能够好好吵架的情侣，爱的会更长久一些。
我是从小看着爸爸妈妈吵架长大的。
我妈记性不好，我爸的牢骚经常会发生在她做饭忘记放盐之后，家里的扳手无故消失之后......
我妈当然不肯承受那些无伤大雅的小错。
他抱怨一句，她就回骂一句，几个回合，有来有往，互不退让。
当我以为她们恼怒，翻脸，我们家要变天的时候，那些硝烟又悄无声息地安静下来。
她们从来都不会互相道歉，但又会以极其平静的方式结束。
上一秒还在互相指责，下一秒怒气就突然消失了，仿佛从来没有出现过一样。
就好像是一段完整的视频，中间被删掉一截一样，有很强的断裂感。
她们之间陪伴彼此半生是有爱情的，但那种爱情当下的我们理解的层次还不够。
我曾以为吵架拌嘴就是爱情和婚姻里的常态，我们总要把那些生活里小小的不顺意和烦恼以“无伤大雅”的方式发泄出去。
伴侣是最好的承载体，既不用大动干戈地道歉，又不会承担严重的代价。
但和孟同学结婚之后，我才发现不是所有的爱情都是那个模式。
虽说牙齿和嘴巴也会磕磕碰碰，但我们属实没有必要美化争吵。
冷语和恶言都是伤害，不论是以一场雨还是一杯水的形式落下来当时的那种生气，上火，烦躁，郁闷都是真实存在的。
我知道所有情侣面对冲突的第一反应就是吵架或者冷战，毕竟这是解决冲突和矛盾的唯一途径。
我们需要争个输赢，需要知道正确答案，还总期望最好的结果是对方让着自己。
最开始恋爱时候的我们也是，争来争去竟忘了，在一起的目的并不是为了吵架，为了互相伤害。
20出头的我神经极度敏感，他又和绝大多数男生一样直来直去不细心，很多时候他还不知道自己做错了什么，我就开始自顾自地生闷气了。
嘴上说着没事儿，但拒绝接他的肢体接触，也不接他的话茬。
等他反应过来哄我的时候，我心里早就上演了一出大戏，已经到了质疑他不爱我，不在乎我的环节。
大多数男生道歉最喜欢说的一句话是：“老婆对不起，我错了，我改好不好。”
可是几乎没有女生爱听这句话，一来他根本不知道自己错在哪了，二来每个女生都偏执地想要看到行动而不是大白话。
我也喜欢冷战，女孩子有时候真的很别扭，有如自虐般地把冷战当成伤害自己也伤害别人的利器。
看似孤傲坚强，表面上不在乎云淡风轻，实则内心每一秒都是枪林箭雨，挫伤着自己。
没有哪个冷战的小情侣是能晚上闭上眼睛好好睡觉的，可大家就爱装，装作不难过，不在乎。
翻来覆去就是不说软话，不和好，为了面子，得撑着。
不会谈恋爱的我们，是真的好擅长伤害对方啊！
可是再回头想想那些矛盾，争执，真正值得分手的也没几个。
吵着吵着，我们早就忘了，不吵架其实很简单啊！
抱着解决问题，而不是发泄情绪的态度就好了呀。
人迟早都会在爱里成长的，在一个人那里，或在几个人那里。
我用了很久的时间才理解，不要试图在争吵中判断对方爱不爱自己，吵架唯一应该存在的目的就是商量，解决矛盾。
凡是带着情绪的争执，都是伤人伤己。
如果你谈过一段很正向的恋爱，爱到最后你会发现考虑ta的感受是一种本能，你再也不想伤害ta了。
我记得有一次我还是像往常一样把自己关在房间里，裹着被子哭鼻子。
他在外面敲了很久的门都没用。
就开始用很耐心的语调跟我讲整件事的来龙去脉，讲他原本的意图，讲我可能误会他的点，讲他的爱很坚定，我不必害怕，不必质疑。
在这样的温言软语中，我装不下去了，放下了我的面子。
那天我们第一次经历了情侣吵架之后，良好的情感重建，彼此拥抱着，他哭我也哭，各自分享委屈的点，受伤的点，以及承认我们很爱对方。
这样既能解决矛盾，又能增进感情的沟通方式一直被我们沿用到了今天。
如果你有仔细观察，你会发现情侣之间80%的矛盾都来自于误解，来自于我们总是臆想最差的结局。
一直到今天为止，我还是一个很好面子，拉不下脸来的人，但孟同学真的是一个很好的伴侣。
我会在吵架时臣服于他买回来的泡芙手里，半夜煮的螺蛳粉碗里。
咱就是说当你发现吵架时，你的伴侣都有好好爱你，再怎么生气，那个火焰也很难燃烧起来了。
我也开始在这样的良性争吵中柔软下来，我们终于不再互相伤害了。
但凡哪一方发现自己伤害到对方就赶紧道歉。
人类真的好奇怪，在外人面前装的那么完美大度，却偏偏把自己最糟糕的一面留给最亲近的人。
属实不应该，应该反过来。
普通人只是过客不必放在心上，而最亲近的人是要伴随一生的，我们应该努力在那个银行里存储爱。
到今天为止，我已经很久没有被吵架这样的事情困扰了，即使偶尔有点小磕小绊也是就事论事，不把个人情绪掺杂进去。
我跟我妈妈一样记性不好，老是忘东忘西，但他不会责怪我，会在微信里一遍一遍提醒我；
他也有很多坏毛病，但我有话直说，经常发现没有收拾干净的厨房和没晾好的衣服，但我能发现他以极其缓慢的速度进步着。
我一直都觉得每对情侣都有自己的进度条，大家都会在摩擦中找到最适合彼此的相处模式。
最后祝我们经历爱，感受爱，享受爱，但一定不消耗爱！
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