如何戒掉恋爱脑
恋爱脑有错吗？
很多人会困惑：我只是渴望谈恋爱，我只是对伴侣很有需要，我只是特别重视感情，难道就错了吗？老实说恋爱本身没有错，重视感情也没有错。恋爱脑真正的问题，其实来自内在的不自洽、不平衡。
动人小故事
在东晋的时候有一个书法家叫王子猷，他有一段特别动人的故事。有一天下着大雪，他突然特别想见到自己的一个朋友戴安道。于是呢，他带着童子走了一天一夜，在雪中清晨终于来到了戴安道的家门口。这个时候他心满意足地望着那扇门跟童子说，好了，我们可以回去了。童子非常困惑地说，先生，您都走了一夜了，为什么不敲门进去打个招呼呢？王子猷说：“乘兴而来，兴尽而返，何必见戴。”
虽然王子猷对友情的需求很高，他会突然很想在雪夜见到朋友，但是他的期待得到了有效的控制，他的快乐不建立在朋友必须也想见他，而且相谈甚欢之上，从他出发的那一刻，他就是开心的。这样的人自然也不会为恋爱脑所困扰。
走出“病态情感”依赖
假如你现在的确已经在一段糟糕的、病态的、依赖对方的关系里了，该如何摆脱呢？在这里小编将分享摆脱恋爱脑的三个思路：改变信念、善待自己和拥抱真实的爱。
改变信念
这也是认知行为疗法的核心。治疗师往往会关注来访者在话语当中的信念，那些有情感依赖问题的人往往有哪些错误的思维和认知呢？比如说，在潜意识当中无限地期待无条件的爱。你爱不爱我？你爱的是我的长相还是我的财富？你爱的是我的学历还是我的性格好？你是爱我这个人，还是只是觉得我是一个很好的伴侣呢？这是最常见的认知。
善待自己
这个很像是最近一段时间大家经常提到的，把自己再养一遍：既然小时候我没有得到很多我应该得到的东西，那么现在我自己赋予我自己。很多人过度依赖他人，也正是因为他是如此地不喜欢自己，于是百般讨好逢迎，希望能让别人来代替他认同他自己。可是，这种做法会让自己的自尊感进一步降低，因为我们是能意识到我们是在依赖他人的。
不要对自己比对这个世界还苛刻，在爱其他人之前，先学会爱自己。不要只是为他人的情绪负责，我们应该优先为自己的情绪负责。不要高估自己的耐受力，我们先照顾好自己的情绪，反而更有可能照顾好他人。除了不要再强求自己总是为他人的情绪负责，我们还要学会给予我们自己内在小孩存在的权利。
很多时候，人的内心是有一个小孩子在的，不要老是想着打压他和否认他。非常多为恋爱脑所苦，或者在感情当中，因为这个依赖本身感觉到痛苦的人，往往都是特别擅长自我否定的人。他内心出现了需求，出现了沮丧，出现了悲伤，他不允许自己内心的小孩产生这样的情绪，于是会陷入更深层次的内耗当中。
拥抱真实的爱
第三个建议，是希望我们能够敢于真实地去爱。如果我们真的期待与一个人相爱，我们要做到的前提条件应该是与对方真正地相遇，而不是彼此诱惑与顺从。
什么叫作真实地相遇呢？就是如果我不能接受自己是有可能不被面前这个人喜欢的，我不能放弃讨好与诱惑，勇敢地暴露出那个真实的自己，那他对我再好，我都不会真正有安全感。因为我会时刻担心他爱的是那个讨好他的我，不是那个真正的我。而如果我对他没有好奇与倾听，我对他没有充分地了解，我只是希望他来取悦我、我来取悦他，我又如何可能爱上那个真正的他呢？所以，真正深刻的亲密关系不一定意味着高依赖，但一定意味着高度的自我表露，拥抱真实的爱的勇气，表露出自己，也真的去了解对方，因为我们能在感情当中获得的东西远比依赖和安全感要珍贵和丰富得多。
每个人内心都会有创伤和隐痛，我们对待自己的情感需求总是不够宽容。面对亲密关系有一些笨拙，有一些向往，有一些听上去比较卑微的憧憬，也应该是可以被原谅的。心理学家科胡特曾经写过一句话，他说，好的感情应该是不带敌意的坚决、不含诱惑的深情。如果有一天我们真的成功摆脱了恋爱脑，走入了一段健康的情感关系，那这段关系本身就是对我们的勇气和智慧的回报。
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编辑 | 熊晓华
排版 | 熊晓华
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