又一年期末季堂堂袭来，一大波“破防”的大学生即将粉墨登场。只不过，这届大学生好像最近在玩一种很新鲜的抽象，期末整得像花活。他们或是抱着笔记本出没在汤泉室，穿着洗浴服噼里啪啦地打字；或是拿着一叠厚厚的资料，煞有介事地盘腿坐在寺庙的墙沿边念念叨叨。像是本不该出现在这个地图里的一群人，被卡bug强制出现了。看得人丈二和尚摸不着头脑——这群大学生是怎么个事儿？其实，是一种哄自己学习、熬过考试周的新风尚正在大学生群体中悄然流行。这届大学生看似爱学习，实则更爱表演；他们有耐心，但不多，需要解锁新场景来触发。若要用年终总结的方式打开大学生考试周的集体奇葩行径，不难发现这是一份颇具表演型人格的幽默大盘点：你的年度最爱人物是大s。因为你很喜欢假装自己是大s然后对同桌说，“很累啊。但是我就是喜欢学啊。累不累并不重要，重要的是我要学。”你的口头禅是“图吗”“瑞吗”。先买上一杯咖啡，再安静地提着咖啡溜进图书馆，最后坐在桌前打开电子设备——这三板斧成为了你生理调节睡眠的固定模式。这一年，你为了自习去过的地方很多，其中“汤泉室”“酒吧”是你新解锁的场景。那段时光你睡得很晚，因为在酒吧你常常分不清自己是在玩还是在学，就这样一直自习到了凌晨五点。期末考大军压境的前一天，你走进了寺庙。你很感谢那个能量磁场双强的地方，让你最后的记忆如有神助。那一天对你来说一定很特别吧？谁说这大学生对自己不好啊？这届大学生可太会哄自己学习了！“学习富贵病”是一种群体症候，指的是大学生版的“差生文具多”。学习前，需要先把所有电子设备错落有致地摆开，煞有介事地买一杯咖啡在侧；戴上充满电的耳机，精心挑选一个符合当日心情的学习歌单，方能开始一天的求学之旅。最后的结果往往是，走上考场打开笔袋，才发现荧光笔、电容笔、眉笔、眼线笔一应俱全，就是没有那一支能用来答卷的黑色水笔。照的信号，切换的一秒钟各种设备迅速抬起，听取多机位“咔嚓”一片。精心裁剪的PPT照片构成了她们的“学术作品集”。Vip区不需要夜排，再主动一些还能获得老师的专属 sd（Stage Door），在舞台通道口等待老师出现，与其近距离接触。期末复习阶段，无数人向学术站姐们求援，拍漏或是没拍全的PPT，都要向“站子大大”求图不过比起站姐，学术代拍也许更为确切。毕竟，站姐对自担还是有感情的。不囿于课堂的校园环境，大学生还颇具“出走的决心”。为了创造更好的学习环境，他们精心跑图，解锁那些小众自习场所。汤泉室、洗浴中心等提供温泉、桑拿、按摩休闲服务的场所，成为了他们的宝藏小众自习室。小红书用户猫尾表示，“起床就可以冲到汤泉泡个十几分钟，工作日几乎没人，你会立刻在枯干的北京满血复活，然后喝咖啡开始高效的一天。我愿称之为‘怒学10h的高效方法’。"既有现磨咖啡，又有不限量的时令水果，还提供安静的隔间。咖啡厅、水果店、自习室三位一体，简直是天选的论文产出圣地。除了在洗浴场所坐着学、躺着学、爬着学，大学生还有更加fancy的自习去处：酒吧。酒吧里，既有天然的BGM，又足够吵闹不至于睡着；而环境的逆状态，让人兼具独自偷学的爽感，学累了还可以去舞池跳会儿舞分泌多巴胺，堪称劳逸结合永动机。这么一通操作下来，根本搞不清楚自己是在玩还是学，所以一点儿学习的心理负担都没有。不主动搭讪就能享受众人的目光洗礼，丝滑成为全场关注的焦点。除了在酒吧摇晃整夜，大学生还很爱cosplay小时候电视剧里看到的精英。人少的地方他们偏偏不爱去，咖啡厅这种人群往来的地儿才是自习严选圣地。穿上cleanfit，开启手机延时摄影或者pocket3，假装自己在咖啡厅录综艺节目《令人心动的final》，观察室里的嘉宾正在注视自己的一举一动。综艺大舞台，够胆你就来。怎么说呢，果然表演型基因才是真正的效率加速器吧？如果说咖啡厅是e人的舞台，i人则会默默寻世界上最为“避世”的角落自习。寝室有室友在侧，图书馆巧遇同学还要打招呼，i人必须找到一个拥有自闭自由的场景才能哄自己学点儿。这不，这个六面环五面的i人天堂图书馆火了。再内向的人也能坐进去沉浸式学习，完全把“i人专属”几个字水灵灵刻在了座位上。如果做自己只会带来摆烂不想学习的话，那么不妨尝试一下“做明星”“装大佬”，甚至是“当嫂子”。通过解锁全新人设，哄自己打开学习副本。“因为我现在学啊，我昨天学发现我从第二周开始就没听过课了。我没有办法接受。”“你现在就去跳楼啊。”“我不要跳楼啊，我要慢慢慢慢学学学.....”“那你就很累。”“很累啊。但是我就是喜欢学啊。累不累并不重要，重要的是我要学。”本以为这种话说出来骗骗学习搭子得了，但说多了自己还就真信了，偶尔也真拿出大s对减肥的执念我学学学。另一种流行的公主学习法则不止停留在口头层面，讲究一个实操。第一步，建立公主身份认同。一笔一划都像在批奏折，喝水也是慢条斯理，上网课就是听大臣汇报；学累了就心想，即便国事如此繁重，也要保持耐心，一件一件地解决。然后温婉一笑，继续学习。第二步，角色换装。披上知性战袍，开启自习版本的“奇迹暖暖”。上衣不能太紧，坐久了容易胀气；除了得宽松，看上去还得自然，开衫就是不错的选择。第三步，妆造加持。化一个精致不失随意、得体又略显俏皮的淡妆。既能代表一国风度，又不会太过厚重；皮肤不能太容易痒，否则还得分心去挠。公主的反面，是靠自己努力逆袭开挂的“楚雨荨”式草根亲民人设。放个丑娃娃激励自己考进艾利斯顿商学院改变人生，否则就会嫁给窝囊丈夫、遇到恶毒公婆、生下超雄丑娃……谁说这期末是知识测验啊，这明明是大女主写自己人生剧本的机会，谁看了还不尖叫着开始学习？还有窃听风云法。想象自己是地下人员争分夺秒破译密码，扶着耳机皱眉的样子还以为接通了上世纪无线电。只要胆大心细、从容不迫，谁都能给自己捏一款“学术版余则成”人设。更加一步到位的，还得是催眠自己是科研大佬。柏拉图既然说“学习即回忆”，这一世大学生要做的就是回忆起那些药物作用下尘封的知识，夺回自己坐拥市中心大平层、豪车四五辆的开挂人生。“学术嫂子”则转换圈层，让人一秒从学术圈穿越到娱乐圈，跻身顶流之列。“女王”，姗姗来迟之后低调入座第一排，戴着口罩全程冷漠玩手机，甚至试图早退。她们的秀场，而知识只是配角。偶尔来得早坐在最后一排，伴着讲课的bgm静静产陶渊明在《桃花源记》里写，“晋太元中，武陵人捕鱼为业”。当代大学生也是摸鱼高手，哪怕坐在课堂中，也能因为沉浸式刷手机错过签到点名。太公手握鱼竿，大学生手握课堂录音文件，和知识之间也讲究一个“愿者上钩”。平均时长达两小时的录音逃不过在文件夹里吃灰的结局，只有在期末时当背景音循环助眠。期末周是一种很神奇的存在。平日本就有淡淡疯感的大学生们，更是在期末发挥出十级功力来跪求自己学点习。一万届大学生毕业也没有变化的恒等式是“进入期末=突如其来爱上喝水、洗衣、大扫除”。期末考试结束后大学生即刻回归不缺水、不洗衣、懒得做卫生的原状。并不想面对现实的他们，会在期末周的开始就虔诚地进入“接寒假”模式。太好了，是寒假，我们有救了！“如果能取消期末考试，就算惩罚我提前放寒假回家过年，我也是愿意的。”大学生们纷纷自嘲，“我连吃带拿的样子真好看”。接寒假还算稳和保守，更为激进的同学则研发出一种期末周“互扇学习法”。当学业进度进入决战紫禁之巅的时刻，“互扇搭子”就应运而生。再难过的日子，也可以通过扇彼此巴掌的方式释放自己的压力。互扇市场也面临着内卷化的趋势，“又高又帅” “硕士优先”，条件规格完全不输相亲、约会对象。不知道期末周的你，配拥有一个互扇搭子吗？如果觉得互扇不利于积攒功德，不如换一个更为清心寡欲、能量磁场双强的地方背书。寺庙虽远，倒也清净，在上学和上进中选择了上香。去过的人都纷纷感慨，“这磁场好、能量高的地儿不好找了”。要是精心挑选寺庙，说不定还有猫咖和天然氧吧的叠buff。充分的复习固然健康，但纯粹的裸考实在精彩。“一边遗忘一边拼凑”的窘境一再上演，这届大学生两眼一闭选择了赛博拜祖，足不出户也能完成期末功德飞升——“在求知和求学中选择了求佛”。看到这里的你，恍惚间是不是已经忘记了你本来只是想打开微信找一份学习资料？很多时候，我们不是为了看书，只是为了让书看看美丽的自己。期末只是一个契机，但不会宣告与知识相爱相杀的终点。除了这些“网感满满”的花样学习法则，大家还有没有什么哄自己学习、工作的好点子？欢迎大家在评论区补充更多，往后的日子里我们群策群力。无论是演的还是真的，只要能哄你学习的，就是“好东西”。*封面图来源于小红书博主“沙拉酱不吃salad”。
董浩叔叔全网寻找给自己写过信的80、90后小朋友，全体网友泪崩：董浩叔叔，原来长大一点都不好玩↓↓↓
AI 爆 改 国 产 老 剧
![]()
国 产 与 外 资 豪 车 大 混 战
![]()
今 年 内 娱 没 烂 透 全 靠 她
![]()
![]()
