1。
没有什么，是比突然发现自己被人好好爱着，更让人惊喜和意外的。
和男友在一起的第5年，我才发现这段爱情真真实实地滋养了我。
我突然变得平和，稳定，爱笑，哪怕情绪最糟糕失控的时候，也只是来例假的那几天。
但以前的我不是这样的。
患得患失，哪怕和最好的朋友在一起，也常常纠结，害怕我蹲下来系鞋带她们就走远了，害怕我拒绝掉一次不想去的邀约，她们就会因此疏远我。
暴躁，父母永远不理解我，永远逼我做我不喜欢的事情并把她们的想法强加在我身上，我们经常吵架，不打电话，我是糟糕的女儿，她们亦是糟糕的父母，我们无法拥抱；
自卑，明明我也不差，有不错的面容养活自己的工作，可就是忍不住驼着背，低眉顺眼。
在恋爱初期，我把这个糟糕的我自己也代入了这段恋爱关系中。
我常常因为觉得他不够爱我而闹分手，我害怕他的手机里还有别的异性，我害怕他有时候接不到我的电话是因为不够在乎我。
我总是伪装的善解人意，在他面前永远化着全妆，不让他看到我糟糕的一面，明明内心生气了，表面还尽量装着云淡风轻。
那时候的我，偏执地爱着，别扭地爱着，却偏偏不明白相爱的两个人在一起最重要的就是轻松，快乐。
我是什么时候开始相信他的呢？
也许是我发烧的那次，明明吃了药还是难受得浑身打哆嗦，忍不住哭鼻子，他就在一旁温柔地抱着我，细声软语地安慰，打破了我内心最柔软的地方；
也许是突然下暴雨我又没带伞的那个傍晚，他意外地出现在了我公司楼下跟我偶遇，四目相对，面对大雨的烦闷和工作的疲惫全部都一扫而光了。
也许是我怀着忐忑不安去见了他的父母，生怕自己不被认可，但他细心体贴地在任何时候都陪在我身边，帮我翻译奶奶讲的全部方言。在好吃的饭菜和肯定的眼神中我安稳下来，踏实下来。
十几岁的我郁郁不得志，觉得自己像个刺猬，与周围的世界格格不入，因为父母的原因，我也假设过爱情，但不敢想象自己真的会遇上那种能够让你一点点变好一点点松弛的爱情。
2。
爱一个人的感觉是，你一遍一遍地阐述自己的缺点，他会一次次地肯定他对你的爱。
因为他认为我是一个很好的女孩，因为他肯定我身上的优点，肯定我的容貌，我就真的按照他认为的那样发展，成为了一个明媚的女孩。
他也教着我做自己，教着我发脾气发泄自己。
我试着歇斯底里了，我试着展露最真实的我自己了。
原来真正爱我的人，不会因为看到我的糟糕而离开我，只是会心疼，想要愈合和抚平我的伤口。
爱是一面镜子，你在里面哭，上面会映照一个大大的哭脸，你在里面笑，就能从镜子里看到一个明媚的笑脸。
爱上对的人，眉眼会不由自主地笑，再由心底开出一朵灿烂的花来。
3。
在之前我关于爱情的态度一直是质疑和不确定的。
我觉得这个世界上并不存在真正意义上的的完全相爱，我们会被人性，被欲望，被时光打败。
但经历一段完全正确的爱情，我才发现时间久了，原来我们也会随着爱情一起成长，一起在一段感情里展现善良。
我们看得更清澈了，看见彼此的优点和缺点，也更看见对方的包容和坚持。
如果发生矛盾，我们是能够一眼就抓到彼此的软肋的，但错误的人会对伤口狠狠拿捏伤害，展现最深的恶意；而真正爱你的人，是看到了那个血淋淋的伤口，细心为你包裹上毛巾，只顾着心疼，甚至忘了你们正在吵架。
在一起多年，我们甚至有了那种老夫老妻既视感。
我知道他穿哪一码的鞋子，知道他吃火锅的时候必点千张和米饭，知道他打游戏很菜，知道他有10秒钟入睡的神奇功能......
光是这些知道，我就能写够满满一页纸。
他也一样，当之无愧地成为这个世界上最了解我的人。
知道我有半夜起来喝水的习惯，知道家里脏到什么程度我会发飙，知道我不吃晚饭睡前必喊饿，知道怎样惹我生气和哄我开心......
4。
我承认于这个世界而言，我平庸，普通，没有亮点但我知道当我疲惫了一天，推门进去会有一个人温柔地接住我的眼神，安抚我的疲惫。
爱是多面的，我们容易在爱里上头，也容易攒够失望黯然神伤。
但有什么关系呢？还有什么能够比爱情，更能在20几岁的年纪感受炙热的青春。
也许会开花，也许会落叶，也许会缀果，总之我还是想要那种明媚的，炙热的，哪怕受伤也不后悔的爱情。
总之我愿意在此时此刻坚定不移地选择我们的爱情，选择爱你。
