我们面诊过的精神心理障碍患者或多或少都有些特殊症状。下文中的患者可新让我印象深刻的症状是，她总是试图通过寻找所谓的平衡（balance）来达到心情放松、愉悦的目的。
据我们的临床经验，这种极度追求平衡的背后一定有创伤性事件。通过面诊，我初步判断这可能来源于可新的原生家庭。
可新的父母不但三观不合，而且丝毫没有磨合的意识，甚至互相瞧不起，两人的矛盾与冲突从不间断。
可新的父亲偏向于保守的中国传统教育，而母亲则推崇自由至上的美式教育，虽然父母都是中国人，但我深刻感受到这两种中美文化冲突导致的剧烈冲击。
而可新就像是这两股巨大对流中间站着的小鸟，孤立而无助，不断受到两股力量相互冲突而带来的伤害。
至于其它方面的创伤事件，面诊中并未发现，如果要寻找，或许只能通过深度催眠下病理性记忆修复技术（TPMIH）去寻找。
可新不断寻找她所认可的平衡来令自己放松、愉悦，她曾经对一位中年女性老师产生好感，希望获得更多关注，便经常骚扰她，扰乱班级秩序。
我问她为什么对老师产生了好感，她告诉我因为老师让她产生了平衡的感觉。就像她从表姐和姑姑待在一起的时候，感觉到那种平衡，放松而幸福。这是待在父母身边所没有的。而受到母亲一些言语的影响，可新认为可以与女性谈恋爱，因此对老师展开“追求”。
可以看出，可新追求“平衡”这一点与成瘾心理有点相似，如果这个问题不解决，她的康复难度将很大。
面诊中还有一点令我觉得疑惑。可新认为，对于母亲而言，父母之间的关系，甚至母亲与可新的关系只是“合伙人”罢了，符合利益就在一起，不符合利益就分开。
我接诊过那么多青少年，很多人会说父母不爱我、当我是出气筒、情绪垃圾桶等等，但很少孩子会用“合伙人”这个词。他们一家的关系究竟是怎样的呢，我十分好奇。但由于面诊时间有限，来不及细问，但从可新母亲的表情来看，似乎另有隐情，我只能推测，这可能与母亲对美国文化的盲目崇拜和片面的理解有关。
总之，通过面诊，我意识到受到主客观条件的限制，可新不太适合接受我们的治疗，因此我在面诊过程中提供了一些具体化建议，尤其是针对可新父母的关系问题。
我曾多次强调，现代社会的“门当户对”应该是两个人的三观一致。但夫妻两人来自不同的原生家庭，在三观上肯定有所差别，一开始有矛盾和冲突是很正常的。所以，两人在婚后必须有意识地去磨合，找到新的、共同认可的，属于新的小家庭的三观，才能避免给孩子造成伤害，甚至导致家庭破裂。
希望可新父母能够听从我的建议，不断自我反省及提升，即使两人已经离异，也应在教育孩子的问题上达成一致，改善家庭氛围及亲子关系，这才能令可新的康复更顺利。
——何日辉
可新18岁，她和爸爸妈妈来自四川。这女孩子看起来大大咧咧的，有点羞涩，又有点男孩子气。两位大人显得貌合神离，后来得知两人确实离异多年。
在大多数面诊中，负责详细介绍孩子情况的多半是母亲，但在可新的面诊中，首先开口并且主要介绍的是爸爸。
“孩子小时候挺正常的，性格比较内向，成绩中等。小学毕业之后，我让她转了学。我那时家长作风严重一些，没有认真听取孩子的意见，觉得那个学校竞争小一些，宁做鸡头不做凤尾，我就做了主”。
“一开始没啥异样，但初三就开始爆发了。她经常把自己反锁在房间，用充满敌意的眼光看着我们。在学校里也不合群，没有朋友，总显得怪怪的，我觉得孩子很孤独。”
但在那种情况下，可新还是以比较出色的成绩考进了高中。高一还算平稳，但高二又出问题了，可新不喜欢新来的班主任，故意不听课。
“我没有在意，觉得孩子成绩还可以，没打扰到别人就行。直到有一次老师又打电话把我叫去，孩子居然爬出窗外，坐在教学楼外沿上，把所有人都吓坏了。”
“她当时还很喜欢一个生物老师，总是想得到她的关注。她故意在那个老师的课堂上捣乱，经常突然去摸摸老师的头，还在全同学面前捉弄老师”。
“学校把我叫去很多次，那个老师说她自己都要抑郁了，让我带孩子回家吧。我那时就意识到孩子心理可能出问题了，但妈妈还是不在意。直到高二下学期，她在学校里越来越奇怪，同学们也开始奚落她，学校劝她休学”。
在这个时期，可新在当地精神科被诊断为精神分裂症，曾短暂服用过药物，情绪比较平稳，渡过了高考。
但这段平稳期并没有持续多久，可新跟大学舍友闹得不愉快。“她说室友在她的手机上安装了一个监控软件。我说这不会的，你又不是什么大人物，人家干嘛监控你呢。这事就暂时压了下去”。
“但她还是不想呆在宿舍，最后连本来的专业都不想学了。她自己努力转了专业。这时又面临选宿舍的问题了。”
“她妈妈就做得不对，选了一个宿舍舍友跟孩子都不是一个班的。结果孩子又跟舍友发生矛盾。你想，如果她们是一个班的，平时上课还能补救关系，选了不是一个班的，这不是补救都难了吗！”
爸爸的语气里有明显的抱怨和指责，都指向可新的妈妈。
我有点郁闷。孩子跟舍友是不是一个班的，就有那么重要吗？说不定反而因为是一个班的，抬头不见低头见，反而矛盾会激化呢？
何主任也意识到了这一点：“你这个观念可能是错误的，你是基于不好的结果再回头作假设。如果是同班同学，冲突也可能更多啊”。
可新爸爸愣了一下，随后点点头：“嗯，我明白。总之她那时又说手机被宿舍长安装了监控软件！我就意识到她有幻觉了。后来学校也联系我，说孩子很不合群，特立独行，受到同学排挤，我决定让孩子休学。”
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“我带着孩子去两家大医院看病，医生开了药，但妈妈不同意吃，说是某某大师说的。妈妈那边有几个亲戚有精神疾病，也有精神分裂的，所以她们家的人都觉得吃药没用，吃了那么多年不也没好。”
“好不容易妈妈同意孩子吃药了，孩子又偷偷把药吐掉，所以病情一直不稳定。有一次孩子突然发飙，掐她妈妈的脖子，一周内发生了两次，事后没有任何歉意和内疚。
“有时她跟我吵起来，想用铅笔扎我，用菜刀砍我，眼睛发紫，身体死死地绷着，差不多20分钟才平静下来。她说有人跟踪他，要跟我同归于尽。”
说到这，爸爸的声音沉了下去，看得出来他心里非常难受。
“何主任，我真的感到惭愧，我很难过，我在就诊过程中看到很多孩子比她更严重。我知道，个人的不幸放大到社会上只是沧海一粟，但对我个人来说，这是非常痛苦的。我尽量去安抚她，治疗她，只要我能做到的，我都愿意。”
“孩子其实非常单纯，直到现在她还是很愿意学习，爱看书，对老人很有孝心，从不说脏话。只要我们不刺激她，相处还是很正常的。但她不肯吃药，情绪波动很大，她总觉得自己没有病。”
“我也反省过自己，说我对孩子不关心是肯定是不对的，但因为我成长经历，我对孩子的关怀没那么完美。但很多时候发现问题的人是我，一开始我觉得孩子出问题了，没人支持我。妈妈那边不认可，说我无事找事。谁愿意拿自己女儿说事啊？直到孩子攻击了妈妈 ，她们才知道问题的严重性。”
“不好意思，我打断一下，你一再提到你和可新妈妈的理念不合，冲突很大，能具体说一说吗？”何主任突然插话。
可新爸爸说，他出身于农村，兄弟姐妹多，父母管教比较粗暴直接，“很传统的农耕家庭思想”。所以，爸爸对家族和家里的大小事务都喜欢操心，对孩子的管教也是家长式的，总是放不开手。
一直沉默的可新妈妈也开口了，“我父母不怎么管孩子，细枝末节不太管，在暴风雨中成长，所以我也想很多方面想让孩子自己去试错。但爸爸会管得非常细。大家教育方式和观念不同，我想让孩子去尝试，但爸爸会觉得有风险，是否会有不好的影响，就会比较保护。”
用爸爸的话来形容，可新妈妈比较崇尚充满自由气息的所谓美式教育。
“对，我们俩在教育孩子上门有很大冲突。孩子很单纯，不懂得防范被人，我从小教育她保护自己，但妈妈就说别听爸爸的，爸爸是恐怖分子。”
“总之，妈妈是粗线条，爱应酬，不太管孩子，我就管得细。所以一个家庭里有两个世界观，孩子也感到很矛盾，她又内向，没人倾吐，很多东西没人指引，消化不了，日积月累，脑袋就崩掉了。”
妈妈也说：“对，我们也在反省，多尊重孩子的意见，你的视频和文章我在慢慢给孩子看，她挺感兴趣的。她内心很想回到社会，但缺乏信心。我也很困惑，她需要的到底是心理治疗还是药物治疗？怎么解开她的心结？”
可新一直懒懒地斜坐在沙发上，未发布任何看法，似乎有点百无聊赖，在备忘纸上写写画画。父母暂离之后，她才直起身子坐好，不好意思地对主任笑笑。
“我每天会看一次你的视频，很喜欢你对患者的看法，而且感觉何医生还是挺帅气的”，她冷不丁冒了一句。
何主任被逗得哈哈大笑，“早知道我戴上视频里的眼镜，穿上白大褂，给你一个何医生的完美形象！”
两人很快言归正传。“爸爸妈妈的介绍让我感觉到你遭受过很多叠加性创伤，你回忆这些过程，你自我感觉到底出了什么问题？有什么想法和困惑？我想听你说说”，何主任直接抛出问题。
“我觉得自己是在寻找balance的过程。如果孩子缺乏自知力，家长又推行美式教育，那等到孩子要跟人竞争了就要更多地钻研学习，就会有点不合群。等到学习能力好起来了，就有多的时间去做其它事了。这只是一个人的成长经历。”
“所以我在追求一个新的平衡状态。如果能突破这个瓶颈期，就能安排好自己的生活。但同龄人在向前走，我却原地踏步，并不是我消沉，只是在寻找方法去突破”。
可新这一番话让我有点跟不上，一时没搞懂她的意思。
何主任也试探着问，“你的意思是，你的成长过程中因为父母教育观念不同，妈妈放羊，爸爸严厉，所以你当时在中间很纠结？”
“我觉得不是纠结，而是我想变的跟父母一样。孩子如果想变得跟父母一样，就要通过自己的努力，因为父母过去接受的磨砺，孩子都没有经历过。”
“我爸爸希望子女跟他一样的优秀，但他一个人做不到，就希望我妈妈加入。但我妈妈不是家庭妇女，她不看重家庭、孩子和丈夫，她和我们只是合伙人关系。如果丈夫损害了她的利益，就离婚。对于孩子呢，她不会管太多，如果孩子的成长符合她的利益，孩子就能与她形成合伙人关系。但如果孩子也出了问题，妈妈就会去寻找一个新的伴侣。”
何主任有点纳闷，很少有孩子会用“合伙人关系”来形容自己的家庭。“你这么讲，是因为爸妈之间总是吵架、发生矛盾吗？”
“其实这个是平衡过程。妈妈认识很多社会的人，如果爸爸反对妈妈，妈妈就会通过社会关系来制约我爸爸。同时，如果我触犯了妈妈，那我在学业上就会遇到很多阻碍，因为我外公外婆跟很多学校领导是认识的，他们会制衡我。”
我开始不太确定这个孩子说的是真的，还是妄想了。
“所以你很害怕妈妈，还有外公，外婆？”
“对，我妈看起来柔弱，但其实她认识很多重要人物。而且这个事情很有意思，爸爸妈妈会互相通气，他们能暗中看得到孩子的行为哪些是好的，哪些是坏的，妈妈会借助爸爸使用暴力，爸爸会打我。”
“我小时候学习好，妈妈就让我呆在身边。但后来我分心了，妈妈有一段时间对我表姐很好，她想把表姐当做自己的孩子，符合自己的利益和盟友定位。后来我变好了，她又把我接回来了。我表姐肯定不满的，她好不容易才争得一个席位”。
“我初中转学其实也是因为妈妈，爸爸看得很清楚，他知道我在那个重点学校学不好，会损害妈妈的利益。”
在转学这个事情上，可新讲的原因明显与爸爸不一样，而且讲得很不寻常。我开始明白为什么当地精神科把她诊断为精神分裂症了。这虽然并不一定正确，但可新确实有一些精神病性症状的苗头。
何主任并没有评论可新的话，继续根据爸妈讲的事件细细地询问。
“那个高中语文老师，按爸爸说的，为什么你总是去捉弄她？”
“有个电影叫“超时空同居”，讲一个年轻的建筑师看上了一位大龄女青年，他们是相配的。同样的道理，可以转到我跟老师身上，我是年轻的，但老师是中年的，我觉得我们也可以相配的。”
我再次听不懂了。何主任也表示不明白。
“就是，妈妈认为谈恋爱可以谈女性。”
主任大吃一惊，“是妈妈直接告诉你的？”
“妈妈只是思想行为的引导，但真正执行人是爸爸”。
我突然想起可新的爸爸说，他跟孩子谈不到一块去，不出三句就乱了频道。可新的表达方式确实跟大多数人不一样。
主任接着问，“我还是没听懂，这话到底谁告诉你的？”
“我初中转校之后，跟表姐和姑妈住在一起，我喜欢她们，有一种balance的感觉。我觉得我可能需要找一个女朋友，对我更有利。我一直就想寻找一个女性的，像姑姑和表姐那样的结合体。那个老师就是。”
“所以你去捣蛋，其实是想去亲近老师？想跟人家谈恋爱？”
“嗯，我一直想追求平衡的心境。”
“我有个疑问，你为什么总是强调所谓的平衡，balance？”
“因为平衡能让我心身舒服。我跟表姐和姑姑待在一起的时候，感觉很自然、很幸福，有一种balance的感觉。但我跟我妈妈在一起，我觉得很难受，很邪恶的感觉，像在地狱一样”。
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主任沉默了一下，“那我明白了。”
“大学舍友监控你的事，现在你会这么想吗？”
“我们寝室长很有责任心，对每个学生晚归都会看手机定位系统，如果不回来，她会打电话确认。”
“你确认？”
“对。我转宿舍之后，更恐怖，宿舍天花板里有针孔摄像头，有人监控，师哥师姐会看到。”
“你去找过那些摄像头吗？”
“没有，我找不到，我们寝室天花板很高”。
“这是你的担心，还是猜测，还是百分百确定？”
“我觉得这是爸妈安排好的，他们从不放心我去学校。他们从来没有放手过，监控我”。
何主任还针对可新的症状和想法作了很仔细的问诊，篇幅所限，难以展开。对情况基本了然于心后，他让我们把可新的爸爸妈妈请了回来，开始谈自己的专业看法。
“如果按传统精神科，不同医生在不同阶段可能会有不同诊断。可新曾经有点被害妄想的感觉，当时精神状态又不正常，可能会被诊断为精神分裂症，有医生也会考虑抑郁症伴精神病性症状，她多次对父母的失控攻击，有的大夫则可能会考虑双相情感障碍”。
“但在我看来，最大的问题仍然是心理创伤。可新最大的问题是来自家庭教育的矛盾，父母之间冲突剧烈，三观几乎完全对立。”
何主任分析了父母双方的家庭教育理念不一致，会对孩子造成怎样的心理创伤。
“可新说话有个很大的特点，不停地说平衡，balance，说了好多次。也许是因为在她在成长过程中你们俩的失衡，导致孩子的内心也有很多冲突。她又爱看书，可能接触了一些关于平衡的说法，形成一套她自己对于平衡独特理解。所以她总在强调人与人之间的平衡。”
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“好了，可新在爸爸妈妈这里找不到平衡，但是姑姑和表姐让她感觉很舒服，有她想要的平衡的感觉。而妈妈又跟她讲，可以跟女性谈恋爱。她遇到的那个生物老师，她说就是理想中的女性伴侣，是姑姑和表姐的结合体。所以她去捣蛋，其实是因为太喜欢这个老师了，想跟人家谈恋爱！”。
这时，可新的妈妈笑了，不是苦笑，也不是不好意思的笑，而似乎是一种觉得孩子的想法很有趣的笑，还补了一句“对，她跟我谈过这个问题”。
可新的爸爸有些诧异，似乎从未得知女儿有性取向方面的特别想法，他反应过来后，非常不满地短叹一口气，有责怪妈妈之意。
“还有，妈妈肯定对可新造成过很多创伤。可新认为妈妈你跟爸爸，还有她只是合伙人关系，符合你的利益就在一起，不符合利益就放弃她，她认为跟你在一起非常难受，像在地狱一样。这里面的细节我也不了解，可能是可新夸大了一些事实，但妈妈你一定要反省，为什么你会给女儿带来这么恶劣的感觉？”
我以为妈妈会为自己解释一下，但她似乎没有太大反应，在何主任指出她的一些观念问题时，她甚至会露出笑容。
可新的妈妈到底有什么想法，到底做了些什么让女儿与她几乎没有亲情的感觉？因面诊时间有限，何主任没来得及深入了解。
何主任把更多的时间留在了提供建议上，关于药物和心理治疗的选择，爸爸妈妈如何陪护可新，更有利于孩子的康复等等。爸爸甚至问是否要跟妈妈复合，给可新一个完整的家庭的爱，主任也给了一些解答。
主任还特意提醒可新：“你说宿舍长会监控你，这件事是真是假我不知道，理论上有这种可能性，现在有些大学真的管得特别严。但你换了宿舍，又怀疑有针孔摄像头，而且是爸妈安排的。这个事情你就要注意了，逻辑上爸妈不会安排这样的监控，你的感觉虽然是真实的，但现实中这种可能性很低。”
“所以，可新你一定要有觉察，你感觉挺真实，但不一定是真相，真相不一定是这样的。你要去验证一下到底有没有。如果你没有这个意识，发展下去会真的变成被害妄想，一定要注意这个问题。”
可新似懂非懂，希望她是听进去了。
写在最后：
我在上面提及过，可新的表达方式确实与常人不太一样，非常跳跃，自带一套逻辑和理论，又对自身疾病的认知不足，再加上有一定的妄想迹象，确实很容易给人感觉前言不搭后语，甚至被误认为精神分裂症。
但经过何主任引导式的问诊，我们发现，虽然她说的话听起来不着边际，但其实后面是有逻辑的；她一些唐突的、怪异的想法是有现实原因的。
再次佩服何主任面诊的耐心和细心！这才能最大程度地避免过度诊断，避免给患者和家属不必要的、巨大的心理压力！
可新面诊中的情绪稳定，甚至还显得有点小开心和兴奋。虽然她对父母之间的冲突说得轻描淡写，但其受过的痛苦和煎熬肯定是常人难以想象的，不然也不会得病了。
必须承认这篇文章的标题是有点“标题党”，父母不和并不一定会“毁了”孩子。但父母必须意识到，一个家庭的三观一致、教育观念有共识、夫妻双方的妥协和接受是多么重要！如果孩子已经得病了，你们还不懂得反省、磨合，孩子真的有可能越病越重！毁了前程！
我们父母经常说，“要给孩子一个完整的家”，其实重要的前提是：父母三观基本一致；家，给孩子带来温暖有爱的感觉！
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