“想逃。”
情感
2024-11-14 17:12
安徽
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图片均转载自微博/小红书，侵权删最近才发现我可能是个高敏感型人格，过度的思考会加注烦恼，我又偏执地喜欢透过一些现象看到本质。人生归根寻底的尽头到底是什么？我总是带着茫然无措，不停地追问自己和周边。可更多时候，我会发现自己就是个矛盾体，这个世界有太多我不曾触及和体验的其他面，我只是一个小小的我，给我一根杠杆，我也没有力气去撬动地球。生完小孩重新来例假之后，这种反应特别明显，每到来例假的前一周，我都会莫名其妙地心烦，对着老公，对着小孩发脾气，心情就像下了两周的雨，湿漉漉的。但我无法自控，无法消除烦恼，只能任由这些坏情绪吞噬掉，于是我也不能主宰我。趁着这样的疯狂，总能做一些脱离轨迹的事情，比如我是一个情感号，写生活毫无意外会扑掉，此时此刻，我只想沉沦自己做个傻子。我全职妈妈的生涯在今年9月份的时候结束掉了，但说得更严谨一点，我此刻仍然是一个家庭主妇，只是多了一个赚钱的属性。孩子3岁之前是必须24小时需要一个责任人的，我无法把这份责任推出去，只能任由妈妈这个身份把我吞噬掉。她不懂，不懂我为什么一定要逼她睡个午觉；那可能是我一天里唯一留给自己感受好好活着的时间。我不知道小孩会在之后把我的生活带到哪个方向，我在妈妈这样的身份里沉沦着，也痛苦着。书里那些女性主义的例子，我经常感同身受，可更多时候我需要的并不是共鸣，而是有人可以分担痛苦，有一条路可以选。我为什么从未想过不生孩子呢？明明我也不喜欢小孩啊？比如认认真真地去超市购物，比如走进公园去看鸭子戏水感受风景，比如慢腾腾地把手揣进口袋里散步。互联网也在侵蚀着我，小红书被大数据操控着，最近一周页面的内容全是麦琳，全是别人想让我看到的，我无法拓宽自己，看到更有趣的内容；
大家在网上发散着戾气，也通过网络赚钱，我游离于这片海洋，找不到活人的感觉。也是刚好在读一本叫做《逃走的人》的书，让我看到生活的另一面，有人因为原生家庭的苦难做出改变，有人逃离压力走到鹤岗买房生活。
一个个实实在在的灵魂，关于苦难和不快乐，艰难地选择拯救自己。2024马上就要过完了，今年还是那样，不好也不坏。读了28本书，也许算是我唯一坚持下来的，看世界的活动吧！那些感受不一定与现实全部对照，但有些时候人心是会被治愈的。其实我是一个很胆小的人，恐高，不敢看恐怖片，不敢爬陡峭的山。突然冒出这个想法是因为小时候，去城里的亲戚家吃饭，巷子里的小孩聚在一起玩，大家都有一个滑板，我没有。准确地说我连自行车都没有，充盈童年的玩具我都没有。我不知道真的去做这件事儿了我会怎样，会不会摔个大跤能不能飒爽起来。是发现能够走进我内心的人越来越少了，哪怕是伴侣闺蜜也不能企及我内心深处的某一块。我好像需要与人交流，说些离经叛道的句子，我还渴望被懂，被理解。我好久都没有朋友了，远嫁之后生育带娃，生活就与周边割裂的。我是失控的，当没有这些情绪的时候我又回归一个正常人。我好想说，像个疯子一样的我，不开心的我也应该是被世界接纳的。可我又说不出口，因为包括我自己在内，都在提醒自己赶紧开心起来。这篇稿子没有结尾，没有升华，也没有总结，送给我们这破破烂烂又缝缝补补的生活吧！
