树洞来信 002 : “我不想让老公打孩子”

文摘   育儿   2024-09-06 18:02   上海  



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树洞来信 002


“我的家庭现在面临着如何教育孩子的问题。


老公跟我的想法完全不同,他是动不动就打,想一次次用打来解决问题,我知道这不是很好的解决方式。我跟他沟通过,说不能打来解决问题,他有时候说好,有时候说不打不听话。


的确一开始孩子害怕爸爸打他,打得那一刻我看到了孩子的惊吓颤抖,每次被打都非常委屈,我只能事后安慰开导(也不知道应该怎么做)。可孩子就是很皮,打完是听话一点,但是我很心疼,孩子基本上都是不好好吃饭(可能是菜不符合他胃口),好吃的他会狼吞虎咽,好动,调皮,应该睡觉的时候不睡觉,洗澡出来以后应该穿衣服他要皮一下光脚在房间床上活蹦乱跳,这时候他爸就直接打(我感觉不是原则性问题我不赞同打)。这些都是小事情。


最严重的一次是上个星期的事情,早上爸爸去买早餐孩子想跟着去,又怕爸爸不同意,然后爸爸刚刚出门,孩子就偷偷跟后面,我那时候在厕所,我叫了几声孩子名字没有回复,我想着应该两个人一起去了,因为平常我会锻炼孩子的胆量,小区里也都比较熟悉。等爸爸回来才知道没有一起,我说那再去看看在不在小区里玩。果然是一个人去小区的花园玩了。


他爸爸气得不行外面带了一个树枝回来,他一进家我就感觉气氛不对,到了客厅拿着树枝就准备恶狠狠地打,我当时还在刷牙,顾不了那么多,跑过去阻止了,我阻止他他还继续要打,然后嘴巴还在念着,骂着。他想继续打,我说打不解决问题,我们要跟孩子好好沟通。我又担心如果这样打孩子以后胆子越来越小了,胆小也不行,对心理造成伤害。以前我没有阻止,因为还没有等我反应过来就打完了,想着已经打完了我再说,孩子会更加委屈,也起不到教育作用。


所以现在面临的问题就是这样我不知道应该如何来解决,如何才是正确的教育方式。”





你好,这位妈妈:

我好希望你能看到这封回复,也真的希望我能给你一些支持。

在整理你的来信的时候,我都能感受到你心里的复杂和矛盾,每一次爸爸打孩子,当你看到孩子被惊吓到颤抖的时候,同为妈妈,我可以想象作为妈妈的你在那一刻的心痛和担忧,同时,又对于自己无力阻止爸爸继续打孩子而感到自责和难过。

你也很矛盾,因为觉得有时候孩子的确是皮,爸爸打完会听话一点;但是另一方面,你又觉得孩子的皮也很正常,无非是喜欢的多吃点,不喜欢的少吃点,没有完全按照你们期待的时间作息而已,这的确也很正常,孩子都这样。所以当你这样想的时候,就更加难以理解为什么爸爸要因为这样的小事打孩子。 作为妈妈,大多数的情况下你是不赞成爸爸打孩子的,尤其是不值得为这样的小事大动肝火打孩子。 

你更加担忧,因为担心爸爸这样对待孩子,会不会给孩子的成长带来一些不可知又不可逆的影响,会不会让他变得胆小,你可能还很自责以前在爸爸打孩子的时候你都没有站出来保护孩子,自责以前可能因为担心事后再说孩子会更委屈都没有机会安慰到孩子,也没有劝说到老公。 所以真的,当妈妈好不容易,有这么多的担忧、难过、自责,有这么多的复杂的情绪,还有这么多觉得自己好无力的时候。

好想先抱抱你。

可是你这次站出来了,你阻止爸爸继续打孩子,你和他说出了你一直想说的话,打解决不了问题,我们要和孩子好好沟通。 这次你做了你一直想做的事情。 这样做,你的感觉怎么样?

如果你真的问我解决方案,我想最好我们能约一个咨询时间,我和你,或者和你们两口子。我们一起把这件事摊开来,铺平整,让你们都能把自己的想法和担忧表达出来。打孩子的背后是什么,是压力,是恐惧,是愤怒,是无力,又或者都有。

也有一些时候,可能不是真的因为孩子的问题引发怒气,而是大人借着孩子来表达自己的怒气或者对伴侣的怒气,孩子是家里最小的人,但很多时候他们替大人承担了。

无论是什么情况,这都不是一个小问题

那你能做什么呢?

1、功夫在诗外。和爸爸沟通打孩子这个问题,要选择一个他不打孩子的时候。单独约他去一个安静的地方散步,或者找个轻松的咖啡时间聊一聊打孩子这个问题。

2、聊什么?你的感受,你的需求,你如何看待孩子的“皮”。 
  • 当你看到孩子颤抖的时候,是什么心情,告诉他你的心情;你希望孩子未来是一个怎样的人,你期待当下一次孩子又“皮”的时候,爸爸怎么做,告诉他如果他这样做了你的感受如何。

  • 聊聊当他打孩子的时候他的感受如何,打完了之后呢。 当他感受到控制不住的怒气的时候希望你如何帮助他?

3、关系>状态>生长 。
今天早上看到一个这样的公式。“每个人最重要的是调整状态,不仅仅是孩子也包括成人。状态好了健康生长会自然发生,如果状态不好,多半是关系出现了问题,这时候就需要先解决关系的问题。”

001号树洞 隽楠

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