世界上最耀眼的情话？听完让你细思极恐

“为了你，我想变成更好的人。”

这是我听过最耀眼的情话，但你有想过吗？这背后传达出的讯息，可能令你毛骨悚然！

如何谈一场甜蜜的恋爱，拥有健康的亲密关系？我们先从“自我调节功能”开始说起吧！

八字格局好的人，思想会比较健康跟理性，也就是所谓的比较“自洽”。心理学来说，自洽就是自我调节的功能比较完善。

本我是原始的动物属性，超我是对于符合社会观念的自我要求。不会过于压抑，也不会过于放肆，可以灵活地感受自己身体的感觉，并自在地生活在社会之中，这就是自我调节的功能。

所以调节作用真的非常重要。

我们从青春期之后的发展，就是在把自我调节功能做提升，让我们可以更适应自己与社会、与他人的关系，让自己变得更有幸福感。不管是在职场之中、原生家庭、爱人之间、朋友之间，都非常仰赖我们的自我调节，反过来说，我们也是从这些关系里不断感受到挫折、不断做出抉择，从而完善我们的自我调节功能。

比如在职场中，一个财杀旺，对自我要求高的人，会希望自己能完美符合主管的要求，当主管说自己不对的时候，他除了很难排解自我怀疑的情绪之外，也很难将主管的批评消化成自己的经验值；但同时，他一定会憋着这些委屈，主管说什么就改什么，以完成主管要求为最大宗旨。

这还会影响到后续的生活中，当这个人回到家，他需要一个情绪的出口，就会找伴侣抱怨，他希望自己可以从伴侣口中听到自己并没有错、自己已经很辛苦了却还要被挑刺，因为他真正在意的并不是“让自己成长”，而是要消除自我怀疑。

这时伴侣若如他所愿，让他讨拍成功，这事就算完了。但如果伴侣是个就事论事的人，他又开始跟他讨论起这件事的是非对错，这个被主管批评的人，等于又被伴侣批评了一次，于是得到了二次伤害。

这是八字格局造成的。所以我会在谘询过程中跟客户讲，你必须要去调节，例如日主过弱的，我希望他提升自我；而日主太强的，我会希望他降低自我，调节本我与超我的能力。

如果客户可以有意识地开始觉察生活中的“不如意”其实是来自主观的评断，第一，他会开始过滤职场中，主管对自己的批评，到底哪些是带有情绪的、不合理的，而哪些是真正的建议。他会吸收有益的建议，并主动向主管做“健康的沟通”，譬如，自己其实做了哪些事情，是符合主管要求的，用具体的成果，自然而然地排除主管某些不合理的评判，也排除了自我怀疑。或者请教主管，我该如何改善，找到好的模式。

自我怀疑的情绪消化掉之后，回到家自然也不会跟伴侣抱怨，而是变成单纯的分享，伴侣就算再怎么就事论事，也不会再二次伤害到他，反而能变成很有意义的讨论。这个人在职场与伴侣关系的自我调节中，同时得到了提升，生活与精神品质也翻倍上涨。

如果失去调节能力，人生会过得非常不平衡。有人是自我压抑太多，让自己难受，进而生病，不管是生理或心理的；或突然有一天爆发，变成犯罪者。也有人是本我太多，我行我素，他的社会化就会很弱。

人格成熟的人有两个重要的特质。第一是“我可以依靠一个人”——这意味着，我既不会因为离开一个人而活不下去，也有将自己交付给一个人的安全感。这样的人有足够的信任感，可以在人际关系之中，找到平衡。

第二个特质是，他能够在可控制与不可控制之间灵活摆动。对可控制的事情付出努力，对不可控制的事情不过度执着，这也是因为他们有判断这两件事的智慧，更对现实保持良好的适应能力。

拿最简单的谈恋爱来说，可以控制的事情，是“我是否喜欢那个人”，而不可控制的事情就是“那个人是否喜欢我”。

因为我喜欢某个人，所以对他展开热烈的追求，每天买早餐给他、照三餐问候，他心情不好的时候当他的树洞，他生日的时候买礼物送给他。

这些都是追求一个人时很正常的行为，但关键在于，我们是否能分辨哪些事情是可以控制的，而只在可以控制的范围努力。对于不可控制的事情，则泰然处之，我努力去做了就好，但我不强求结果一定要如我所愿。

又比如，我制作影片，讲述我对命理的看法，我认真读书，论述有据，这是我能控制的，我尽力做好；但一定有些不学无术的人，在下面留言，说三道四，讲一些似是而非的说法，甚至批评我的外表，对于这些“不可控制的”事情，我能解释我就解释，解释了他还听不懂，那我就一笑置之。

这也是八字平衡的表现，日主的力量足够，能承受财官的压力，就能尽力去做，对于别人的批评，适度检讨自己，但不执着。而日主太弱的人，无法承受食神、财、官杀的压力，就会患得患失，过度在意结果，过度在意别人的看法，这就是过度在乎“超我”，过度在乎“不可控制”。日主太强的人呢？就会太在意自己是否是世界的中心，别人是否照着我的想法在绕着我运转，过于以“本我”为中心，过度在乎“可控制”。日主太强太弱，都是不平衡，也就是无法在可控制与不可控制之间灵活摆动。

我听过一句最耀眼的情话，就是“因为你，让我想要变成更好的人”。这可以有两种意思，第一是，为了让你喜欢上我，所以我要变得更优秀；第二种意思是，因为你在我心中是无与伦比的美丽，你的优秀撼动了我，让我也有了精进自己的动力。

这是两种完全不同的心理。

第一种心理，很容易演变为不管对方喜不喜欢他，他都要为了“让对方喜欢上他”而努力，直到“他喜欢上我为止”。这是追求者很常有的心态，但是是不安全的，因为对方会不会喜欢自己，是追求者完全无法透过努力来改变的事情。发现自己真的追求不到之后，这段情感就很有可能演变为绝望、愤怒，最后甚至两败具伤。

第二种心理，比较偏向因为欣赏对方，而激励了自我的成长。他一样可以去追求对方，但他享受的是追求那个人时努力的过程，看到自己因为对方而变得愈来愈好，他也愈来愈爱自己，对自己的信心上升，最后，对方有没有接受他的追求已经不重要了，重要的是，他更加笃信，耀眼的自己，是值得被喜欢的，只是对象不一定是眼前这个人而已。

再延伸到婚姻，如果你的八字日主很弱，在婚姻中会恐慌，或是极度控制对方。这两种反应其实是同一种心理：过度的不配得感。

明明已经有情人终成眷属，为何还要恐慌对方不爱自己，或控制对方的社交，以防止对方出轨呢？因为他只能透过对方表达爱意来证明自己是值得被爱的，如果对方出轨，他会视之为自己的失败。为了防止失败，他必须透过控制对方的行为来维护自己的尊严。

然而，会出轨的人就是会出轨，对方爱不爱我，是我们不能控制的。人与人之间就算组成家庭，也始终是独立的个体。

找寻完美的对象，实际上也是在掩饰不配的感觉，因为她们觉得自己不完美，所以要透过对方的完美，才能彰显自己的价值，仿佛没了这个“优秀”的标签，就会变得一无是处一般，尊严尽失。

这也让我想到，我有些财过旺日主过弱的客户，会拼命地想找到非常有钱的对象，并且利用对方的经济实力，在北京买下天价的大宅院，用以招待闺密，她先生则痛苦不堪，最后离婚了。

我还记得，我也有个财旺身弱的客户，找了一个二婚的老公，逼老公给他一栋在北京的别墅，我去看过风水，那个别墅有三个客厅，十几间房间，九个佣人服侍着母女三人，六台豪车，其中最差的一台是宾士S500，我还坐过他家的Porsche 911。当时中国股市已经开始走下坡，她老公跟朋友借了几万人民币给她炒股，她炒股不顺，我跟他说，其实你有你的能力，你可以努力的找个安稳的工作，但是她哪看得上一般的工作？她跟我说，我很努力啊，我很努力炒股。最后，她老公面对她无止尽的索求，跟我诉苦一番之后，还是离婚了。

上面两个客户的先生，都还算是有能力，努力工作赚钱的人，而我另外一个财旺身弱的客户，则是谁都看不上，直到有一天，他结婚了，夫妇两人找我谘询，我一看对方的八字，笑了，这个人果然是她想要的对象！因为对方是一个很不踏实的人，靠着攀附政府的关系，想要轻松赚大钱，两个人还真是绝配！两个人下午三点谘询的时候，还在床上睡觉。

我的客户类似的故事实在是不胜枚举，有些人需要的是钱的光环，有些人需要的是名声的光环，需要对方是律师、医师、或是大公司的员工，最好是高阶主管。有些人说，我嫁给她的时候他是穷小子，我只是看他努力上进，所以我并不是看上他什么啊！其实，你看上的还是“不可控制”的东西：他的前途。你还是被你的欲望所控制，你还是无法接受他有一天可能会消沉、懒散，也就是说，其实你还是透过找寻完美的对象，来满足自己的不配得感。

所以我们也可以思考一下，“结婚”对你而言代表着什么？ 

“结婚”看似是人一生中必经的路程，但讲白了，它只是农业时代社会稳定的需求，因为结婚的背后是法律所约束的稳定，组建家庭的终极意义是为了繁衍后代；但婚姻这张证书，同样也可以透过法律去销毁。所以如果结婚对你而言的意义是安全感或保障，那我必须提醒，结婚不会让一个爱玩的人“定下来”，而且同时会增加你离开“错的人”的困难度。 

如果你是因为人生中没有什么亮点，而去选择结婚，让它作为你人生的一个“里程碑”，那你必须更加小心，因为你的人生重心会变成“我必须拥有一个完美的婚姻”，这等于是坠入另一个地狱。 

结婚之后是生子。一个人格成熟的父母，他们会把孩子养大，尽父母该尽的责任，不会过度控制孩子的财务或行为。而不成熟的父母可能会借由控制孩子的财务，来控制他们的人生规划与性格发展。

原因也是一样的，控制来自于对自我的恐惧与不自信，虽然孩子生自我，却不属于我，很多父母没有这个概念，而往往把孩子当成自己的“作品”，虽然充满爱意，却也用严肃、执着的眼光一笔一划的雕塑，逼迫孩子失去本性，成为提线木偶。

所以孩子经常是逢年过节时，亲戚之间用来攀比的话题。这也是为什么许多外出游子最讨厌过年，那可能是他们一年中唯一的长假，却也是最身心具疲的一个星期，因为他们必须成全父母长辈的面子，如果没有按照他们认定的人生规划走，就会被视为离经叛道，父母也会认为自己是失职的父母。

因此，当我们在谈人格成熟的时候，还有一个要点，便是他能在控制和放手之间保持平衡。在2到3岁期间，幼儿开始学习控制自己的排泄行为，这是一个重要的发展阶段，我们称为“肛欲期”。通过学会控制自己的身体，孩子会获得一种自我价值感和控制的快感。

这个控制的感受没有在肛欲期得到满足，很有可能在日后形成强大的控制欲。这就是为什么某些人在成人之后，仍然会不断寻求外在的控制感和安全感。因为安全感是我们生而为人来到这个世界上，最优先寻求，也最需要拥有的东西。安全感是否被满足，才会影响到后续羞耻感的产生，以及不配得感的反噬。

就如我前面所说，大脑应对不配得感的方法是没用的，因为这是感受层面中，大脑防御自己受害的机制。而这种不配的感受不会随着时间或者努力追求到金钱跟成就而消失。所以，我们人一生最大的课题，其实是看清自己渴望背后的羞耻感之后，把焦点放回自己身上，学会爱自己。

爱自己，是一辈子的修行。自我丰盛的人，才有余力爱别人，才不会以爱之名来伤害别人跟自己。

有意识地回顾内心的每个信念，去为每个信念打上问号，厘清问号，让信念升华，勇敢变成理想中的自己──你并没有不配，请相信，你值得所有最好的爱！唯有这样，你才能拥有好的婚姻！