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说实话，虽然女孩子总爱嘴上念叨恐婚恐育，但如果真的一辈子都不生小孩的话，你们能接受吗？
那天和孟同学聊天，他突然让我假设自己如果没有生孩子，会过什么样的人生。
我思索了一下才很坚定地告诉他：“我从来没有想过一辈子不要孩子，只是自己生得有点早了，还没准备好。“
我是24岁的夏天成为妈妈的，我记得那会儿网络上有个热梗是：”产房推出来的是妈妈，而那个女孩儿再也出不来了。“
我刷到有人评判这句话，是多么的不吉利和莫名其妙，但放在我身上，是有点和谐的。
生完小孩之后，我就被硬控了，我的整个激素都控制着我拼命地爱我的小孩，保护我的小孩。
可是我好像也很脆弱呀，但没有人发现我的脆弱来爱我。
身体太虚弱了，晚上每2个小时醒一次，白天还要被哭声硬控着，强大的责任感支配着我，用命撑着陪她长大。
我感觉在她1岁之前的那一年，我都以一种我无法想象的日常来撑过去，直到她会颤颤巍巍地走路了，会表达自己的需求了。
当然，我也在反叛。
我可不想成为那种，为了孩子放弃自己的人生的妈妈。
我们想过很多种解决办法，我无数次想过要出来工作，有趁着小孩睡觉的间隙写稿，也有把婆婆叫回来过，但都不行。
于是我做了整整两年的全职妈妈，我是幸福的，赚钱的压力都在孟同学身上，但他的全部工资会第一时间转账给我；除了哄睡必须我来，其他时候他都是游刃有余地照顾着宝宝。
但那两年，我们真的好像被一根隐形的脐带牵扯着一样。
我最好的两个朋友特意从山西跑过来，找我玩了好几次，但我真的好难投入，整个心思都在小孩身上，看不到她也会不由自主地惦记。
就成为了那种很扫兴的已婚朋友，但我除了抱歉，一点办法都没有。
我不是那种喜欢依赖别人的人，所以不能工作，不能赚钱，不能得到价值认可这件事对我打击很大。
经常看到大家在朋友圈里吐槽自己的工作，鬼知道我有多羡慕一个人在正常的生活轨迹里，好好生活好好成长啊！
说来也怪，就那样挣扎着，扭曲着，胡思乱想着，两年也就结束了。
如果不是孟同学的工作出现了变动，而我投的简历又全部石沉大海，可能也不会重新想着来写文。
但就是被命运推着走到这一步了。
当时真的有种孤注一掷的感觉，完全不知道有没有希望，不知道这个行业还能不能接纳我，能走到哪一步。
但写了小一个月的文章，钱没有赚到多少，却自我感觉良好。
我太喜欢这种在自己热爱的领域里熠熠发光的感觉了，就好温暖啊！
真的会有粉丝记住我的名字，并默默陪我走了好多年，那种没有杂质的祝福和喜欢，真的让人特别特别治愈。
我曾一直以为这两年是我的低谷期，我的人生会就此消沉，变差，我会变成一个没有自我的妈妈。
但停下来才发现，人生没有一步路是白走的，我仍然用一种很奇怪的方式丰满着我的人生。
我看到了一种没有被美化过的现实，但我仍然用我的纯真和简单热爱和与这个世界相处着；
我仍然没有放弃那些简单的，与这个世界格格不入的爱好。
我还化妆，我还爱美，我的口红涂的越来越亮了，前段时间照镜子，发现自己的样子真的已经看不见曾经的那种阴霾了。
你看，苦难过去了！我还是打了一个漂亮的翻身仗。
脐带还存在于我跟孩子之间，但我已经自由了很多了。
我写稿子的2个小时，她已经还给我了，能够自己玩游戏，看绘本，睡觉也可以交给爸爸全权代劳了。
等她上了幼儿园，就会逐渐有她独立的社交世界，我会成为她人生里的一个小枝桠而不是全部。
干这行也有5，6年了，我当然知道写这种生育话题，且绝对的女性话题数据会没有爱情文好!
但我淋过雨，太想给你们也撑伞了。
我知道粉丝里有些女孩子进入到了婚育的阶段，有些刚刚怀孕，或者有了小宝宝，哈哈哈哈~可能你们都不太看手机。
但我写出来，是不是就可以告诉你们，别怕，生活没有那么难，都会过去的？
人都会陷入到短暂的困境里面，可能是工作的失意，可能是失去亲人的痛苦，也有可能是初次经历生育的无措，可能一年熬过去，可能几年熬过去。
但风雨过后，咋可能次次都没有彩虹呢！
所以，放宽心，你耐心地等着天放晴就好啦！
