这是一篇，小编看起来沉重又无奈的内容；我不知道大家看过之后会有什么样的感受，这个世界上真的会有感同身受吗？
听着阿木的故事，不知觉地眼眶湿润……
从之前的一则内容，陆续关注到了小编的公众号，因为什么样的内容呢？因为性少数群体相关的内容，我在想茫茫人海，在教会自媒体中还能见到这样的分享，真的是一份心头难得的慰藉。
那就来讲讲我的故事吧……
如果你问我什么时候，开始意识到自己的这种取向；我的回答是懵懂中的十几岁的年龄，我曾在当时不以为然地是自己的错觉，于是就没有当一回事的抛在脑后；
当我真正发觉有些东西不对劲，这种倾向越来越强烈，无法忽视的时候是二十几岁下的自己。
我要面对，要承认，要接受吗？
不，不，我整个人极其强烈的痛苦，抱怨，想不明白，到底为什么，为什么，为什么，自己会是一个对男生有倾向的少数群体者！
我做错了什么，为什么要这个样子；只有自己懂，曾在一个人的时候，无助的时候，深夜里，痛哭，辗转难眠多少次……
我好想像拿掉、铲除某个东西一般，将这种同性倾向从身体里拿掉！
但现实是，我越抗拒，越思索，却越痛苦，越心累。
是啊，陆续从社会及教会的有关同性倾向的种种而了解着，我想过无数的办法，想要自己当做一个正常的男生，去过自己的每一天；但只有自己明白，这种努力是多么的“杯水车薪”……
求天主，依靠祂，玫瑰经，圣事……也显得那么“沉默而无效”。
我仿佛开始意识到一个更深的点：
“我之本来所是，我是无法逃避与卸下，甚至是欺骗自己的。”
意味着我在身为一个天主教徒的前提下，我还是一个同性恋者；可上主啊，祢为何让我的人生如此艰难……我到底做错了什么，祢如此允许这个样子的我呢？
在陆续的回想自己的成长经验中，我才开始一点点的觉察到，原来这种同性倾向从幼年时，就有痕迹可寻。
我一直到现在都记得：当儿时伙伴们一起玩过家家游戏的时候，我的内心仿佛很早熟的，已经有意识地渴望其它伙伴可以触碰自己的隐私部位；
当我学校的时刻，看起来无关痛痒的少年游戏打闹间，我已经在渴望那份来自男生的靠近与拥抱了；
还有好几件类似的经历，只不过在成长的岁月里，由于自己对这些的未知不懂，全抛在了岁月里；
我更开始意识到最影响自己的一个部分在于的是争吵不和睦的家庭关系，以及中国式父亲的长期缺位，我无法像渴望中的那样，拥有一个父亲常陪伴的成长环境，因为在父母那个年代，光是为了家庭奔波已经是全部了……而父亲更不用提了……
当我一点点地看到过往生命中的种种痕迹的时候，我真的很痛恨，很痛苦，无以言喻的气愤——为什么这一切是我承受，为什么我会是这个样子？
后来的后来，我曾想着破罐破摔，既然自己无法与这个身份割裂，那么就走入这个圈子吧……
我曾在最痛苦的几个月里，随着了解打开了这个圈子的门，在某个社交软件上，接触到了一个人，甚至约好了与对方共度一晚的时间，地点；当时的我，什么也不想管，不想顾及，脑海里只有着如何才能让自己与这个同性倾向和平共处，相安无事。
我一直记得那是冬天，坐在公交车上，窗外特别的寒冷，下起了雪花；但我什么也不想想，只想到了那个地方，去体会所谓的同性之间的理解，拥抱……
可当我到了地点的时候，对方还没有出来，不知道为何自己的内心是那么的害怕，恐惧；对方发信息问我在哪里，我却迟疑了，撒了个谎，走出附近的商店，径直朝大马路上走去，内心祈祷的是，来一辆出租车吧……
就在那时，一辆出租来到了我面前，我像逃离战场一般，坐上之后，和司机说：到某某教堂！
就那样我逃离了，到了教堂附近，我想的只是回家了，到了公交站附近，我还是坐上了回程的公交；而那时窗外的雪花更大了，身体感受到的寒冷却也更冷了……
在环城的高架桥路上，我靠着窗，听着耳机里的歌，任由泪水流淌下……
写到这里，我的眼眶还是湿润了。
只有自己懂这个回家的路上，内心是多么的茫然孤寂，无助而悲伤……
我见到，听到过，看到过很多人抨击，审断同性恋这个群体，如何如何地错误，如何如何的天理不容，如何如何的该下地狱。
那我想问：是不是我也应该“就是”这个结局，难道天主，就这样给我判决了吗？
我记得小编之前的分享里，提到一句“除非你真的是这个群体，否则你真的很难了解这个群体的背后……”
是啊，这些年，我一直在与自己的倾向“抗争着”——因为我不知道如何才能做到与自己整个的身心和平共处，带着这个倾向走下去。
那种难受，孤寂起来，对于来自男性拥抱，接触，陪伴……的渴望；那种你知道无法现实满足下的无奈与痛苦；一次次的徘徊在要不就结束自己的生命吧，这样就再也不会纠结，痛苦的绝望边缘。
一次次地又靠着来自天主的某种信念，而支持自己走下去；因为我始终觉得天主看人，一定是看这个人的真实而去给予安慰。
是啊，我在努力的好好的爱身边的人，也在好好的努力的生活在祂内……但我真的做不到欺骗自己，不会对男生有生理，心理上的冲动，渴望。
可是，谁又能真的懂，理解，这一路走到现在的不容易呢？
我的心，我内心对于陪伴，友谊，亲密关系的渴望，又在哪里去安放呢？我也真的想说一句，对天主的信仰依靠，真的无法撤销你必然需要独自忍受这种倾向背后带出的那些挣扎、破碎，无助，甚至是破罐破摔的歇斯底里……
我和个别信得过的朋友提到一句：“说真的，我真的不知道，自己还能坚持多久，也许某一天我真的会选择结束自己吧……”
因为一路走来，真的太痛苦，也太让自己心累了，压抑到无法自拔……一方面是宗教，道德；一方面是真实的自己的渴望，自己的感受。
何去何从，在这人世间；我其实有时候会羡慕那些无信仰的人，他们仿佛对于这个倾向，很开放，他们“很容易”地就接受了自己的倾向，做着想去做的事，找着要找的那个伴侣。
而我，身为一个天主教徒，前面有着的是教理教义，后面有着的是无数信教者的眼光，议论，判断……就是在这种多方的压力下，我仿佛只是在“苟延残喘”着……
如果你问我同性倾向是天生还是后天形成，我的答案是二者皆有吧，在自己的生命体验下……
就和大家分享这么多吧，也谢谢小编的聆听，他写的东西都挺好的，我很喜欢……
我相信在我们中间，还有很多和我一样是性少数群体者，但我还是想劝勉大家一句：“这个圈子是挺乱的，也挺不容易的，还是请大家好好洁身自爱吧……我相信有一天，天主会给我们一个答案的，即使活在这个世界上的我们，理解不了……”
看过之后，你有什么感受呢？小编觉得，阿木的生命一定比他的文字更艰难不易，至少让我们多为“他们”祈祷吧。
实际上聆听的过程中，小编几度落泪，感受到阿木身上的坚韧，执着，还有善良。
我还是想说：语言面对痛苦，是苍白与无力的。
