“别人对你说狠话，其实是说给他自己听的。”
有一次，我和朋友约定一起合作一个项目。对方是个行动力特别强的人，而我是那种喜欢先把事情规划清楚再动手的人。
结果呢，项目刚起步没多久，他就突然在群里对我发了一大段话，说我拖延、效率低，还质问我：“你到底有没有把这个事情当回事？！”
那天，我气得快炸了。甚至还想回怼几句证明自己。可就在我准备反击的时候，突然想起《非暴力沟通》里的一句话：“别人对你说狠话，其实是说给他自己听的。”
于是，我停下来，仔细读了他发的消息，试着站在他的角度去想。他为什么会这么生气？可能是他的期待没被满足，他觉得自己一个人在扛。
他发狠话，不是为了攻击我，而是为了表达自己的焦虑和失望。想到这里，我突然没那么生气了。
很多时候，别人的狠话，其实并不是针对你，而是他们在表达自己的挫败感和无力感。
01、换个视角，理解别人隐藏的情绪
《非暴力沟通》这本书里有个例子：有个父亲对儿子吼了一句“你怎么这么没用？！”当时儿子很委屈，觉得父亲讨厌他、不爱他。
但后来父亲解释说，他吼出来的其实是自己的恐惧——他害怕儿子将来过得不好，害怕自己没教好孩子。
但其实狠话的背后，往往藏着未被满足的需求。
就像那天我的朋友，他的狠话背后，其实是他需要更多的支持。只不过，他没找到更好的方式表达出来。
所以，我没有继续生气，而是和他坦诚地聊了一次。我告诉他：“我明白你现在觉得很累，感觉自己一个人在撑，但我的思路是这样的……”那次沟通后，我们重新调整了分工，他也冷静了不少。
02、没必要为别人的感受负责
有些时候呢，别人说狠话，并不代表我们就一定要去满足他们的需求。你能理解，不代表你必须妥协。
比如，有一次我领导批评我：“你怎么连这个都做不好？你是不是对工作不上心？”这话听得我心里很不是滋味。
我差点就要加班把事情处理好，只为了让他满意。可后来想想，我的能力和精力是有限的，他的期望并不是我必须承担的责任。
《非暴力沟通》里提到：我们无法为别人的感受负责。每个人的情绪，都是他自己的选择。别人对你期望过多，你可以理解，但你也有权利拒绝。
于是，我没有盲目地去追求他的满意，而是诚实地告诉他：“这件事对我来说确实有些难度，我需要更多的时间和指导。”说完后，我不但没有感觉到羞耻，反而觉得心里很轻松。
做不到的事，就要坦诚自己的局限和脆弱。别把别人的期待变成你的负担。
03、袒露自己的脆弱，反而会让关系更真诚
很多人觉得，承认自己做不到，是一种软弱。但其实，袒露脆弱并不等于失败。相反，很多时候，这种坦诚会让沟通变得更加真实。
还记得有次和父母聊天，他们埋怨我：“你怎么这么久都不回家？是不是工作比家还重要？”这话让我很愧疚，但我又觉得委屈。我明明是因为压力太大，实在抽不开身。
以前我可能会强撑着解释：“我很忙啊，不是故意不回去的！”可那次，我试着换一种方式，说出了自己的感受：“其实我也很想回家，可工作让我压力很大，我真的有点扛不住了。”
他们听了以后，反而没再责怪我，还安慰我说：“辛苦了，家里随时欢迎你。”
承认自己的脆弱，是一种力量。因为它让你和别人建立真正的连接，而不是一味地逞强。
写在最后
我很喜欢《非暴力沟通》里的一句话：“生活中80％的冲突，其实都来自于误解。换一种方式看待对方，很多问题就能化解。”
别人对你说狠话，不是让你盲目迎合，更不是让你斤斤计较，而是让你学会用心倾听，理解背后的情绪。
你可以试着去共情，但绝不要为别人的感受负责。你有自己的边界，也有拒绝的权利。
每个人都不是完美的，做不到的事，学会坦诚自己的局限；被误解的时候，也别急着辩解或反击。人生中很多关系，并不是靠争赢，而是靠互相理解。
希望你能用更温柔的方式，和自己、和世界相处。毕竟，只有不被别人的情绪裹挟，你才能活得更自在。
共勉。
