主持人：良民
场记：秦羽
本期是关于催婚的话题，对于这个问题，还没出柜或者不打算出柜的朋友是肯定会遇到的，让我们来听听大家对催婚有什么看法吧。
主持人良民首先和大家互动了一下:请各位回忆一下自己曾经被逼婚的场景，并尝试还原一下当时的情况，让在座其他朋友也感受一下。
SD:在我还没出柜的时候，和母亲散步遇到她的朋友，相互寒暄时对方会聊到我的恋爱状况，什么时候结婚之类的。这时我妈就会以玩笑的形式这样说，“我以后就会像方世玉的妈，双手戴满传家玉镯，每个儿媳妇一人一个”。（现在你也可以戴了惹）
其实我和妈妈私下里是不会去谈及这个话题，彼此都是形成默契不去逼婚的。也可能在平常的一些谈话中玩笑中，或多或少带有一些暗示和隐喻，希望我结婚吧。
小Y:我遇到的情况是这样的，父母不会说，但是每次都是周围的亲戚来催问我，现在28了，身边很多同龄人都是结婚甚至有孩子的，有时候单位领导也会来询问，比如说介绍安排相亲对象之类的，就成了周边人都会给你说和提的一个事情。
（小秦插一下：在事业单位，个人婚姻和家庭状况极可能会被工作同事、领导问及甚至干涉，婚姻和家庭也可能会被他们看作你工作事业的一部分，甚至可能影响你的仕途晋升和发展。）
PP:我的父母是不催婚的，我从小学六年级就给他们说我不结婚，一直在反复说，所以他们也知道我的决定难以左右，所以很少提及。
主要被催就是过年一大家子亲戚聚会的时候，像一个鸿门宴，有个强势的表姐，会冷不丁的随口抛个问题和我聊，“你觉得结婚是选个自己喜欢的好，还是选个你不喜欢但是家庭条件好的呢？”在我以为是随便闲聊的时候，就会突然露出她的目的，问我什么时候结婚！（这位姐不简单惹）
当我回答说不结婚后，桌上其他的亲戚长辈就会你一言我一语的说“不结婚不行”“人都要结婚，不然就是不孝顺”“不结婚老了怎么办”之类的，我就埋头干饭，基本成了一年一度的程序。我的态度就是，绝不答应，也不会顺着他们的话说。
（小秦插一下：面对逼婚我们一定不要妥协，答应去相亲什么的。这个相互博弈的过程，你退他就进，如果你让步了，就会一直被逼很紧。亲戚逼婚可能都成了一个常规话题，现在人大多在外独自生活，相互联系少一年难得一见，彼此并不熟悉，婚姻、家庭、工作、房子车子就成了通用聊天的话题。有时候只是找话说，并不是铁了心要逼婚。）
LY:在出柜之前妈妈有时会说，我儿子这么好，也不知道以后哪个女孩会遇上之类的话，当时我就告诉他，我不是你认为的样子，我有一个很大的秘密没有告诉你。其实这就是在为后续的出柜做铺垫，我觉得出柜一定要有铺垫和准备，不要突然扔核弹。
最近我妈有个事情让我很受触动，她在和她的朋友一起旅行的时候，问到我的感情状况，我妈妈就直接告诉她说我儿子是同性恋。我出柜后，其实妈妈也需要经历一个“出柜”过程，作为同性恋母亲身份的出柜。
（小秦插一下：妈妈能够坦然告诉别人的时候，也说明她在接受孩子，认同自己，这是非常伟大和重要的表现）
M老师：我从来没有遇到过催婚，我们家庭的情况可能比较特殊，就是家里的很多堂表兄弟姐妹大都是未婚未育，所以不结婚在我们家是很常见的，所以父母他们几乎是放弃了，并不会去管这些事，大家都是各自生活，相互也没有过多影响，平常一起聚聚，闲聊就是一种很平淡随意的状态，其实感觉这就已经是一个很好的相处模式了。
小T:我的经历可能有点特殊，我曾被女朋友的父母亲戚催婚。当时刚参加工作，对自我认知还不全面，就和一个同公司的女生在一起了，然后我们的社会关系人际关系全部就融合在一起了，彼此的亲朋好友都见过且联系方式。经常在工作时间，女方妈妈就来公司和我聊结婚相关的打算和问题，甚至有次在我不知情的情况下她的妈妈就去见了我的父母和家人。
后来我在尝试自己是否能够和女孩有亲密接触，意识到我做不到后，就计划和她说清楚，在那之后，她的家人亲戚还都给我发来信息询问情况。从这段关系结束以后就没有再和女生建立亲密关系了。出柜后，带男朋友见了父母，父母其实见到一个真实具体的人在他们面前的时候，反而没有十分抗拒的表现。
小L:父母有自己的生活圈和人际关系，作为子女，我们的婚姻或者出柜等行为其实也会相应影响到父母的生活和社交圈关系，所以我们在做自己的时候还是要考虑父母的感受，做更多考虑，去承担一些责任。我的同志身份曾被亲戚当众爆出后，父母会被周边的其他亲戚排斥和鄙视，承受很大的压力。
妈妈曾表示很羡慕其他人结婚生子的生活，甚至还说让我去和女孩试试，或者演一场假结婚。所以逼婚有时候不仅是父母自己的想法，也会来自身边其他人，周围环境的逼迫，他们也在承受痛苦。而作为孩子，我也在从思想观念上开导他们，这两年他们的想法也渐渐发生了改变。
ZZ:会经历来自爷爷奶奶的催婚，也是明确表示是不会结婚的，但是对于以后的人生规划也是有自己的打算，请他们不要担心和过多的焦虑。不过妈妈这边现在会时不时发来一些同性结婚的信息，催我找一个同性伴侣“结婚”。
（小秦插一下：面对催婚是一个普遍存在的现象，但是如何去应对和处理，是每个人和自己的家庭情况去协调和平衡的，毅然的拒绝、模糊的搪塞、形婚……这都是我们自己需要思考的，能否解决我们的问题，也需要我们去承担选择后的后果，而那个后果是否能够承受）
SD:学会示弱，向父母袒露自己的困境，或许是打开交流的方式，让他们知道你的困惑，也去深入了解父母催婚的真正原因。然后再去探讨如何处理你们共同担忧的这些问题。
主持人:现在请大家设想一下，当你的人生走到尽头，当你回忆起来你做了什么能够让你觉得此生无憾，人生圆满。
XZ:母亲最近离开了，我一直在思考，她的一生是否有什么遗憾，我觉得她一直以来都是在为家庭和其他人付出，很少有自己的生活。所以可能在某种意义上，我希望能够帮妈妈完成她想做的事。
小L:我希望在我死之前，能够好好的照顾我的宠物们，让它们能够好好过完它们的一生。另一个我希望能够和我爱的人，相互学习，相互促进，共同去度过一生。
PP:第一是希望遇到真爱，相伴一生，做最浪漫的事；第二就是身边有真心的朋友，长久陪伴；第三是希望在有生之年能看到同志婚姻合法化。
主持人:之所以想问大家这个问题，是想引入一个概念，我们希望怎样度过自己的一生，这一生最想做和完成的事情，同时也是去探寻我们的父母他们对于人生的愿景，以及他们逼婚的深层原因，每个人的人生幻想，是否也是因为自己没有达成，所以把希望期寄于自己的子女。
爱白有话说
人生剧本
人生剧本是每个人从出生开始受到父母、学校的教育，社会文化的影响形成的一个像演出一样的人生脚本，你会默认这样过是会更幸福的，比如我们常在软件上看到的“两男一狗，神仙眷侣”的生活，就是一种人生剧本。
人生剧本对人的影响有多大，我们看看逼婚的父母亲戚就可以得知了，他们因为害怕你偏离了他们熟悉的剧本而感到焦虑，他们表现得抑郁忧伤或事急躁暴力都是因为“恐惧”，换句话说，它们没有看到过其他的剧本。你可以做的一件很有意义的事情是，想一些法子让你的父母看到不一样剧本的人，让他们看到一些不那么墨守成规的人，最好是你身边的朋友、你的老板、你的同事，也可以跟他们讨论一些现在“常规剧本”失败的例子，比如不开心的婚姻、抑郁的孩子等等，素材需要你自己去慢慢发现积累，改变父母人生剧本是改善它们焦虑感的第一步。
重建亲密关系
面对“逼婚”，我们要回到最本质的问题上来：就是“亲密关系”，很多父母因为缺少跟大家的交流方式，他们只能用这样的方式来表达“关系”，可怜一点来说甚至有些父母只能以这样的渠道来跟你沟通，因为你们没有共同交流的其他渠道，共同经历一次旅行、共同看一场好笑的电影、共同打一次麻将，创造一些美好的回忆，从关系上去软化跟他们的紧张局面，更重要的是，让他们认识你，让他们可以有机会表达自己的其他情绪与情感。
很多父母随着年龄增长会孤独，这种孤独来自于孩子长大后离开自己或者如刚才所讲的没有沟通渠道，他们每天都在做什么？你只有了解他们的生活，你才能知道如何取悦他们，才能知道跟他们聊什么共同的话题。与父母的关系没有天经地义，需要一直培养。应对逼婚，不能把关注的重点放在怼回去的话术上，我们要关注与父母的关系，我们要关注我们自己是否形成了坚定的人生剧本。
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