既NPD又爹味说教,黄磊口碑全面崩盘!!|热点心理

文摘   情感   2024-11-04 12:03   广东  
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去年,《向往的生活》官宣停播;今年,《向往的生活》“卷土重来”。


谁都没有想到,在节目停播一年后,引起巨大热议的居然是黄磊。


而且,他塌房了!!


黄磊作为娱乐圈的大前辈,又曾任北京电影学院的老师,身上自带威严气质。


加上他那“爹味十足”的说教风格,让很多嘉宾“敢呕不敢言”。


比如,孙红雷来参加节目的那一期,点名要吃“赛螃蟹”。


在上菜之前,他还给谢娜和赵丽颖一顿吹嘘“赛螃蟹”的神奇之处。


等菜一上来,谢娜和赵丽颖浅尝了一口,那表情夹杂着“三分震惊、四分不解、五分忍耐”,宛如一幅世界名画。



做菜难吃也就算了,黄磊还极度NPD,不能接受别人的批评。


何为NPD?


其全称是自恋型人格障碍(Narcissistic personality disorder),表现为自我中心、忽视他人需求以及对批评产生极端反应。


有一次那英说了实话“鸡爪没入味儿”,结果被黄磊说成是“嘴很挑”。


再比如,黄磊非得拿榨油用的豆子做菜,在捧场试吃的何老师已经面露难色时仍劝其“得一把一把吃才好吃”;


在网络热议的“毒豆角”事件中,黄磊第一怪宋丹丹备菜不周,第二怨豆角本身太老;



而下田掰玉米时,黄磊先批评何炅方法不当,后科普起自己理解的“水土流失”,疲惫到失去表情管理的何老师忍不住“赶人回屋”。


即便如此,绝大部分时候何炅都在第一时间送上最高级别的赞美:


“这豆角哪里老了?这豆角太棒了!”

“这土豆丝是我吃过最好吃的土豆丝!”


何老师的高情商和百变话术将黄磊的每一道菜都稳稳托举成“世界上最好吃的xxx”。



虽然有人调侃何炅的表现怕不是有“异食癖”,但广大网友还是佩服何老师的高情商话术,更有人隔空喊话“谁能像何炅对黄磊一样对我”。


曾几何时,满嘴人生哲学会被尊称为“人生导师”的黄磊,到现在动不动就上升到道德哲学还优越感十足,真是活成了年轻人最讨厌的样子。



自恋,其实是常见的一种心理健康状况。


有些NPD并没有意识到自己有这种状况,虽然他们的行为并非有意伤害你,但他们确实会。与此同时,有些人可能意识到他们有自恋型人格障碍,并有意识地控制他人。


“经典精神分析理论”的解释是这样的:


患者无法把自己本能的心理力量投注到外界的某一客体上,该力量滞留在内部,便形成了自恋。


现代客体关系理论认为,自恋性人格障碍者的特点是“以自我为客体”,通俗地说,就是“你我不分、他我不分”。


造成这种现象的原因是,患者在早年的经历中体验过人际关系上的创伤,例如与父母长期分离、父母关系不和或者父母对其态度过于粗暴或过于溺爱等等。有这样一些经历,使得患者觉得自己爱自己才是安全的、理所应当的。



对自恋型人格障碍的判断,目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下:


1.对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱(尽管不一定当即表露出来)。


2.喜欢指使他人,要他人为自己服务。


因为NPD期望自己得到一些特殊的优待,总是认为自己的需求比他人更重要,无论他们想要什么,期望他人做什么,他们都理应得到。


例如,NPD会让别人帮忙拿一个快递,尽管别人现在非常忙。


3.过分自高自大,对自己的才能夸大其辞,希望受人特别关注。


4.坚信他关注的问题是世上独有的,不能被某些特殊的人物了解。



5.对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。


6.认为自己应享有他人没有的特权。


7.渴望持久的关注与赞美。


这点很突出,因为NPD 需要来自周围人源源不断的赞美,以维持对自我的肯定。


因此,NPD 建立起的人际关系通常是较为肤浅和工具性的,他们并不是为了寻求体验亲密感,互惠感,而是为了他人赞扬,仰慕自己,从而感觉良好。



8.缺乏同情心。


9.有很强的嫉妒心。


这一点也很典型,当 NPD 遇到那些自信和受欢迎的人时,更容产生恶意妒忌和威胁感。


他们不会通过提升自己来消除这种差距,而是用贬低,否认来作为防御机制。

举个例子,有同学期末考试成绩排名靠前,NPD 可能会说:“成绩好就能代表他厉害?谁知道他怎么得到的?”


10.亲密关系困难,(婚姻关系,亲子关系等)。


只要出现其中的五项,即可判断为自恋型人格障碍。




在日常交往中有一些方法是可以识别这类人群,并保护好自己,以下是他们经常使用的四种对话方式,以及如何处理它们:


1.“这事跟我没关系,但是……”


像这样的陈述方式,就是以一种主导的方式来进行对话,这就像一个只关注自己的虚假免责声明。


如何处理:如果你和自恋者交谈,准备好听他们讲故事。如果有趣,就听,如果没有耐心,离开就是了。因为他们这样的说话方式是不会改变的。


2. “你要这样想,我也没办法”


要一个自恋者直接承认自己的错误,几乎是不可能的,他们只会通过转移问题来掩盖自己内心,并暗示你觉得有问题那是你自己的问题,与他们无关。


如何处理:如果没有真正的悔意,不管犯了什么错,他们很可能会再犯。


为了避免将来受到更多伤害,我的建议是简单地脱离。



3.“你怎么可以这样对我?”


自恋者有一种惊人的能力,那就是可以把自己从一个“冒犯者”变成“受害者”。

明明可能是自己工作疏忽给其他人带来不便,但可能会责怪是其他人的干扰和失职让自己无法完成工作。


如何处理:通过增强自我意识让自己更加自信,减少因为别人的质疑而怀疑自己。适当的时候寻求第三方帮助也是一个不错的方法~

         

4. “关我什么事?”


自恋者的最明显的特征之一就是缺乏同理心,无法维持互惠关系。他们不仅无法理解他人的需求,对他人甚至也不屑一顾。


如何处理:了解他们也有自己的局限性。试着理解那些高度自恋的人通常只有在自己有需求时才会变得友好,这种关系通常只有依靠自己,而不是依靠对方。


作者简介:NightCaroline,央视春晚品宣负责人,江苏文艺出版社主编,签约北京市青年宫、京师博仁、教育一读等20家大型公众号,写有多篇百万+爆文被视觉志,京东图书等大号转载。


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