其实在我入职之前，我对于自媒体上吐槽银行的回答也是存疑的，这可是银行啊，银行不是看上去挺好的吗？一个个打扮的多么光鲜亮丽啊，工作又稳定，也不怕结婚生子，不会有被辞退的风险。
然而后来事实证明我还是太年轻太天真了，接受的社会毒打还是太少了，谢谢某百年大行教我做人。
我在这段噩梦般的经历中学到了深刻的教训，2020届，985本科，非经济金融，劝退专业，入职四大行，刚进银行的前三个月感觉柜员真的是个责任重大、束缚多、工资低的岗位。
所有的束缚包括但不限于:
着装规范：西装、皮鞋、丝巾、头花全都要有，所以那些好看的漂亮衣服是可以收起来了，是的，我不配。
十几个监控360度无死角监视，不能碰手机，不允许接电话，上柜等于失联。举手招迎，双手接递，离柜有送声。
不管对方递进来多少钱，什么样的钱，无论是脏钱臭钱烂钱破钱，全部接收，一张一张一个一个的数。
而我永远也忘不了，我最崩溃的一次，当我还是个连怎么放钱、怎么捆钞都不会的新手时，他们让我一个人数了248万，我数了整整三个小时，一秒都没有停下来，后面解捆钞带时还不小心把自己手指割出血了。
我表面上坚强敬业，下班后一个人在车里哭得撕心裂肺。
这，是银行给我的第一个巴掌。
高柜里的空气十分污浊，常年得不到通风，长此以往，我很担心自己的肺。
不能有长短款，不能收进假币，现金差错零容忍。
少部分客户不太礼貌，东西全靠丢进兜里。少部分客户文化程度低，或者不了解基本的银行业务知识，沟通困难，需耐心对待。
业务一笔接着一笔，极少有停下来的空闲时间，即使有，也要自己给自己找事干，或者干做着，不允许碰手机。远程授权一旦凭证补录或者被拒绝都要追责。
行动不自由，离柜要签退，尾箱锁起来，私章带走。中午如果隔壁柜台有跨境汇款等耗时较长的复杂业务，最极端的一次，我直到13点多才吃午饭，而且晚吃饭的情况还挺常见的。
传票不能缺！
上面客户签字、私章一定要有，张数不能出错。
盘库，现金精确到分，一分都不能少（可是这个银行库里还是没有分的，可是现金存取难免会碰到分啊，那就四舍五入支付，这样导致库不平，然后就只能自掏腰包填平)
重空一张张数过去，一个都不能缺，核对日志、联网核查、代办信息的人名，每一笔都要对，缺了错了就是高风险错误。
值日的时候还要开门、锁门、开晨会、放贷款、倒垃圾。
每天基本弄到六七点才可以走，然后才可以吃晚饭。偶尔晚上还要开会，布置各种营销任务。然后隔三差五的考试、培训，简直令人窒息，然而学了也没啥用。
还有技能考试，我这种新手真的考三级都好难啊，平时又没时间练，考不到及格还要被扣钱。
有双休，但是是断开的，一天加一天，所以想去远的地方玩也去不了。休息休假与正常人脱节，护照、通行证也被收走，出国境的自由被剥夺。
加班没有加班费，我国庆假期也有上两天班，最难受的是，其中一天还是我生日，还拿着全市的最低工资，我看见喜欢的包包、围巾，动辄花掉几个月工资，加了购物车好久，还是舍不得买。
爸妈都跟我说，没钱的话向他们要，真的丢脸，读了这么多年的书，毕业后还要继续啃老（虽然我一次都没有要过)
我觉得我的生活，真的差到不能再差了，我快窒息了。
我每天七点下班后，第一件事情不是去吃晚饭，而是去车里面崩溃大哭，无助而又绝望，我完全看不到未来，我不知道这样糟糕的日子究竟还要持续多久，我感觉我永远都好不起来了。
同事们从来都只在乎我有没有把工作做好做对，而丝毫不会在意我的工作状态。
但我清楚，我真的已经糟到不能再糟了。
有一天早上醒来，我写了这样一条个性签名：“我做了个梦，梦见一切都不一样了，醒来之后，我发现我真的是在做梦。”
看到这句话，第一反应是觉得好笑，第二反应是觉得心酸，早就知道毕业之后的日子苦，可是我没想到，它竟然苦成了这幅样子！
如果我再脆弱一点，可能我就去自杀了吧，没有开玩笑，我是认真的。
每天上班的心情宛如上坟，以前觉得这只是一句网络流行语，现在觉得它很贴切地表达了我每天的心情。
我心中那仅存的一点骄傲啊，被一点点踩碎，踩到稀巴烂，踩到面目全非。
我低到了尘埃里，我很怀念以前那个快乐又单纯的我……..
国企还比较看资历
受疫情影响之前，我们这一届没有接受过十分系统的培训，所以业务操作都是现学的，有些业务我不知道要怎么做，就去请教前辈，他们就会对我挺没有耐心的，而且他们平时工作比较忙，有的时候我感觉他们对我说话时，似乎是把情绪发泄在了我身上。
现在我对业务有点熟悉起来了，他们又开始嫌我动作慢，要我加快速度，可是银行没有一点容错空间，快了很容易出错，出错了责任又都在我一个人身上。
再说吧，我才上柜多久啊，他们就希望我的速度能和做了两三年的员工一样快，这是不是痴人说梦呢？
本来我也积极调整自己的工作心态了，想着既来之则安之，然后有一天（周四）我正满怀激情、态度超好地给客户办业务的时候，突然我的副行长告诉我说，我周一的传票缺了一张，问我记不记得这笔业务。
我后来才明白，原来是我办三代业务的时候第一次没成功，然后后台系统自动冲正了，（但是这个是不会有提示的哦），本来我应该写一张冲正申请书放在传票里的，可是我没有。噗，我这也太无辜了吧.….然后这还是一个中风险差错，要连累领导扣钱，领导自然不会给我好脸色看了，后面还给我布置了额外的工作任务，还教育我说“新人就是要多学学”。
因为偶尔犯错和动作慢，我每天都活在不断被否定和不断指责中，甚至我还怀疑自己是不是真的有那么糟糕，是不是真的不行.....
我感觉自己内心的自信被一点点瓦解、击垮，我甚至都开始觉得自己能力真的不行，我无法胜任这份工作。每天上班都是一副小心翼翼的卑微模样。
我感觉自己的心理出现了问题。
而我更觉得憋屈的是，为什么我每个月的工资只有2500？虽然我没有正式员工来的那么熟练，可干的活一点也不比他们少呢（微笑）毕竟这活我不完我也走不了，更没人会来帮我。
他们还说什么柜台业务至少要一年，一年后根据个人表现和能力定岗（具体啥评判标准咱也不知道)。
也见过开着保时捷卡宴的小哥哥，一进来就去了交易银行部，一天都没有坐柜，我也就不评价什么了最要命的是，我是为了前男友才来的这座城市，现在他和我分手了，我作为一个新手，每天承受着巨大的压力上柜办业务，不能犯困不能出差错，他们还催我手脚要快，我开始变得一点都不快乐了，负能量满满，对未来失去希望，我再也不是以前那个我了。
因为银行要求戴口罩，现在我的脸上也开始长痘。我想调回家附近的网点（隔壁城市），他们告诉我几乎不可能。
现在每天都六七点下班，一个人在这个陌生的城市，也找不到什么倾诉的对象，就只能打电话给爸爸妈妈哭诉，这份工作是多么的痛苦多么折磨人，本来他们极力劝我不要辞职，现在听了我一番细说之后，他们也说随便我了，想辞就辞。
当时我真的想离职了，我想回家，我想好好做个人！
我的师傅不情愿教我，也不尊重我，有天她更是当着所有同事的面羞辱我，说完之后扬长而去，吸引了所有同事的目光，留我一人尴尬得无地自容，这实在触犯了我做人的底线。
我每月赚着这微薄的2500，大件也不敢买一个，我每天都觉得，这钱，每一角每一分都是我用尊严换来的。
我每天中午吃着食堂的饭，心里只觉得这像极了我的讨饭碗，我吃进去的每一粒米，每一颗菜，都是客户和银行施舍给我的。我受够了这一切。
我铁了心决定要走了。
当时行长休完年假回来，按流程走，找我谈话，我如实告知了她我离职的原因，可是她却跟我反复争辩，还说我的师傅没有错，原因是在于我自身，还说我工作不勤快。噗，我也就不多争辩什么了，反正离职了原因就全在于员工个人是吧？银行就一点责任都没有是吧?
可是已经有两个人很好的老员工跟我说过了“你师父这个人我们就不做评价了”。她们是和她相处多年的同事，难道她们说的不对吗？就这样吧，好聚好散。
今天走出单位大门的那一刻，可还真有种“出狱”的感觉，而我也终于深刻的明白了，为什么电视剧里罪犯刑满释放从监狱出来的时候，都会抬头看一下刺眼的阳光。
今天我第一次觉得外面的阳光那么亮那么暖……..仿佛我是第一天来到这个世上。
我终于可以好好做个人，有尊严地活着了。
