主持人：小胖
场记：鸵鸟
这期是恋爱能力沙龙的第9期，伴侣冲突。我们前面聊了恋爱观，约会，同居，异地，现在一段感情进入了深水区，冲突显现。让我们来看看大家的观点吧
主持人小胖先做了调查，有过冲突和没有冲突的朋友有哪些，然后问了没有冲突的人为什么没有发生过冲突？
Y城: 我从来不吵架，冷战，动手。
遇到问题我会去探讨这个问题，我会让先双方冷静，然后不带情绪的去探讨解决问题的方案。
X帅:好几年没有谈恋爱了，所以很久没有冲突了。
X天：我也是很少冲突，基本不会生气。因为生气没用~
小胖: 和朋友/对象，有过有激烈的冲突吗?
X帅:之前谈恋爱的时候。我会更喜欢用比较直男的方式去解决冲突，比如打一架。最严重的时候会把彼此打进医院，头上缝针。
对于冲突，我宁愿吵架/打架去解决问题，而不是去冷暴力。冷暴力在我看来一般都会导致分手。还有我觉得南北方，处理冲突的方式不一样。南方人: 不太能接受用暴力去解决冲突。北方人: 更习惯用打一架去解决问题。
J宝：我觉得到打架去解决问题，基本属于冲突已经不可调和的地步了。
吵架不是完全负面的事情。有些时候，需要在吵架的环境下，才能把彼此的心里话去说出来，了解对方的真实想法。
X天:我觉得吵架，会消耗彼此的情感。我更倾向于通过冷静沟通的方式去解决问题。我觉得吵架到后面会演变成，不会围绕谁对谁错，而只是为了证明自己是对的去说服对方。
如果是因为生活琐事上的吵架。比如：家务。大家可以通过请钟点工，借助外部的力量，来解决这个问题。 三观上的矛盾，那可能吵架也不能改变对方的三观，可能只能换一个人了。
小胖:我也来讲讲自己的故事吧
我之前和对象吵架，吵完就分手了。那个对象是个学生。有一次对方生病，他想我去见他。然后那天因为我要加班，所以没有去见他。
第二次，是他在学校，说想我了，想见见我。然后我就请假去见他。见面之后他就一直在抱怨我，说我不关心他，不陪她。但我也很委屈，我忙着工作，他还不理解我。后面我生气了，说：要不就分手嘛！直接叫车了。车子来了之后，我打开车门，他从背后拉我衣服不让我走。还跑来抱着我，我们一起就抱头痛哭。司机: 到底走不走啊。然而后面还是分手了。
J峰:直接打架。有一次，我和对象闹矛盾，晚上我们还喝了酒。他喝醉之后，我扶他上床时，他突然开始打我，拿东西把我的头砸出血了，我也冒火了，开始互殴，打到厨房全是血。
但是打完架之后，我们抱在一起哭，第二天和好了。可能是当时把彼此的情绪宣泄出来反而好了。
X夜:有一次床上玩SM，互相扇巴掌。然后彼此打冒火了，从床上打到客厅。
S:他之前经常PUA我，说我长得丑什么的。因为小事的积累，引发的大吵，继而分手。
小朱：我之前的对象也是，各种嘲讽我，看不起我。一会说我没钱，一会觉得我工作不好。后面直接不忍了，提了分手。
小胖：大家说的这种言语伤害，让我想起了一个研究，国外的专家对很多夫妻做了10多年的跟踪调查，发现出现以下4种行为，关系更容易破裂，这被称为末日四骑士理论：
批评。
对人格的批判，如果你好自私，你好吃懒做
防备
对对方的建议，采取一个不接受的态度。比如:我没有这么干，你比我还不如。
嘲讽
你好胖，你智商和小学生可以一比。
冷战
不搭理对方，不和对方对话
小胖：刚刚我们聊了这么多冲突的故事，大家有没有想过为什么会发生冲突，你们觉得冲突的本质是什么?
Y城: 控制不住情绪，急于宣泄情绪。
X天:是自己的情绪价值得不到释放。为了宣泄自己的情绪。
X帅:个人的承受能力到了极限，不是因为当下的事情，而是因为情绪的累积。
C然:不包容。
J宝:任何关系都会存在冲突。
冲突是一个中性词，没有好坏。
Z白:不沟通，加上小事很多。
小胖:我更认同J宝的观点，因为冲突源于于差异。每个人都是不同的，所以分歧甚至冲突是无法避免的。
小胖：刚刚聊到了冲突的必然性，我想让大家再深入思考一下，没有冲突的爱情就是好的或者说有冲突就不好吗？
X夜:没有冲突的爱情就是完美的爱情。说明对方对你足够了解，会避开你的所以雷区，还会包容你。
X帅:我觉得处理冲突，是处理差异的能力。
Y城:我赞同。
不过这种关系比较理想化。有一些冲突的话，也无伤大雅。
小胖：分享一个爱白的观点：
吵架是沟通，愤怒有意义。
吵架会暴露你的底线，这是关系的一种升华。冲突可以疏通你们的矛盾。没有冲突的爱情，是需要警惕的。因为一段关系中没有冲突，要么是对方不在意你，要么是对方一直在妥协和忍耐。矛盾积累后爆发，会变得不可收拾。
情景演练
小胖：对于以下冲突场景，大家会怎么处理？
1.发现对方私自用交友软件。
Y城:我会直接挑明，问对方，为什么要用这个软件?然后再次约定，是否以后要互相都不用软件?或者彼此都一起把软件下载下来。
我也希望对方去道个歉，毕竟在约定好的情况下，对方去违反，这是对方的过错。
X帅：当女间谍，先暗中观察
2.如果对方有洁癖，并要求你也干净整洁。
S: 我会提前和对方约定，哪些行为是他不能接受的洁癖底线。哪些是可以折中的行为。然后互相妥协出一个中间地带进行缓冲。
3.如果双方都消费观差异比较大，你会怎么办?
X天:我觉得差异过大，会导致双方地位的不对等。我会分开。
Z白：想要被包养
小胖:建议成立一个恋爱基金。把双方收入的同等百分比放入恋爱基金，比如都20%。之后的共同消费，都会从恋爱基金里面出。这样都是按照比例扣的，就没有谁多谁少的矛盾了。
有几个方法可以帮助大家化解冲突：
（1）先关注你的情绪。冲突的升级很大程度上不在于事情的本质真的越来越严重，而是我们的情绪越来越难以控制，当“我要赢”这样的想法冲上脑门的时候，你们就会说出很多伤害对方的话，甚至爆发肢体的冲突。所以，在你感到情绪上头的时候，让自己停下来，你可以尝试转过头，深呼吸，也可以尝试做一些打断情绪发展的事情，比如打电话给自己的朋友或者直接到有水的地方冲个脸。
（2）理解对方的表达方式。不同的人在冲突中有不同的表达方式，有的人会直接消失而逃避，有的人会竭斯底里，有的人会想理性沟通，而有的人则消极对抗，你们的表达方式背后都有自己过去所经历的故事的影子，你不光要看到他的形式，更要看到形式后的诉求，他可能是害怕不可知的后果，他可能是需要你给他答案，他可能是不愿意承认失败。
（3）在降低了情绪影响与观察了对方的表达方式后，一定要创造能够静下来沟通的契机，你们应当开宗明义地聊自己的“底线”是什么，对方为什么不能碰触这个底线，你也需要听听对方越界的原因，尝试去听懂事情的来龙去脉，当然，最后你们需要达成某项共识，是互不侵犯，还是原理留出一块公共的空间缓冲界限。
（4）正式地道歉非常重要，最好放在讨论形成结论后的一段时间，这样对方也能真切地收到和解的信息；附加一次共同进餐，携手散步或在某个节日互赠礼物，之前的伤痕也能够得到很快修复。
（5）极端情况下，一定要首先保护自己的安全。一旦对方作出严重的威胁，或者进行持续的言语、精神或肢体暴力行为，一定要直接拒绝，要让你周围的人知道你的处境，必要的时候一定要报警，千万不要隐忍任何暴力行为，警方见多识广，不会因为你的性倾向而特殊处理，他不会希望自己管理的地域发生治安的风险。
（6）跟疾病一样，我们对冲突也重在预防，最管用的方式就是提前去讨论“界限”的问题，得到界限的方式很容易，就是你们去讨论各自的成长经历，特别是成长经历中对讨厌的人或事，以及曾经与父母的关系，与曾经的恋爱是如何分手的，通过这些点滴的沟通，你就能收集更多他的界限，你在相处的时候就可以及时避开雷区。
本期爱白沙龙活动到此暂告一段落，感谢参与此次沙龙的伙伴们真诚的分享！ღ( ´･ᴗ･` )手动比心
attention！重磅预告📣📣📣~
下期沙龙将于6月1日，主题：行动起来，伴侣的情感保鲜术
在小龙饮茶楼开启，不见不散！
无法参与线下沙龙的朋友们，也可以收听我们的同志情感电台啦！" 彩虹路上，给你爱的答案。"
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