把全部心思都放在孩子身上,没有自己的理想和追求,不单自己活得累,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。 

案例二:

有位妈妈,为孩子什么苦都肯吃,捡垃圾、扫大街,持续了多年,有天因为孩子临时有事,没能赶回来给她过生日,便伤心欲绝。

见到孩子后,所有的苦、累、不满、委屈一股脑全倒出来了,边哭边对儿子絮叨,孩子听完,悔恨莫及,当场辞掉了外地优厚的工作,并和女朋友分手,来到了母亲身边。

案例三:

还有个母亲,一感觉孩子不理解自己,就默默垂泪,不吃不喝,直到孩子承认错误,才肯罢休。

这些语言和行为都在诉说自己的辛苦和付出,并牢牢把关系主动权控制在自己手里。

本来就是孩子不愿吃你做的早餐,结果变成了不感恩,不孝顺,这很好理解,他们过度夸大了具体事件本身。

一个人过度牺牲自己,长期让自己受委屈,既不会让自己感觉幸福,也会让身边的人产生愧疚、压抑的情绪。


02

为了伴侣过度牺牲自己的女友/妻子

许多女性为了孩子过度牺牲自己,常常在面对伴侣时过度牺牲自己。

我有一个男性朋友最近很不高兴,因为他的妻子总是生气,责怪他,有时甚至亲自攻击他。

它常常以“我支持你”开头,以“但我什么都没得到,你还是这样对待我,你没有良心”结尾。

那时,他们住在另一个小城市。为了他们的事业发展,妻子放弃了工作,来到大城市一起奋斗。

来到大城市发展后,两人都有了新的工作,但这个人的工作很忙。为了丈夫的健康,妻子辞掉了工作,照顾他的日常饮食,他们有了幸福的新生活。

但好景不长。当丈夫升职并在事业上取得小小成功时,他们开始经常吵架。

因为她对丈夫的感情,她在新城市没有交到多少朋友。当男人忙得没时间陪她时,她感到孤独。

随着丈夫事业的发展,她变得越来越没有安全感和怀疑。她经常查看丈夫的手机,询问他的下落,怀疑他与其他女人有染。

我觉得我已经放弃了工作,跟他远离家乡,这真是不配,也很委屈。这让她痛苦了很长时间,另一半也不知所措。

过度牺牲不仅是亲子关系的障碍,也是婚姻爱情的杀手。

许多女人错误地认为,当她们为家庭和男人付出更多的努力和自我时,她们就能从对方那里得到更多的爱。

但我们发现事实恰恰相反。

女人越爱自己,就越容易有一个更爱的伴侣和更幸福的婚姻生活。

但对于父母、家庭、伴侣、公婆、子女和付出一切、牺牲一切的女性,却会面临更多的贬损和批评,生活并不幸福。

如果男女的幸福都是通过女性的过度牺牲(无论是事业、学校还是人际关系)来实现的,他们的关系就不会很稳定,幸福也不会很持久,而且往往会出现问题。


03

什么原因导致他们“过度自我牺牲”?

存在感

很多人都是因为自己在爱中的付出,提高了自己的自我评价,会更加感受到积极意义,认为自己是有价值的,对别人是有用的,这段关系自己是更加主动地。成为亲密关系中“重要的人”。

“对你来说我是最重要的”,“你的生活因为有我而更美好”,这是很多伴侣、父母内心的声音。

自我优越感、责任感

认为自己掌握了更多资源,为自己有能力在关系里,为另一个人付出一部分资源,从而证明自己的优越性,这在恋爱关系中特别常见。

潜意识深处,是渴望回报,或者掩饰另外真正的冲突

他们只所以用“牺牲”和“付出”来维持关系,内心需求的回报就是“感激”和“报答”。

许多母亲,会为一点小事委屈,认为自己牺牲没被理解到,付出太多回报太少,在她们内心传递的是这样一种信息:“你是欠我的”

而真正的动机是自己的需求,通过让对方满足这种需求,而维系关系。

对家庭而言,一方对孩子过度付出,有时是为了掩饰和伴侣的情感缺失,自己没被满足的部分投射给了孩子。

它的目的是维持一段关系持续进行,特别是亲密关系。若对方没按照这样限定来进行,结果往往是关系的伤害或破裂。


04

过度牺牲的后果:
是无法控制的愤怒和压抑的委屈

过度牺牲自我传递给孩子第一个感受就是:“我不得不顺从、赞美、感激”,然后才可以“被爱”。

妈妈传递的元信息是“你欠我的”,孩子接收后,会有“我要迎合你、报答你”的行为,这样的孩子大都是完美的、懂事的、乖巧的。而这并非孩子本性,是被妈妈限定的,如此的互动传递的是“你不这样做,就是不孝顺的、不感恩的、会伤害我的”。

因此孩子才会不得不按照妈妈的牺牲,做出迎合的回应。我只有做些什么,才会被爱。

所有关系中不自觉的衍生出“讨好模式”欠别人东西是有愧疚感的,这种感受若要被消除,就要还上所欠的东西,就像哪吒“剔骨还父,剔肉还母”,才可以真实做自己。

这种关系里的爱往往是不真实的,至少并不纯粹,里面有第三方的阻隔,那就是要做些什么的感受。

孩子往往被迫感激:要为妈妈着想,看妈妈脸色,变得懂事和乖巧,以此来迎合父母。

爱情也是,许多分手不彻底的情侣,因为还记得他的好,没有对他的付出有所回报,对方念念不忘,因为你不敢欠别人的。

另一方也会这样认为,凭什么我付出那么多金钱和青春,他和我说分就分,我的牺牲难道是白给的吗?

当重新继续这段感情就会发现,其实你欠他的永远都还不够,而且还在继续,就像被什么东西捆绑了,不自由,却难以摆脱。

即使是亲生父母,也有可能在无意中对孩子施行精神暴力。

精神暴力看似不会流血且没有痕迹,不像身体虐待那般明显,但它们的暴力程度却是不相上下的。

你委屈求全的活,孩子也不敢正大光明的活他的人生。

你不容易孩子更不容易……“妈妈:我活着都是为你和咱这个家…多少次的忍,努力工作是为您挣那口气”


05

不过度牺牲,才能拥有真正的幸福

在现代社会中仍有一部分女性,把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上,认为自己是从属于孩子,从属于伴侣的。

以为孩子有出息,就是自己有出息;伴侣事业上获得成功了,就是自己成功了。

其实这是一种天真的错觉,每个人都是独立的个体。

伴侣、子女并不能代表你去创造价值,一个人对自我价值的寻找与建立,对生命的探索必须由自己完成。

我鼓励女性不要牺牲自己,要建立起自己的价值。

一个女人,首先是作为一个独立的人存在,然后才有其他属性,作为妻子,或者作为母亲的角色。

如果你把自我的价值建立在男人和孩子之上,你自己既不幸福,也会使得男人、孩子因为要对你负责而承受不能承受之重。

每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,女性要学会爱自己,避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。

如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。

从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。


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