见不得别人好，暴露了你的教养

文化 2024-11-14 06:03 上海

原著：罗伯特·L·莱希

解读：朗风习习

编辑：慈怀读书（ID：cihuairead）

在大多数人的眼里，嫉妒是一种见不得人、需要刻意隐瞒的情绪。

我们每个人，从小到大嫉妒过别人，也被别人嫉妒过。一切美貌、才华、财富和权力等，都是我们嫉妒的源头。

从某种程度上来说，适当的嫉妒能够激发人的好胜心，成为催人奋进的动力。但是，嫉妒也是危险的。

消极的嫉妒会让人产生愤怒和怨恨。它可能会破坏我们的友谊，摧毁我们的爱情，甚至疏离我们的亲情。

那么，到底怎样才能有效地应付和处理嫉妒呢？

罗伯特·L·莱希写的这本《为什么嫉妒使你面目全非》，将会指导你正确面对你的嫉妒之心，摆脱糟糕的自己。

本书作者罗伯特·L·莱希，是美国认知疗法协会会长、威尔康奈尔医学院临床心理学教授。曾出版的《治疗焦虑》，是美国著名的畅销书。

罗伯特·L·莱希博士在这本《为什么嫉妒使你面目全非》一书中，为我们具体分析了什么是嫉妒。阐明了嫉妒产生的原因，并详细地解释了嫉妒是如何控制我们的情绪，帮助我们正确地接纳自己的嫉妒心理。

下面，就让我们走进这本书，看一看有哪些具体的方法和策略，让我们尽快学会消除嫉妒带来的负面情绪，改善各种人际关系。

嫉妒本身并不是什么坏事，

它只是人类天性的一部分

在职场中，我们常常会羡慕那些职位和薪水都比我们高的人，也会时常羡慕别人比自己更优秀。甚至有时会因为竞争时所产生的不公平，使我们对他们的成功产生憎恨。

我们很容易把羡慕和嫉妒混为一谈。嫉妒和羡慕会同时产生，它们有一个共同点：都是从竞争中产生的两种不同的情绪。

不同的是，羡慕的核心是比较，而嫉妒的核心是对某种关系的威胁。“积极的羡慕”会引导你去模仿他人，让自己变得更好。“消极的羡慕”会促使你想要毁灭别人拥有的东西。

什么是嫉妒呢？嫉妒就是当自己与他人之间的特定关系，遭受背叛或抛弃的威胁时，所产生的悲观情绪。它通常产生于三人以上的竞争关系之中。

比如，四岁大的加里，妈妈刚刚生了一个小妹妹，他很高兴。可是，随着妹妹逐渐长大，加里开始不高兴了，他觉得爸爸妈妈没以前那么爱他了。所以，加里有时候会跟妹妹一起玩耍，有时候又会去抢妹妹的东西。

加里的这种行为，就是嫉妒。他为了引起父母的关注而产生嫉妒，也会因为与妹妹争夺喜欢的东西而引发嫉妒。

从加里的嫉妒行为我们可以看出，嫉妒的产生，还与其中的两个理论息息相关。第一个是“亲代投资理论”，第二个是“资源竞争理论”。

亲代投资理论是指人类为了增加后代生存的机会，会采取更多地去保护和支持有利于后代生存的投资行为。

也就是说，每个人保护和支持最多的，通常都是自己的亲生孩子、兄弟姐妹，以及直属亲戚，而不会过多地去关注与自己无关的人。

资源竞争理论具体反映的是人类处于婴儿时期所产生的嫉妒和与兄弟姐妹之间的嫉妒。即使是同事之间、男女追求者之间，也都会存在着竞争。

因此，大部分人只会嫉妒身边的人。这就是为什么有人说：“乞丐不一定嫉妒百万富翁，但肯定会嫉妒身边收入比他更高的乞丐。”

达尔文说：“物种之间的进化发展，都是通过物种之间的生存斗争实现的。”

“物竞天择，适者生存”是达尔文进化论的核心。

所以，嫉妒，是人类在竞争中面对各种威胁时，所产生的一种本能反应。它是人类自我保护的一种策略。

嫉妒本身并不是什么坏事，它只是人类天性的一部分。

为什么嫉妒会让你变得面目全非

虽然嫉妒是人类的天性之一，但这并不代表嫉妒所带来的负面情绪和所有的报复行为都是合理的。

在恋爱关系中，人类的天性不允许我们与别人分享自己的感情，一旦缺乏安全感，人类的思维就会自动进入嫉妒模式，从而引发一系列的嫉妒行为。

书中的莎伦，最近总是怀疑丈夫会背叛她，她想象这次出差丈夫跟莉莉在一起，并认为丈夫会觉得莉莉比她更有魅力。

于是，从丈夫出差回来以后，莎伦便常常对他发火，骂他是骗子、混蛋。

莎伦甚至还查了丈夫的车载定位位置，跟踪丈夫去健身俱乐部，调查他是否与莉莉在同一个俱乐部健身。

莎伦的丈夫最后解释说，莉莉那次出差根本就没有去，因为她孩子生病了。

莎伦知道真相以后，非常后悔自己的行为，她不知道为什么在她嫉妒的时候，就像疯了一样，总认为自己必须要去寻找线索、了解真相。

莎伦其实从产生嫉妒开始，大脑就已经自动开启了四种嫉妒思维模式：核心认知、制定规则、判断偏见、焦虑与反刍。

莎伦所有的想法和假设，都源于她的核心认知。然后通过引申一些假想的“线索”来判断观点的正确性。为了证明她所想的是正确的，于是莎伦开始焦虑、反刍，从而引发一系列的行为：质问、跟踪、定位。

罗伯特·莱希博士把这些：寻找线索、追求真相、质问、冷战等嫉妒行为，通常称之为“应对策略”。

从莎伦这件事情来看，恋人之间每一次发生矛盾时，“质问对方”是每个人都会采取的第一种“策略”。

她会偏执地追问每一个细节，会问许多的问题，就像审犯人一样，容不得对方有半点隐瞒。

也许，你会认为这样可以检验对方是否撒谎。可是，无休止的质问，只会引起不断地争吵，从而降低彼此之间的信任度。所以，无意义的争论，有时是成为加速破坏彼此感情的催化剂。

因为从一开始，你所有的想法、立场，全都基于在你已经认定的“真相”之上，所以，对方所做的每一件事，说的每一句话，都会让你产生怀疑。

你跟踪、寻找线索，都只是试图证明你这个假设是对的。可是，当你所谓的线索越多，你的情绪就会越压抑，同时，你糟糕的态度也会将恋人越推越远，最终造成无法挽回的局面。

另外，冷战和分手威胁，这种恋人之间表达愤怒的惯用伎俩，也是一种常见的嫉妒策略。

你可能会认为，只有通过威胁，才能检验他是否真的在乎你。于是你故意疏远他、不理他、甚至用分手来威胁他，以此来惩罚他。

或许，你的这些举动，会暂时给对方带来一些压迫感。有些伴侣为了维持双方的感情，可能会主动讨好你，哄哄你。可有些时候，冷战和威胁反而会弄巧成拙，造成两个人更远的疏离。

上面例举的这些应对策略，或许你曾经都使用过，或许你还使用过其他不同的应对策略。

而且这些应对策略，并不是只有你一个人用过，很多人都做过这样的事情。

当我们使用这些策略时，有些对我们可能会有暂时性的效果，但过分地使用，只会导致我们失去理智，从而使我们变得面目全非。

接下来，我们将进一步去寻求其他更有效、风险更小的应对策略。利用这些有效的方法，去改善和巩固我们的亲密关系。

接受自己所有的情绪，

正视你的嫉妒之心

当你因嫉妒而开始胡思乱想的时候，你可能会试着克制自己不去想这些事情。这个行为，被称之为“思维阻断”。

有些心理学家还建议，在手腕上戴一根橡皮筋，当你每次产生消极的想法时，就扯一下皮筋，提醒自己应该停止思考这件事情。

但问题是，你越是想压制这些思想，而这些思想却会像“拍皮球”一样重新弹回来。

为什么会出现这种适得其反的结果呢？因为，你一开始就把这些突然冒出来的嫉妒思想，当作了一个重要的事情在处理。结果，在你的大脑里，反而会潜意识地不断想起被禁的内容。

所以，与其去阻断自己的思想，还不如坦然接受嫉妒存在的事实，正视自己的嫉妒之心。

很多时候，你的嫉妒其实毫无任何意义，它只能让你徒增许多无效的担忧。

那什么才是有效的担忧呢？就是指你今天的待办事项，是今天你可以马上解决的问题。

比如，“我今天订好机票了吗？”这是我可以马上解决好的问题，所以这就是有效的担忧。

再比如，如果你认为自己的恋人喜欢上了别人，这个问题你今天能够解决吗？如果不能，那么，你这个问题，就是没有意义的担忧。

所以，对于每天随随便便产生的想法，你不必放在心上，放下，有时候能让人活得更轻松。

另外，在感情中，我们有必要给嫉妒留一些存在的空间。

为嫉妒留出一些空间，就意味着我们需要接受一切情绪，不仅仅是积极的、愉悦的，也会有愤怒、嫉妒和难过。

罗伯特·L·莱希博士说，“感情关系就像一个万花筒，每转动一次，都会有新的发现。”

很多人在小时候都玩过万花筒，每转动一次，万花筒的图案都会变化一次。

如果我们试着来转动这个“感情万花筒”，是不是视角不同，切换的情绪也会有所不同？

比如，用善良的视角去看待你的伴侣。

你们之间难道真的只有嫉妒和愤怒吗？

此时，如果你用心去回忆，去感受，去倾听，你会发现，原来，你们那些共同度过的美好时光，也有喜悦、亲密、幸福和快乐。

只有正视嫉妒之心，坦然接受现实，才是消除嫉妒情绪最根本的方法。

放下过去，活在当下，

享受美好的生活

“纠结于对错”，通常是感情关系发生矛盾时最常见的问题之一。

有些人，常常会纠结伴侣过去的感情，每次只要想到对方的前任就会焦虑不安，心生嫉妒。心理学家称之为“追溯性嫉妒”。

人一旦陷入了追溯性嫉妒之中，似乎就将自己困在了想象之中。

事实上，现在是现在，过去只是过去，不管怎样，我们都应当放下过去，活在当下。

想象一下，五年前，你在一家餐厅吃了一顿你认为最美味的一餐，那是否意味着，你从此再也不可能吃到比这满意的一餐？

事实上，将来你会吃到更多更美味的美食。“最好”并不意味着与其他“所有”对立。

当然，生活中，有些嫉妒也是完全合理的。

因为，爱情虽然很美好，但它并没有固定的最完美的状态，它会变，会存在背叛。

以书中一个女方嫉妒为例：爱丽丝怀疑丈夫布莱恩和琳达有奸情。她认为他们之间并不只是同事这么简单。

当爱丽丝质问丈夫时，布莱恩说爱丽丝纯粹是胡思乱想，他说琳达早就调离单位了。

直到爱丽丝从布莱恩的手机上发现了一条暧昧短信，布莱恩才承认自己出轨了。

出轨行为通常是导致离婚的主要原因之一。

尽管爱丽丝很痛苦，但他们并没有离婚，他们最终通过沟通，达成了协议，并承诺双方必须严格遵守。

没有谁经历背叛以后不痛苦的。会痛苦，代表着你还爱着对方，也代表着这件事情对你很重要。

大吵大闹，愤怒和绝望，不是解决问题的最好办法。

即使你想以离开来摆脱心中的嫉恨，但或许你还依然爱着这个让你心生嫉妒的人。所以，退一步，尝试去修复这段感情，才是明智之举。

而想要恢复彼此之间的亲密关系，第一步就应该重新建立起彼此之间的信任度。

信任是承诺和信用的体现。两个人想要和好，首先就必须得明确双方的承诺和责任。

出轨败露以后，重建信任并不是只要对方简单地承认错误，然后信誓旦旦地许下承诺就可以了。

千万不要为了获得对方的承诺，而去强迫、威胁。因为，在你的压迫之下，虽然你们的约定暂时达成了一致，但对方，其实压根就不打算兑现承诺。

有人说：“我无法信任对方，我又该如何做到去继续这段感情？”

但是，既然你已经打算重新开始，即使你还做不到完全相信对方，你可以把重点放在关注共同目标上。

比如，与对方一起成为孩子的好父母；共同制订家庭活动计划；一起跟家人出去旅行等等。

通过完成一些共同目标以后，你就会惊讶地发现，不知不觉中，你们已经接受了彼此的许多不同点。你也会发现，原来，你们还有许多的共同点。

经历背叛的嫉妒虽然痛苦，但是，有些痛苦它会让你看清现实，指引你去追求更美好的生活。

当你重拾信心，学会释怀，让自己有了面对未来的勇气，你才有机会收获一份豁然开朗的新人生。

很多时候，嫉妒通常都是来源于感情关系，它不是一个人的问题，所以，想要解决嫉妒所造成的问题，必须是双方都需要做出改变的。

比如，在婚姻关系里，每个人遭遇背叛的时候，第一反应是嫉妒、愤怒、争吵和报复，只想在惩罚对方上赢得胜利，可最终受伤更深的还是你自己。

所以，要想解决问题，就不要总是去纠结是非对错，而是要放下争取胜利的想法，共同去讨论解决问题的办法。记住，是讨论，而不是审判，也不是辩论。

一味地争吵、羞辱和愤怒只会让双方的关系陷入僵局。

如果你是“善妒”的那一方，就应该冷静下来，别把对方当成了被告，一味地追问、指责、争吵。因为，兴师问罪只会让双方的关系更加紧张。

如果你是被嫉妒的那一方，你可能需要重新审视，你曾经给对方的承诺是否做到。你要做的不是试图去改变对方的感受，而应该接受他的情绪，并对他表示关切。始终要给对方一种安全感，告诉对方：不管怎样，我都会一直在你身边！

都说爱情和嫉妒就像一对孪生姐妹，爱得越深，嫉妒之情就会表现得越强烈。轻微的“吃醋”无伤大雅，但是，过分的嫉妒就会给彼此造成伤害。

在感情中，你可以选择继续，也可以选择放弃。因为，选择权永远在你自己的手里。

你不必委屈求全，也可以拥有轻松愉快的生活！

请记住，千万别让嫉妒把你变得面目全非！

*注：配图来自摄图网

*解读：朗风习习，慈怀每天一本书签约作者。70后老大妈，余生，我决定活得更有趣些！

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