我是一枚奥数老师，在北京海淀，从事奥数培训11年，专注孩子数学思维的提升，希望通过自己的一点点努力，让更多孩子学习更轻松，改善孩子与父母一提到学习就关系紧张的局面。
在一些家庭中，存在着一种关于母子关系的奇特观念。
由于老人常常负责照顾孩子，孩子与老人之间建立了深厚的感情，尤其是当孩子被带回老人的老家时。
当母亲回家探望孩子，为了减少孩子的哭泣，有时甚至不允许母亲陪伴孩子睡觉，以免孩子对母亲产生依恋，这种做法真的有必要吗？
有一位母亲分享了自己的经历，她请假回到老家看望自己的孩子。由于路途遥远和工作繁忙，一年中只能见几次面。当她回到家时，孩子一开始对她有些生疏，但很快便黏上了她。
孩子表示晚上想要和妈妈一起睡。这时，孩子的奶奶不高兴了，担心如果母亲离开后孩子会哭泣，不知道该怎么办。
结果，那晚母子俩就这样被生硬地隔开了。母亲整夜未眠，她真的很想好好抱抱自己的孩子。她不明白，他们之间究竟隔着什么，又在害怕什么。
仅仅因为害怕孩子哭泣，就硬生生地压制母爱，切断母子之间的依恋吗？
孩子对父母的依恋是一种自然的情感。能陪伴孩子一天就陪伴一天，能在孩子小的时候多抱抱他们，就多抱抱。
记得我的孩子小小鱼也曾在乡下住过很长一段时间。我们每个周末都会回去，想办法把孩子哄到我们的房间，给他讲故事或玩有趣的游戏。
我们一直在不断地加强和巩固我们之间的依恋关系，这样孩子的安全感才会满满。
在老人带孩子时，特别需要注意的是：隔代的爱永远不能取代亲子之爱。不要对孩子说父母的坏话，也不要因为害怕孩子哭泣，而剥夺孩子与母亲亲密相处的时光。
我说了算，谁说都没用。
有一个妈妈前段时间给我发邮件求助。
说儿子1岁1个月，年后老公非要让他上幼儿园。
她觉得儿子太小而且又是冬天，本来孩子的体质不好。
一哭还会呕吐，也没准备好，她觉得要晚一点。
可是没有一个人听。
孩子爸说了：“过了年必须上，谁说的也不算”。（有没有感觉像接到了圣旨一样）。
爸爸觉得孩子胆子小，要去幼儿园早点锻炼一下（幼儿园什么时候成了练胆的地方了？）
婆婆也坚持要送，给自己儿子站队。（看来已经是统一战线，孩子的事，我们娘俩做主）
在很多家庭里都有这个情况：拿自己过来人的经验来养孩子的老人。
加上一个把自己当作权威、拍脑门做决定的爸爸。
对孩子没有一个正确而清晰地认识，而按照自己划定的路线去。
比如孩子几岁该干嘛，学什么？
都老子说了算。
管你能不能接受，管你身体能不能吃得消。
这样的家庭养大的孩子，往往感受不到民主的空气。
容易养出奴性，或者养出空心病的孩子。
苏霍姆林斯基在其《论家庭教育》一书中提到，对于儿童和青少年施加教育影响有六个方面——
一是家庭；二是教师；
三是集体；四是自我教育；
五是书籍；六是社会环境。
原生家庭的成长环境，对孩子的一生起着至关重要的作用。
