本文分享者：小七
2024.5.15-5.18我参加旭梅老师的疗愈童年工作坊，本次课程有很多的发生，有许多新的体验，有哭，有笑，我想以文字的方式对我收获的一切进行打包。
5月19日，课程结束的第1日，我有很多的不舍。和一群不熟悉的伙伴在5天4晚去探索人生的卡点，彼此陪伴一起探索低谷，摸索着爬出低谷。这段共同的经历，让我将大家认定为“姐妹”。
旭梅老师我很熟悉，我跟着旭梅老师学习已经2年了。根据我的观察和体验，旭梅老师可以抱持我，允许我在她的课堂上蹿下跳。我即将进入萨提亚咨询师专业课LV2的学习，我需要个人成长课的毕业证书，所以我来了。
课程开始组建3人组，有2位西安伙伴向我发出邀约，我拒绝了。我选择去找2位陌生的异地伙伴，这样课程结束后永不相见。我知道自己很难融入一段关系，无论是在团体，还是在家庭中，我都时刻准备着跑路。
我和人的关系好像隔着一层。在关系中我愿意付出物质、时间、关爱，但是不要让我付出自己这个人。在课程中我们做拥抱联系，我两脚分开距离远，右脚在正中间，左脚一直朝向外面，是逃跑的姿势。姐妹们和我拥抱时，感到我的僵硬、抗拒。我的抗拒，对方虽没碰触，也已接收到。在团体中我看到了生活中的自己。
在课程进行到了第2天，我提出“保密”的要求，虽然大家事前签过保密协议，但当大家举起右手承诺保密时，我才彻底安心。在课程第3天，在我说自己的个案时，我关了大灯、拉了窗纱。第4天，有同学因工作提前离场，由本次的A替补。我感到自己的抗拒，我和团体表达”因为昨天我们走过一个很深的历程，而A没在，我觉得A不属于我们的团体“。经过A的回应以及老师的引导让我意识到自己对安全感有如此高的需求。
此刻我会理解，我的家人是多么的不容易，或许是不经意、很平常的一个行为，但我会觉得无法容忍，给我带来了致命的伤害，而我的爱人就这样和我生活了12年。
在第2天，我感到有团东西卡住喉咙，茶歇时间和老师表达（这次我主动向老师求助了）。第3天在处理我这个议题时，给了很长时间表达，我说啊，说啊，说啊....说到了我最早的记忆画面，一个小女孩（短发）和一个陌生的姑姑（短发、圆脸、很漂亮）坐在奶奶家窗前背古诗“一行白鹭上青天”，好像姑姑还个我指了指天空，我看向天空。
好奇为什么没有父母的画面。老师给了我时间，允许我表达，姐妹们给了我允许，在雕塑时“儿时我”的扮演者在流泪。处理完这个议题已经是19:30，比预定的课程结束时间推迟了1.5小时，我感受到旭梅老师的慷慨和大爱，对案主负责，对场域的同学们负责。未被觉察的恨、不能表达的恨卡住了我，当天夜里我梦中卡住喉咙的东西吐出来一点。我再次体验到了“心疼”。
我习惯弯腰驼背，背坏了3个背背佳，上过模特班，但是没有效果。当议题处理到尾声，我说出“我要报复妈妈，她背很直，我就要不一样”“我做了很多忤逆妈妈想法的事情”，我想吐又吐不出。
课程中老师教了2个打开背部的动作，有些能量锁在背部。配合做动作，我感觉恶心的感觉在向外涌，这不仅是在锻炼背部，也是在建立边界，“不，这是你的期待，我不要”“妈妈我爱你，但我不再背负你的期待，妈妈。把你的期待还给你，我放下你的期待，我要做自己，我有脚，我可以自由，我可以走”。我能在关系中说“不”了。
我一直担心进入关系/团体，因为会有失去，我希望关系永恒，永不失去。因为怕破坏关系，我不敢说“不”，现在我可以表达了。同时看到妈妈小时候，她小时候母亲去世，然后父亲去世，好像那个不愿长大的我，是小时候的妈妈，那个希望关系永恒的人是小时候的妈妈。
课程结束，我挺拔了。
这次让我体验到，“我与他人的关系，其实都是我与自己的关系”，是我与5岁的我的关系。而谁能陪5岁的我呢，妈妈会先我离去，由我来陪伴5岁的我。同时我在反思“我的亲密是多亲密”？
回顾前半生的生命故事，“时至今日，对自己满意/高光体验的5件事，时间，地点，和谁，发生了什么？你如何做到的？你的体验？（高光体验越详细越好）看到每件事中你的资源、能力、特质？
时至今日，让自己感受到不好的5件事，只写出时间和事件的名称？在这个过程中，你是怎么活下来的？
写的时候，我看到好的特质也有负面，不好的特质也有正面。老师说“特质没有好坏”。
随后老师又教我们内化这些特质，去感受每个特质在你什么的什么部位。探索1件事，带动身体、情绪，看到我们是怎么做到的。
第4天的冥想，我长出了腿。或许妈妈不想我长大离开，害怕我有危险，而我一直趴在他人身上（我怕弄丢我妈妈--此刻说到这句话我依旧会激动流泪）。外面有花、有草、有蝴蝶，我被外面吸引。
我迈出右脚碰大地，我在试探，我还有30/40年的生命，我希望自己出去，我要去体验不同的生活。
我从他人身上下来了，迈出了我人生的第一步。虽然走得不稳，颤颤巍巍，我仍为自己欣喜。生活中我时常感觉自己没有腿，偶尔在路上走路，走着走着就不知道怎么迈步，而我本来就有腿、有脚。
我也会牵挂妈妈，时不时回头看，妈妈都还在那，妈妈没有离开，妈妈没有不见，我不用盯着、看着妈妈（是啊，小时候我最害怕的就是回家找不到妈妈，妈妈会不要我，妈妈会弃我而去。害怕妈妈不属于我，我不是妈妈最爱的孩子）。我可以安心的走出去冒险（看到这里，我对自己有心疼），我生出了粗壮的大腿，我离杆子越来越远，我偶尔回头，我生长、我倒挂，我可以冒险，我可以出去。我偶尔回头。
萨提亚女士说的五种自由。思考“哪些是我放下的？哪些是我还可以继续的？这个对我现在有什么影响”
第5天是课程的最后半天，我感觉自己还有几个问题需要修理，我想把问题抛出，我又考虑到时间不够。在旭梅老师带的冥想中，我看到自己的意向，从稚嫩的幼芽，化成参天大树。我长大后，从5岁长大到了15岁......我变成参天大树后，之前我以为的那些致命的洞，那些不为人知的秘密变成了门、游乐场--有趣神秘。那些洞不再是摧毁我的洞，是我生命中的不同体验。
最后一天大家还有好多话要说，老师解释“最后一天要收，坦诚、开放也要收，否则与没在课程中的人无法接轨”。再次看到老师的负责，老师一直在为我们回到生活做铺垫。教我们在生活中无时无刻滋养自己的方法。我们说”老师，以后你的课我们都来，我们被老师滋养了“。
老师：“如果你们只有在课上才被滋养，那我不是合格的老师，伙伴们，你们想自己滋养自己吗？”。我一愣“自己滋养自己？”。老师讲过有3种能量“滋养的能量、消耗的能量、补偿的能量”，我想这也适合描述关系，我和爱人的关系是滋养的关系/消耗的关系/补偿的关系？我愿意去觉察就在此刻的当下我和爱人之间的互动是哪一种关系。
反思“我是如何体验到我是被爱、被支持、被滋养的”？
反思“对资源有什么添加（新的特质）？我可以带些什么进入我现在家庭中用？（放下了什么？带回去什么？）
反思“对伙伴特质的看见，并作为礼物送给他，说说我怎么看到了你这个特质。如果觉得合适就收到，不合适可以拒绝”
在半年前课程茶歇期间，旭梅老师和同学拥抱，教我拥抱，我感觉好奇怪。半年后的今年我可以和同学们拥抱了。这次课程茶歇期间，旭梅老师琢了我的脸蛋，就像家长亲孩子一样，我当时说“这个女人怎么这样”。待5天课程结束，我主动啄了旭梅老师的脸蛋，很好玩。
昨夜，我陪爱人去医院看病。爱人忍痛开车，刚出车库，许久插不到主路上，我着急地说：你怎么不走那边？爱人不耐烦得说：别说了！如果是以前我会战斗，我听到这句话会认为爱人在指责我，我不允许任何人说我，是他不知道好歹。这次我听到他在表达需求“我心烦，需要静静”，我没有吭声，我也没愤怒。爱人在说完之后，我感觉他知道自己态度不好，他意识到了，然后是平静的说话。其实，在生活中我们表达出口时，已经知道这个话是“好/不好”，“该/不该”这样说，无需对方再去“补刀”。
“亲爱的，允许自己被世界看见“，旭梅老师指导我们做背部练习时对我说的悄悄话。课程结束时，伙伴称呼老师“旭梅”。是啊，就是这样一位真诚、灵动、顽皮、慷慨、开放的女士，陪着我们打开了心结！课程结束，我主动加了所有姐妹的微信。
“我有明珠一颗，久被尘劳关锁。而今尘尽光生，照破青山万朵。”
