岁月的车轮即将碾过2024，走向未知的2025，此时心中五味杂陈。
看着六大台跨年音乐会。
哭的稀里哗啦。
尤其北京台，请的都是我喜欢的老歌手。
齐豫，王洁实，老狼，叶佳修，杨坤……
年末，本就是一个容易勾起回忆与感慨的时节，而对于我来说，这即将过去的2024年，满是伤痛与无奈，是我不敢轻易触碰的一段回忆。
2024年，这是没有妈妈的一年。
妈妈的离去，仿佛在我的生活里撕开了一个巨大的口子，任凭岁月的风沙如何侵蚀，这个口子始终无法愈合。
曾经，每天下班后，我总是迫不及待地奔回家找妈。
那是一种本能，一种对家的眷恋，对妈妈的依赖。
每一个脚步都带着急切，每一次心跳都充满期待，因为我知道，老妈就在那扇门后，只要我推开，就能看到她的笑脸，闻到熟悉的饭菜香，感受到无尽的温暖。
然而，在2023年底年，这一切都变了。
我不得不慢慢习惯没有妈的日子。
下班之后，我依然会朝着那个熟悉的方向开着车去，可开到一半才突然惊觉，那里再也没有妈妈在等我了。
于是，只能落寞地调头，朝着自己的小家开走。
一个人做饭，一个人面对空荡荡的房间，每一个动作都显得那么机械，没有了曾经的热情与期待。
锅碗瓢盆碰撞的声音在寂静的房间里回响，却再也听不到妈妈的唠叨和叮嘱，那声音曾经是那么的让我厌烦，而如今却是我最渴望的慰藉。
这一年，痛苦如影随形。
它不分白天黑夜地纠缠着我，像一个无法摆脱的恶魔。
白天，我努力在别人面前展现出笑容，把所有的伤痛都深深藏在心底。
我告诉自己，要坚强，不能让别人看到我的脆弱。于
是，我像一个戴着面具的演员，在生活的舞台上表演着看似正常的自己。
可每一个笑容背后，都藏着一颗破碎的心。夜晚，当黑暗笼罩一切，所有伪装的坚强都在这一刻崩塌。
我独自蜷缩在床上，泪水肆意流淌，思念如潮水般涌来。
那些和妈妈在一起的点点滴滴，像一部部无声的电影在脑海里放映，每一个画面都刺痛着我的心。
我曾经以为，只要拒绝去想念，这种痛苦就会慢慢消失。
我试图把关于妈妈的一切都锁在心底的一个角落里，不去触碰，不去回忆。
可是，我错了。
思念是一种无法控制的情感，它就像一颗种子，越是压抑，就越是生长得旺盛。
每一个不经意的瞬间，都可能成为触发思念的导火索，也许是街边看到的一位老人的背影，也许是路过曾经和妈妈一起去过的地方，那些瞬间，就像一把把锐利的剑，直直地刺进我的心房。
2024年，我就这样在痛苦中艰难地前行。
我不敢回忆这一年自己做了什么，因为似乎每一件事都笼罩着失去妈妈的阴影。
工作上的忙碌、生活中的琐事，在失去妈妈的痛苦面前，都变得那么微不足道。
我也不敢去想自己想了什么，因为思绪一旦飘起，就不可避免地会回到妈妈身边，回到那些再也回不去的美好时光。
可是，时光不会因为我的痛苦而停滞不前。2024年即将远去，而2025年正缓缓走来。
我知道，过去的已经无法改变，那些和妈妈有关的回忆，那些痛苦的经历，都将成为我生命的一部分。
但我也期待着2025年能带给我不一样的东西，能给我一些温暖和希望。
我期待2025年的每一天，清晨的阳光能够照进我的心里，驱散那一直盘踞在心底的阴霾。
也许，我会在新的一年里重新找到生活的乐趣，发现那些曾经被我忽视的美好。
我希望自己能够重新振作起来，去拥抱生活，而不是被痛苦一直束缚。
我想在2025年，学会更加坚强，不是那种伪装的坚强，而是真正从内心深处生长出来的力量。
2025年，我希望自己能够更加珍惜身边的人。
因为妈妈的离去让我深刻地意识到，生命是如此的脆弱，人与人之间的缘分是如此的珍贵。
我不想再因为忙碌或者疏忽而错过和亲人朋友相处的机会。
我想多花些时间和他们在一起，分享生活中的喜怒哀乐，创造更多美好的回忆。
我也期待着在2025年能够有新的开始。
也许是一个新的爱好，或者是学习一种新技能。
这些新的事物就像黑暗中的点点星光，能够为我的生活增添色彩。
我不再想沉浸在过去的痛苦中，而是想向着未来迈出坚定的步伐。
虽然我不知道2025年将会发生什么，但这种未知却给了我无限的期待。
就像在黑暗中摸索的人，虽然不知道前方的路通向哪里，但心中始终怀着希望，相信总会找到那一抹曙光。
过去的一年，我在痛苦中学会了很多，关于失去，关于坚强，关于生命的意义。
而即将到来的2025年，我希望自己能够带着这些领悟，走向一个充满希望和温暖的未来。
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好久没买花了，今年跨年，买点鲜花拉拉氛围。
小学同学今晚在老家聚会，抱病遗憾未能出席。
感谢老同学打来视频电话让我看家乡灯光秀。
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感谢我亲爱的家人朋友在过去的一年里给我的关爱。
谢谢你们。
闺蜜帮我联系专家，下午去拿了中药。
希望能有改观。
未来的2025年，未必无风无雨。
但一定无病无灾。
昨晚睡不着觉，APP推给我的都是绿色的物件儿。
就差绿帽了。
今日下班路上，手拍夕阳。
