生活中，你是否也经历过：
对别人有求必应，但自己需要帮助时，总被拒绝；
聊天或开会时，讲的话明明很有道理，结果却遭人反感；
心情郁闷时，习惯宣泄情绪，直到有一天，才发现身边人越来越少。
其实，这一切都离不开情商。
高情商的人，无论何时都能做到深思熟虑，照顾他人情绪，相处如春雨润物，备受滋养。
低情商的人，一开口就能暴露自己的浅薄无知，常常伤人而不自知，让人快速远离。
以下五种“自杀式社交”，只要有一种，就能使你的人际关系走向破碎。
你有没有听过这样的话：
我不会改，你帮我改吧！
你的方案写完了吗？借我抄抄。
这个问题我没遇到过，你帮我想办法解决……
实际上，这些看似困难的问题，都是他们稍动脑筋就能化解的。
他们自以为这样，能节省时间和精力，殊不知，只会引起周围人反感。
作者@夏未来 在广告公司做文案时，遇到一位负责其它项目的同事，每次有和文案相关的问题，都找夏未来。
一开始只要有空，夏未来都会帮她。
或许是体会到了不劳而获的好处，次数多了后，对方竟变本加厉。
不仅让夏未来替她写主持稿，还让帮忙想海报，好像这就是夏未来的工作一样。
就这样，不胜其烦的夏未来，慢慢的再没和她交流过。
一般人遇到这种情况，都会反思自身行为。
她则不然，反而去找其他同事，让他们帮她想创意、想标题，搞得大家都特别烦。
每个人擅长的领域不同，相互帮助，本无可厚非。
但若一直顶着“请教”和“求助”的名义，把问题抛给别人，迟早会让自己陷入被孤立的境地。
培根说：“人生如同道路，最近的捷径通常是最坏的路。”
把不劳而获当捷径的人，往往一事无成。
学会自己解决问题，拒绝索取，才能保持良好的人际关系，并收获提升专业技能的机会，和解决问题的能力。
心理学上有句话：
“你说话的习惯，暴露了你的过往，决定了你的命运。”
好的说话习惯，有助于建立高质量人际关系；
差的说话习惯，则会让人失去很多发展机会。
一位高级资源人力管理师，带过一个师弟，脑子非常聪明，智商特别高。
但他在沟通中有个常见问题：
经常在别人还没说完话前，就开始讲话。
直到有一天，师弟插嘴的行为，被他的领导训了一顿。
那一刻，他才意识到自己过去太惯着师弟了。
为了帮改掉师弟喜欢插嘴的毛病，他特别制定一个训练方式：
每次他俩讨论问题时，师弟如果想开口，都要先和他确认 “能不能说话”。
这个训练，足足进行了一年多。
无论在职场上，还是生活中，频繁打断别人讲话，随时评判或反驳，并不会让人觉得聪明，只会显得没礼貌，不懂得尊重人。
被误解时，完全可以等对方说完再解释，不然很容易留下爱插嘴的印象，误会也将越来越深。
“智者不言，言者不智。”
学会在正确的时间开口，顾全大局，才不至于让关系走向恶化。
曾在网上看过一个提问：“你觉得情商最低的行为是什么？”
有个高赞回答说：“习惯性抱怨，并把别人的附和当共鸣。”
生活中总有一些人，每次遇到难事时，做的第一件事便是向身边人倒苦水。
他们经常把“我怎么这么倒霉”、“我的命怎么这么不好”挂在嘴边。
面对他们的抱怨，周围人碍于面子，最初还会附和几句，却不想被对方当成了理解和共鸣。
于是更加宣泄情绪垃圾，直到对方觉得压抑并远离。
因为那些消极言语，就像黑洞一样，可以吸取自己的积极能量。
心理学家加利·斯梅尔也做过相关实验：
让开朗的人和忧愁的人共处一室，不到半个小时，原本开朗的人，也变得愁容满面。
成年人的世界，各有苦楚，谁都会有难过崩溃的时候。
偶尔发泄不是问题，可如果一直抱怨，就会让人贴上“负能量爆棚”的标签，无助于解决问题，还会让人与你划清界限。
除了徒增烦恼，毫无用处。
就像三毛说的那样：
偶尔抱怨一次人生可能是某种情感的宣泄，也无不可，但是习惯性地抱怨而不谋求改变，便是不聪明的人了。
改掉爱抱怨的习惯，不让别人为自己的坏情绪买单，才能赢得温暖和睦的社交圈。
最近看《每天演好一个情绪稳定的成年人》时，对贺姑娘的故事印象深刻。
贺姑娘是一所重点中学的老师，每天都忙得不可开交，要晚上十点多才能回家。
每次到家打开微信，都能看到一群人找她帮忙：请她帮翻译名人名言、视频字幕、文言文等。
其中不乏需要大量考证，甚至贺姑娘都不会的翻译。
即使这样，看在往日情谊上，她也从未拒绝。
只是代价是她压力巨大，要把休息的时间用于帮忙，焦虑到经常脱发，身心俱疲。
莎士比亚说：“过度的善反而会摧毁它的本身，正像一个人因充血而死去一样。”
很多时候，过度善良，非但不能收获对方的感激，还会使其产生“你好欺负”的想法。
每个人都有自己的生活，我们可以帮忙，但一定要在条件允许、不影响自己生活的前提下，不能不顾一切地去满足对方想法。
否则就是过度善良，对他人是蜜糖，对自己是毒药。
要想避免在关系中被利用，你的善良，就一定要带有尺度和底线。
《格言联璧》有言：“步步占先者，必有人以挤之；事事争胜者，必有人以挫之。”
意思是：每次都要抢在人前的人，必定遭人排挤；每件事都要争夺胜利的人，必定受人打击。
卡耐基曾讲过学员帕特里克·奥海尔的故事。
奥海尔刚做卡车销售时，经常与顾客发生争执。
一旦有人对卡车质量提出质疑，他马上暴跳如雷，竭力辩解，吵赢了很多次。
但结果是，什么都没卖出去。
在卡耐基的指导下，奥海尔试着改掉争强好胜的毛病，克制讲话，避免言语冲突。
此后每当顾客说其它牌子的汽车好时，他不但不生气，还会顺着话说，完全不给顾客争论的机会。
直到顾客说不下去了，他再把话题引到自己销售的卡车上。
这个举动，使卡车销量大大增加，奥海尔也变成了金牌销售人员。
人生在世，时间宝贵，精力有限。
如果在每件小事上都争强好胜，不仅会耽误做大事的时间，还会给人留下性格不好、难相处的印象。
企图事事占上风，不是有本事、有决心，而是分不清主次的表现。
就像奥海尔，他越和对方吵架，对方就越厌恶他；越厌恶，就越不会购买卡车。
学会对人生划重点，不在小事上争强好胜，不随意消耗好感，方能在社会交往中游刃有余，行稳致远。
王阳明说：“人须有为己之心，方能克己；能克己，方能成己。”
真正的高情商，不是巧言令色、八面玲珑，而是懂得约束自己不好的欲望和习惯。
这样才能在纷繁复杂的环境中，维护良好的人际关系，与人深度交往。
点个“在看”，未来愿你我都能牢记社交法则，不做伸手党，不传播负能量，把握好善良的尺度，结交优秀之人，收获和美人生。
作者 | 三一，来源：帆书樊登讲书（ID：readingclub_btfx）。
主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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