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周末的休息时间，欢欢正窝在开着空调的卧室里追剧，就接到了男友共进晚餐的电话邀约。
欢欢精心打扮一番，满心欢喜地前往两个人的约会地点，想要和男友面对面地诉说一周未见的思念。
刚出家门，在第二个红绿灯转弯口就被后车追尾，约会之行只能就此作罢。
正处理着这起突发的交通事故，就接到了男友的电话：“真是对不起啊，都怪我，都怪我非让你出门，不然就不会撞车了。”
这本来就是一场再普通不过的交通意外，可男朋友的声声道歉，好似要在这场事故中争揽一点本不属于自己的“责任认定”。
欢欢说：“又不是你撞的我，约会也不是你逼迫的我，出现了这样的意外，怎么能怪你？又为什么要道歉？”
谈起这件事情，身边的朋友立马分成了两大阵营。男性朋友大多表示理解和赞同，而女性朋友则迎来了一场吐槽盛宴。
男朋友小A说：“不要管对与错，只要是发生不开心的事，立马道歉就对了。”
男朋友小B说：“我只要看见女朋友脸色有异，别问缘由，先说对不起。争论太累了，说个对不起，就能完事了。”
在男性朋友看来，道歉并不意味着对错的判别，而是终止情绪蔓延的有效手段。
就像是说：“我都道歉了，你还要我怎样”、“我都道歉了，你再喋喋不休，就是你不懂事了”、“我都道歉了，你的目的达到了吧”……
女朋友小C说：“听到他一连串的对不起，不是气消了，而是根本不想和他说话，感觉再交流，全都是虚假和敷衍。”
“对不起”三个字好似最有效的强力胶，堵住了女朋友负面情绪的宣泄，但同时，也堵住了两个人真实情感的交流通道。
心理学家武志红写到：“将道歉挂在嘴边的人，往往容易失去真实的关系。真实饱满的关系，需要双方坚定自我立场，并基于此进行充分有效沟通，即使是表达不满和愤怒。”
一段良好且健康的亲密关系，并不意味着永远开心，永远没有坏情绪的出现，“真实的坏”同样重要。
当你隐藏不满，不满就会用其他方式进行表达。当你用“习惯性道歉”压抑了对方坏情绪的输出，坏情绪就需要在其他场合和时点进行发泄。
“习惯性道歉”是一种没必要的精神刑具，委屈了自己，也束缚了别人。
当我们能够“忠于自己”，不压抑自我情绪，不逃避应属于自己的情绪压力，才能让彼此的交流回到正常健康的频道。
当我们将道歉作为一种控制对方情绪的手段，那道歉就成为了一种形式主义，不但解决不了根本问题，反而会让坏情绪积压，终会有爆发的那一刻。
有人会因为对方的不愉快，自己就不舒服，即使自己并不是导致事件的缘由。过度道歉的动机，是试图用道歉的方式控制对方的情绪，让对方心里感觉更好。
但其实，过度道歉，不仅内耗了自己，还会让周围的人感到筋疲力尽。接受道歉的人也可能会为此失去耐心，从而变得刻薄或者暴躁。
每次脱口而出的“抱歉”，究竟是内心真的深感歉意，还是单单为了让自己内心好过一些？
如果将“习惯性道歉”当作自己的社交方式，那只会让对方同样隐藏自我心意，只是维持了关系表面的虚假繁荣。
最后，祝愿大家能在一段亲密关系中勇敢呈现自己的真实，也能接收对方的真实，共同构建健康有活力的亲密关系。
