昨天,接到一网友匿名来信,回信如下
匿名网友:
有一任前任相处了很多年,分手后,我在心里虚构出了一个集所有其优点又无缺点(或者不愿意想起其缺点)的形象,在内心一直给这个它留了一个地方。后面经由朋友或亲戚介绍短暂经历过几段恋爱关系,内心会时不时的把对方和心里的它做比较,或者遇到以前相似的场景,会回忆往昔。一旦与现在的情形对比,就觉得现在的对象比不上那个它,感觉自己并没有很爱对方(或者没有像爱它那么爱对方)。然后往往过段时间我就提分手了。现在一个人的状态也持续几年了,感觉再也不会像爱它那么爱其他人了,就没有再走入一段新的亲密关系的动力了,非常虚无及消极。我自己是想抛开内心的它,重新过上一段新的生活的,即使是单身状态也行。想问一下,怎么抛开内心构建的那个虚拟的它,重新专注于现实生活中?如果可以的话,还有个问题,怎么能让自己不再消极生活?
牟华强:
你好,朋友:
关于你的问题,其实我想问你,为什么要虚构这样的一个近乎完美的形象?这比之(你所说的某一前任)更甚,正因为你所虚构的这一形象,所以无论之后你再遇到多么优秀的人,他都无法撼动你内心那一形象的地位,你在自己的心里为后来者豢养了一个完美的情敌,这对对方来说是不公平的,或者说从一开始就不公平。
我承认这是因为你们多年在一起的之后形成的惯性,或者也可以说你没有真正从那一段关系里走出来,你没有正视或者接纳这份感情,如果你正视或者接纳了,那就要接纳它已经结束这一事实,但事实是,在你这里或许还没结束?这个我不敢妄自揣测,或许你可以问问你自己。
如何抛开内心所构建的这一虚拟形象,我的看法是,你需要先想明白,当初为什么要构建这一虚拟形象,找到本质的原因,去面对它,正视它,同时也要不断地认识自己,清晰的对自己做出理性的判断,再根据这一判断去采取一些方式主动地改变,我一直觉得主动去改变一些事情,要比被动去改变简单得多,高效得多,否则,你只能祈祷另一个完美形象来打破你所构建的虚拟形象。
我想说的是,或许我们可以不必对自己如此苛刻,对其他人也是,如果想爱就大胆去爱,重新建立起爱的能力,否则你可能会陷入一种想爱却不能爱的挣扎之中,甚至由爱延伸至其他的虚无感,失去爱的能力,在我看来是一件悲伤的事情,我希望你无论处于什么阶段,都拥有这个能力。
另外,你问我,怎么能让自己不再消极生活?
我想知道你对消极的定义是什么?你当下正在为这种消极的生活感到苦恼吗?
如果是,我相信你已经快要作出决定或者行为要改变这样一种状态了,但是如果你已经意识到这样的生活是消极的,仍然无动于衷的话,那谁也帮不了你。如果你非要问我怎么做,我个人的观点是:精神和物质,你至少得拥有一个,并且不断去强化它,但我更倾向的是建立一个强大的精神世界,如果再有物质支撑的话就完美了,如果没有那也没关系,至少我们仍然好好地活着,活着就有享受快乐的权利,所以我希望你尽可能使自己快乐,其他的就先等一等吧!
我不是什么学者,也并非专家,和你一样,也是一个在生活中反复挣扎的人,以上仅是我个人的看法,希望你还是遵从自己的内心,也希望你快乐
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