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为什么爱情最终导向的结果一定是结婚？
1。
《喜剧之王单口季》里演员史妍讲了一个关于已婚夫妻的段子。
她说结婚很多年，当下最大的一个感受就是想去谈个新鲜的恋爱。
怎么形容结婚的感受呢？
一个人如果结婚很多年了，那么就好像是她已经单了挺长时间了。
没有新鲜感，也早就没有了想要靠近的冲动。
她讲已婚夫妻最喜欢去的地方一个是厨房，一个是厕所，反正谁都不想到床上。
她最大的期许就是自己做家务的时候，伴侣也必须被强制忙忙碌碌，干啥都行，反正就是不能歇着。
看到这里，我猜很多小姐妹恐婚的小阴影已经飘起来了。
但也没有太大必要，以我自己结婚3年的感受，无聊好像就是婚姻里的常态。
在日复一日的时光里，钝感力会一点点加强，与爱不爱毫无关系。
恋爱时期，两个人的相爱程度是靠着荷尔蒙来驱动的。
但当你逐渐步入了婚姻，就意味着荷尔蒙要下岗了，两个人越了解，就越不会分泌爱的多巴胺。
我们要靠着内心的驱动一点点靠近对方和靠近爱情，一直到近的再也不能更近，趋近于一潭死水。
已婚人士有自己的浪漫方式吗？
有的。
他做的特别好吃的几道拿手菜都是我最爱吃的，但经常吃，已经习以为常了；
我们有时间就会趁着傍晚一起散步，但我们从不自拍，从不在社交平台秀恩爱，顶多拍一下看着很漂亮的晚霞；
我们也约会，也一起逛街吃饭，只是相比于精致地打扮我更喜欢穿宽松舒适一点的衣服了。
可能在外人看来，这些都是浓烈而深情的爱，但因为天天经历，我们似乎已经不会再因为这些爱而感动了。
2。
恋爱和结婚还是有着很大的区别。
恋爱时期的一切感受都是鲜活的，无论是相爱，吵架，哭鼻子都能调动人全部的感官情绪。
就像两个幼稚的小孩，因为一点点的小事吵架，就觉得以后都不要和对方做朋友了。
我记得我们曾经为了约会吃火锅还是吃烤肉吵过架；
也因为对方没有及时接自己打的电话，而引发一系列的担忧，生气，苦恼；
记得我们在彼此生病期间嘘寒问暖，端水递药的照顾；
记得异地恋期间，每次见面分开，他都为了多和我呆一会儿而多买一站车票......
那个时期的我们，对于爱情冲动和热烈，我希望你拿你的全部来爱我，我也会回馈你同样毫无保留的爱。
就像两块磁铁一样，互相靠近彼此就是我们的宿命。爱恨都酣畅淋漓。
但结婚后，爱情就是另外一种感受。
它贯穿于柴米油盐之间，变得和吃饭，睡觉，刷手机一样稀疏平常，不再有那种浓烈的感官刺激。
可这样的爱情，又经过了官方的盖章认可。
手术室里，我们比对方的父母更优先享受签字权；
我们以妻子和丈夫的身份占据了户口本的两页，也在生活中很多的场合里作为一个共同体出现；
我们也比父母，朋友，儿女等等任何身份，都有资格在葬礼上描绘彼此的一生。
在这一刻，我突然有点理解为什么，婚姻被形容为爱情的坟墓，但还是有那么多人，想要进来看看这个殿堂。
不论怎样，领结婚证的那一刻，可能都是我们这段爱情最最浓烈的巅峰。
3。
不知道你们有没有感觉，物件会一点点变旧，人类会一点点变老，爱情也会以我们看不见的方式一点点变换形态。
人在各个阶段对于爱情的理解都是不一样的。
初入爱河时，我们对于爱情的态度是索取，希望能够遇上很好很好的人，被爱，被保护，被治愈内心外人看不到的伤痛；
但经历了一些感情之后，才发现真正合适的爱情，都是双向奔赴的。
当我跑过去拥抱你时，你早就提前张开了双臂；
当我不经意发现你的脆弱时，会不遗余力并且超级自然地接住；
我们被有形的也被无形的身份牵扯在一起，完成这场无聊，乏味，又相濡以沫约好了共白头的爱情。
拿我自己来说，从恋爱到婚姻的转换，给我最大感受就是爱情的终极目标一定是爱自己。
看似一直在寻找爱情，其实一直都在寻找一个人站在你身边时，让你感到舒适，自在，放松能够完完全全做你自己，并且沉沦于这样的生活。
你素颜又露出额头的丑陋，你不修边幅的邋遢，你性格的缺陷，你蛮横又不讲理的一面，如果有人能够完全解锁，那大概就是完全让你放心和相信的爱情了。
最后，我想问问你们，如果知道了婚姻的尽头是对抗无聊和乏味，你还会在遇到那个人的时候，义无反顾地决定进入婚姻吗？
