我31的时候，姑姑50岁，她一生勤俭善良，为儿子打拼多年，最后被癌症折磨的痛不欲生不舍得用吗啡止疼，到她临走她儿子也没有存半毛钱的积蓄，也不知道省吃俭用一辈子的钱去了哪里。她最羡慕别人去旅行，临走都没有真正的出去旅游过一次。
作为旁观者，我看到了儿女对父母的态度，更多的是儿女觉得到了这个年纪就应该这样郁郁而终。
目前，她的儿子也被她带的勤俭至极，但是他也不明白为什么就是存不起来钱？
一眼望穿
望眼欲穿
我34岁的时候，母亲61岁，她从来不杀生，阿弥陀佛不离嘴边，对人和善友好，一生喜欢热闹结交朋友，我总埋怨她话太多，逢人就聊天。后来因为疫情没扛过去，在医院仅仅待了一周便离开人世，她总说以后去爬泰山，以后在我家吹东昌湖的风，可到最后离开人世她也没有等到“以后”，这一切都打的我措手不及。
虽有姑姑的前车之鉴，但是作为当事人的我，在老人活着的时候，我做的更多的仍然是漠视老人的需求，至今老人的孤独身影仍是我心里最深的痛。
那几年，我的信仰彻底崩塌了。为什么好人没有好报？为什么勤俭持家努力挣钱，最后却没有一分积蓄？为什么孩子的需求我可以一眼望穿，老人的需求却望眼欲穿？
孩子每天欢声笑语，不到四十的我却疲惫不堪。沉静以后我发现我活成了姑姑和妈妈的样子，那种活一天等一天，孩子小等着孩子长大，孩子大了等孩子回家，仿佛没有了自己。
我突然明白，儿女会成家离去，老伴也不会同生共死，身边的人最后都会分道扬镳的离场。老人的需求会望眼欲穿，是因为老人没有了妈妈……
周围的人很少有人愿意谈养老和生死，很多人会想，没到不会动的那一天不必考虑养老，没面临死亡那一刻不必考虑生命的终点走向。
有个叔叔功成身退，儿子和闺女也相当优秀，一个在加拿大，一个在北京。
后来叔叔在家里脑出血，差点死在别墅里。再次见面的时候，叔叔给我说“你能帮我找个保姆吗？就是每天早晨来看看我，一周打扫一下卫生就行，我怕我哪天死家里没人知道……”听完这话我的心都被揉皱巴了。
这么简单的需求，其实只需儿女每天早晨一个电话就能做到，为什么还要找保姆？
或者我们会说，为什么不去一个好的养老院？那是你真的没见过老人在养老院孤单的数围墙砖块的场景。
年轻的时候，你会想着养儿防老，年老的时候你才发现，防老那是防不胜防，快乐和曾经走过的路才是你生命中真正属于自己的。具体你能活到哪一天，能做哪些事，都是活到了，做过了才算数的。
在表面和谐的养老院中，某些真相被层层掩盖，诸如“虐待老人”、“吃绝户”、“翻床”等现象早已屡见不鲜，而更加令人不寒而栗的，是隐藏在其中的一个的等级制度……但还是有大批的老年人被送进了养老院，不是儿女无情，而是社会本就是交替更新的。年轻的要工作，两头的老人和孩子需要照顾，只能掐一头保一头，这是选择生存的本能和无奈。
养老院的护工人员少，一会这个拉裤子，一会那个尿床，刚收拾完手还没擦干，又来了一个拉裤子的，谁伺候谁崩溃，如果不是生活所迫，谁又愿意当兜屎擦尿的老妈子？
老年生活不是为了成为儿女的累赘，不是每天自己身单影只的生活，不是把自己放在养老院里每天数着围墙上几块砖，更不是可怜巴巴等着孩子来看你，而是和一群志同道合的朋友一起养老，一起喝茶、聊天、赏花、旅行、品尝美食……
现在，越来越多的独居老人来咨询居家养老、结伴养老、以房养老、换房养老，这些养老模式不仅避免了老人的等级分化，还让老人抱团取暖，老有所依，老有所伴，老有所盼。
