2024年的最后一晚有点意思。
一个新晋级的年轻妈妈，因为对自己母亲的心结一直没有打开，约了晚上八点咨询。
聊了不到半个小时，孩子醒了，只好今晚继续聊。
这边刚结束，就看到一条信息。一位快要晋级为奶奶的女性再次约我，而且很着急。
一聊，还是一家三口那一地鸡毛。
她的口头禅是“他为什么”——切换到她的生活场景就是“你为什么”。这不是询问，甚至不是质疑，就是责怪。大家可以自行体会一下不同的语气。
她不是要答案，而是要结果；还不是要求——因为缺乏力量，于是只能希望，希望对方能够符合她的期待。
结果当然是希望越大、失望越大，愤怒越多、指责越多。
这样的家庭不少，翻出几个月前的一篇文章送给大家。文章说的是家庭的事情，其实家庭之外也是如此。2025年了，继续凑合着过吧。
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关于离婚，我的态度很是骑墙。
有时候坚决主张离，不但要离婚，甚至为了自己的往后余生最好还要与家人翻一次脸。
有时候又觉得，算了吧，离了又能如何，凑合着过吧。
那天，视频号直播聊了聊“排毒”，然后群里有人说：
我老公常指责我把孩子教坏了，而他自己什么也不做。我最近有力量了，平静地对他说：如果你不认同我的教育观，那我们离婚吧。于是他就不再指责我。
夫妻之间——也可以说人与人之间，某些方面彼此无法认同对方，这很正常。有道是：未经他人苦，莫劝人向善。同理，如果不清楚对方为什么坚持某种你认为错误甚至荒谬的观点，除非他损害到了你的利益，不然最好不要批评人家。
活了几十年，你有没有发现，人被道理说服的机率远远小于被“说服”的可能？
同床共枕多年，都已经是老夫老妻，就不要为三观不同而打架了。说句不该说的，早干嘛去了？当然，如果对方非要嚷嚷，那可以向前面那位群友学习：不闭嘴，就离婚。不嚷嚷，那就是求同存异了，相安无事，日子还可以过下去。两个人相处，因为三观不同而没办法待在同一个屋檐下，这种情况其实少之又少。豪猪身上那么多刺尚且能够一个家族共同生活于一个巢穴中，两口子怎么可能仅仅因为观念不同就不能一起生活。“观念不同”和“性格不合”一样，都是说得出口的理由，未必是真实的原因。绝大多数人过不下去，是因为相处的模式不对。比如说，都成年了，孩子都会打酱油了，还成天要求对方理解自己、包容自己、欣赏自己，不满足就生气，生气了就指责对方。如果反过来，不等对方有要求，主动去理解、去成全、去欣赏，这日子肯定越过越好。一定会有人不服：凭什么要我去理解他，他为什么就不能理解我？不能成长自己，不愿成全别人，离婚了又能如何，再接（结）再厉（离）吗？来看看另一位群友的反思：
我最近也在思考离婚相关的事情。我是高感情需求的人，自然也是婚姻里嚷嚷离婚比较多的人。老公的态度是，嘿嘿嘿，你说你的，当我小孩耍脾气呢。我就很生气。今天看大家的聊天，加上自己的思考，我发现，有些问题也许离婚也解决不了。比如，离婚解决不了原生家庭带给我的创伤，离婚修复不了我的恋爱脑……如果不离婚，孩子就有一个亲爸。孩子还是喜欢爸爸的，我也有意识地在孩子面前夸他爸。可能在社会上，他爸爸不是多么成功，但是在这个小家，他挺好的。这是我做的最好的一点，私下再怎么闹，当着孩子面也吵，但我尽可能不去破坏他们父子俩的关系，还会顺便树立下孩子爸的形象。相反，孩子他爸就不会这样，我就很生气。有时确实会觉得我们三观不合，但是那又怎样呢，三观不合不影响我自己的成长啊，不影响我投入生活和工作啊。这么一想，我又去做自己的事了。我发现，一旦专注于自己的事情，哪怕是老公和孩子好像也没那么重要了。该瑜伽瑜伽，该学习学习，如果不爱动，吃个西瓜，只吃中间的心也很开心的，哈哈哈。
我以前在别的群里都默不吭声的，感觉没啥好说的，但是在这里感觉不同，大家在思考，在分享，这也让我有了发声的冲动，加上最近一段时间确实有蛮多思考的，就说多了哈。——东哥说：这是真反思，这是真成长。
真正的反思，重点不是解决问题，而是审视问题，让问题不再是问题。真正的成长，不是一定让自己变得比所有人都强大，而是能够直观并克服自己内心的恐惧。
有人帮我总结过，别人是教大家如何解决问题，越教大家越焦虑。我是告诉大家，那些问题真的是问题吗？仔细想想，问题根本不是问题，那还解决个啥？既然不是问题，为什么开始会以为是问题还那么焦虑？于是，真正的问题就浮现出来了。
总想解决（表层）问题，于是就有了解决不完的问题。弄明白为什么会出现这个问题那个问题，知道“来龙”，或许就明白了“去脉”。
想想自己当年为什么结的婚，想想现在要离婚经过深思熟虑了吗，这样一来，或许就改主意了：算了，凑合着过吧。
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