文 / 王千竹
前两天和朋友吃饭，她说她患过抑郁症，我有点惊讶，那样大大咧咧，又那么敞亮的人，居然得过抑郁症？抑郁症是可怕的，有些人到处看病吃药，都没好，好了又复发。而她算是自愈的，从那以后，彻底战胜了它。
听了她的故事，我发现，抑郁症虽然很可怕，但只要身边的人给予真切的关心，也许，你的某一句话就戳入她的心窝，心暖了，身心舒展，人体百脉俱开，心里的包袱会减轻很多。饭吃起来香了，觉也睡得着了，慢慢的就恢复正常的生活。在这个基础上，再谈对心智的成长该有什么样的想法，以及对心灵怎么保护，才能彻底战胜抑郁症。
因为经常上网，看到很多被抑郁症折磨的人，有些人没有挺过来。不免有些惋惜，又听了朋友的故事，我决定要写下她的经历，让所有人知道，很多人都容易得抑郁症。到底，一个人的心灵不经过淬炼是脆弱的，我们很多人的内心并没有你想的那么强大。为了行文方便，我用第一人称来表述。
语文科代表得了抑郁症
说实话，我每次想起14年前的那件事，好像感觉在看别人的故事，但它又的确发生在自己身上。
那个时候，我并不清楚自己为什么会那样，后来好了才知道，原来，那就是抑郁症。
2012年，我在老家的镇上读高二，我们这个小县城有三所正经的高中，我们学校是排名最后的那个。
因为从小对学习不上心，老贪玩，到了初中以后成绩就不行了。所以中考成绩很差，就只能上那个学校。但我妈还是托人找了关系，进了整个学校最好的一个班，班上大概70几个学生，班主任其实是比较负责任的人了。
对爱学习的，倾尽全力，嘘寒问暖，每当下课时分，很多同学找他分析课业的问题。
对那些不爱学习只想混个文凭的，只要不影响到其他同学，就可以忍受你。否则，踢出班级。
而我，因为从小到大都很懂事，所以比一般学生成熟点，有些担当。所以，刚分宿舍，我就是是室长。我也决心好好学习。虽然成绩差没考上好的高中，但就像班主任说的，只要真的学进去了，成绩就会好起来。
我的总成绩不怎么样，但是文科方面，学得还行。尤其是语文，一直以来都算好的。
就连入学的摸底考试，理科类考得很差，文科还好，当然只是跟班里那些人比的话。尤其是语文，考了全班第一，而且作文也是全班最高分，班主任刘老师说过，说学得好语文的人，其他科都学得好。只是没转过那个弯。
说我的古文基础很好，看我写的文章，就知道我是可以学出来的！
还叫我去办公室谈话，谈什么现在大都忘记了，但是我记得班主任他肯定我的眼神，温暖的笑容，谁不想得到他的认同和关心呢？而我大抵是有点放不开的，很开心，但受宠若惊。
我成了语文课代表，而且是班主任刘老师指定的。
只是后来的我没想到，学业的艰巨，我学得非常吃力。刘老师改口了，居然说我是全班最笨的一个。这句话好像击垮了我对学习的信心。
我认为，哪怕一个人真的差劲，你也别让她感到被嫌弃，被看不起，因为那样真的会更惨。你说一个人行，可以说很久，说一个人不行，长久以来，就会如你所料！
因为你打击她，说白了就是攻击人的内心墙壁，不断用爆力的语言来撞破，这个有几人能坦然？成人受不了，更何况一个学生！
曾经我表现好的时候，你就用充满希望的语言温柔的告诉我，我表现不好，怯弱的希望得到你的鼓励，你确觉得我不再值得你用心。
高中生其实很苦的，早自习，晚自习。学业的重担，对自己的要求，让我想放弃，学不懂，问老师，老师讲了一遍，没听懂的地方又不敢再问，我感觉到了，成绩不好的人，老师好像也没有那么多耐心。更重要的是我敏感而脆弱的自卑心在不断抗拒。认为不能麻烦老师了。
那时年轻，使劲逼自己一定要考上好学校，可我的成绩考个专科还可以，本科别想了。很多时候，考试分数下来才350多分左右。
当时觉得考不上好大学就完了，自己还是希望有灿烂的人生。完全不知道，如果是个普通人，过普通的日子，有何不可？只是当时的老师们很少这样开解我们。
我的语文成绩也下滑了，我开始无所谓了，听得进去就听，听不进去直接睡大觉。几个科任老师都说我不学了。
我家里条件不好，可每个月的生活费还是够用的。我买点小零食吃，班主任骂我，说我好吃，要是成绩好的同学买了吃，应该又是另外一番语气了。而不是对我的那种厌烦和鄙视！
我觉得好像吃东西感觉快乐一点，就这样熬到毕业吧。我是没用的人！成绩真的提不起来了！
长了10多斤肉，然后被人说好吃以后。又感觉自己这样做是一种罪。
老刘骂我：一天不学，长一身“莽肉”！（意思就是你长了一身膘，又肥又蠢！）
我的思想包袱非常严重，我想逃离，可是我妈说怎么也得拿高中毕业证。
班主任不大管我了，也许他发现更好的苗子，确实，很多人后来各科成绩都比我好，我又自己放弃了，老师下了我的语文课代表“职务”，从此不再像以前那样关心我。
唯一找我谈话的好像只有两次，一次是在办公室表扬我可以学得更好!还有一次是抑郁非常严重，已经快要崩溃的时候。而这让我不那么讨厌自己，相信老师还是不忍心看我继续奔溃下去。就是那次，我的抑郁症就好很多了。
开始对学习很厌烦的时候，又无处可逃。
他仅剩的那点关心，那就是骂我：“家里穷得偷狗卖，还不学！干脆滚回去！莫浪费钱！”
“我发现我们班上有个女生，很老实，思想复杂”。
他怎么可以这么说我？
那时我不懂，原来别人给我说话，我都有点迟钝，经常在一个恍惚的状态。
有时会因为别人说我两句，心情不好，会觉得他怎么这么说我。他那么说我一定觉得我很不好。我怎么这么差，他好像在欺负我，我好可怜。有时甚至会哭泣。
我不知道这种抑郁情绪有多吓人，只知道自己跟从前不一样。
举个例子，有天我们午睡后，刘老师说让我们洗把脸，这样才精神一点。本来厕所就在教室旁边，那里有水。我居然跑到宿舍去洗脸！只因为我们刚从宿舍过来，很多同学都去厕所洗了。我就麻木的去宿舍。
回来的路上，我感觉自己这样做有点傻，然后马上情绪非常低落，好像有人在笑话我吧？我就是这么蠢！
到了阳台上，我想，要不就从这里跳下去吧，这样就解脱了，反正谁也不关心我啊。好在没有真的跳下去，因为那时还是有点想法，那就是，我怎么会有这样的想法？
我跟人说话，声音小得人家听不到。跟关系近点的同学说：我感觉自己怎么都开心不起来，她们开始还劝我，后来就不怎么关心了，因为怕惹麻烦。
有次，我眉毛都快拧在一起了。有个同学说我：王星儿，你愁啥子嘛？人都焦麻了！背时的！你一天在想啥呀？（这是四川话：意思就是，你愁眉苦脸干嘛呀？人都变样了！）她的语气很容易让人接受，我知道她是好意，对她稍微笑了一笑，沉默不语。她的话像一束阳光照到了我很冷的身体，温暖起来。有点想哭。原来还是有人关心我的。那就先不去死了吧。
饭也吃不下，觉也睡不着，做什么事都提不起精神，对一切都麻木了，人变得敏感易怒，又非常容易悲伤。
体重直接下降20几斤，面黄干瘦的样儿！眼神呆滞。这样的时候差不多有2个月以上。很多同学不给我说话，有的不关心，有的怕把我惹不高兴。
有一次课间时分，有个男同学突然打我一巴掌！我蒙圈了，他为什么打我？之前好像只是言语上有点烦他，心里非常看不上他。他整天打游戏，人好像在疯狂的状态，说话有点前言不搭后语。行为乖张！不过，说句题外话，高中这三年，这样的同学我见过好几个。也许他们沉浸在自己的世界里。
我懂，就像别人看我，我也是那样怪异，整天哭哭啼啼，又苦大仇深，家里又穷，又不好好读书！
而当时的数学老师明明看见了，确当什么也没看见！我本想打回去，好想又怕他，这要是换以前的性格，姐一定打回去，让他知道厉害。可那时好像变得胆小怕事，觉得别人打自己，好可怜，好难过，都没有人帮我，好在，我们班的班长吼了他一顿，我哭得稀里哗啦，既有委屈，也有温暖的感觉。
而我没想到的是，那个男同学有天跟另外一个同学说：老刘说了，叫我不要跟她说话，我感觉她有神经病！
我听到这话的时候，觉得刘老师真的一点都不关心我吧，我被这个怪物打了，他还叫他不要和我说话，而不是渴望的那点关心和公平对待。
其实，也许老师根本不知道这件事。但那时的想法确实让我非常难过。
我不知道刘老师是什么时候发现我不对劲的。
最致命的就是，有一天，他说了那句让我崩溃的话。好像我的心理防线一下子就破了。
（未完待续）
千竹说：明天早上更新下一篇。
