一大早，去开新闻发布会。
今天是农历腊月二十三，北方的小年儿。
北方人对过小年儿向来比较重视，尤其是近年来。
人们的生活愈发富裕，条件越来越好，对年节也就越发看重。
想父母儿时那个年代，穷得叮当响，能吃上苞面儿糊涂就算不错了，哪还有心思过年呢？
如今富裕起来，安居乐业，这才有心思好好过年。
我今年57周岁了，虚岁58，这么大年纪，这还是第一次独自一个人过小年儿。
以前都是和家人在一起的。
这小年儿啊，过得还算有滋味。
回首这一年，真的是感慨万千。
都一年了，大家聚在一起总会感叹自己这一年的所作所为。
我却有些恍惚，感觉这一年好像啥都没干。日子就这么一周又一周，一月又一月，嗖的一下，一年就过去了。
这情绪啊，一直处于一种混沌的状态，不太明晰。
就好像没有一条完整的线，可以清清楚楚地捋出自己这一年到底做了啥。
只觉得自己很无为，庸庸碌碌的。
不过呢，这么大年纪了，碌碌无为也罢，只要平安快乐就好。
也没有什么特别巨大的快乐，当然也没有巨大的悲伤。
只是妈妈走了这件事，就像影子一样，始终刺痛着内心，时不时地就会刺痛一下。
就像今天，这就是个挺难过的点。
我想起妈，于是坐在地板上就不自觉哭起来。
哭了大概20分钟呢。
后来我想，哭也没有用啊，哭也不能把妈哭回来，于是就不再哭了。
就在这时，工作群里突然来了个消息。
明天集体有活动，我就顺便调侃了几句，这一下子，那愁绪就解开了。
我们电台的同事就像亲人一样，在工作群里互相调侃几句，就能把自己的情绪给化解了。你想想，这是多么让人羡慕的一个团体啊。
在职场这么多年，一直在一个充满爱的团队里，这或许是人生最大的幸事了吧。
对妈的思念情绪就被工作群里的欢乐给带走了。
好吧，老妈在那边应该也在过节呢，我就不想了。
老爸已经走了好些年了，对他的思念没有对妈这么强烈。哎呀，没办法，想妈的心就是比想爸爸更强烈些。
中午呢？闺蜜三个一起约了去一个小咖啡馆儿，坐了一会儿，忘拍照了。
吃的东西都特别可口。
三个人聚了一下，我呢，期间一直处理着各种事务，没有她俩聊的嗨。
就简单吃了口饭，就算过年了。
很久也没聚在一起了，都在一个城市里边儿，见一面儿却挺难，并非像人家想象那样在一个城市里就能天天见。
如果在一个单位还好，不在一个单位呢，各有各的事儿，上有老下有小的，见个面儿真的挺不容易的。
下午因为还得上班，就各自都回各自的岗位了。小小聚一次，嗯，觉得还没有尽兴。
过年过的是人气儿啊。
虽然现在就我一个人，但也得整出点仪式感来，让年味儿慢慢散发出来。
我开始打扫屋子，就像以前和家人一起时那样。
小王家里忽然有事，年前无法来打扫了。
我把每个角落都打扫得干干净净，仿佛灰尘里都藏着旧年的烦恼，打扫掉它们，就像在迎接新年的希望。
我一边打扫，以往我们一家人围坐在一起包饺子情景就浮现眼前。
饺子，老妈总是包得最漂亮，那饺子的褶子就像她脸上的皱纹一样，充满了岁月的慈爱。
姐姐姐夫哥嫂都来帮忙。
我就在旁边插科打诨，等着饺子出锅。
那种热闹的人气儿啊，满屋子都是。
打扫完屋子，我又开始布置。
朋友唐妹送来红柳树枝盆景。
那红红的盆景在屋子里一放，瞬间就有了年的氛围。
虽然只有我一个人，但是我仿佛能看到家人的笑脸在这些红色的装饰里若隐若现。
我对着自己的屋子说：
“看，咱们家过年啦。”
这时候，我并不觉得孤单，因为我知道，我是在延续着和家人一起过年的传统。
一个人过年，没有准备丰盛的食物。
大宝妹给大姐包的馄饨，我留了几个。
煮，放了青菜。
感谢田螺姑娘。
我想象着自己做一桌子菜，就像以前家人团聚时那杨样。
我听着电视机里声音，感觉这就是过年的声音。
虽然没有家人在身边分享这些美食，但我知道，这是我在给自己过年的慰藉。
我把做好的菜摆盘，拍个照，对着桌子心里说：
“来，咱们过年啦。”
我开始回忆着过去过年时和家人说的那些话，那些祝福。
这些回忆啊，就像温暖的炉火，在这个独自过小年的夜晚，温暖着我的心。
我吃着饭，虽然没有人和我聊天，但是我脑海里不断有家人的声音。
大姐电话进来了。
她跟我说：“多吃点儿。”
我知道，这就是过年的人气儿，它不仅仅是实实在在的人围坐在一起，更是那些美好的回忆，那些藏在心底的亲情。
即使家人不在身边，这些人气儿也不会消失。
过年过的是人气儿，它是一种情感的寄托，是对过去的怀念，也是对未来的憧憬。
我一个人过着小年儿，却仿佛过着一个充满人气儿的大年。
我知道，新的一年即将到来，不管未来会怎样，这过年的人气儿都会一直伴随着我，给我力量，让我勇敢地走向明天。
我相信，在远方的家人也希望我能好好地过年，带着这份希望，我会让自己的生活充满年的味道，充满人气儿的温暖。
这个小年儿，虽然独自度过，但我过得很充实，很温暖。
因为我知道，过年的人气儿就在我的心中，它永远不会散。
