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令人沉醉的高级幽默：你这死驴城里有亲戚咋不早说

乐活 2024-10-30 07:10 福建

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1

两个男人坐在酒吧柜台前。其中一个凑到另一个跟前搭话：“我跟你妈睡过! ”

酒吧顿时一片寂静，大家都等着看另一位男人的反应。那个男人提高嗓音喊道：“我跟你妈睡过了!”

另一位说：“回家去吧，爸爸，你喝多了!

2

一天，赵本山牵着一头驴进了城，碰到范伟迎面走来。范伟问他：“咋了，进城来啦，吃过没啊！”赵本山说：“嗯，那啥，吃过了，家里吃的饺子。”

范伟斜了他一眼：“我没问你，问驴呢，你答啥啊！”赵本山一听，来气了，朝着驴脸就是两巴掌说：“你这死驴，城里有亲戚你咋不早说呢？”

3

伍廷芳是民国初年著名的外交家，有一次他到美国访问，宴会上，一位贵妇人上前跟他握手说：“我很喜欢你，所以将爱犬改名为伍廷芳。”

伍廷芳笑答：“太好了！这样你可以天天吻着伍廷芳。”

4

当年英国大文豪萧伯纳到上海访问时，著名作家林语堂上船迎接。林语堂说：“上海这段时间天气糟糕透了，不是刮风就是下雪，今天才放晴。你真是好福气，一到上海就看见太阳。”

萧伯纳听了，脱口而出：“是太阳有福气，能在上海见到我。”

5

马雅可夫斯基是前苏联最为著名的诗人，他的演讲幽默、锋芒毕露，妙趣横生。有一次，他正在演讲的时候，忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂。”“您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢！”

“我应当提醒您，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上喊道：“拿破仑有一句名言，从伟大到可笑，只有一步之差！”“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。” 他边说边用手指着自己和那个人。

诗人接着回答条子上的问题：“马雅可夫斯基，您今晚得了多少钱？”“这与您有何相干？您反正是分文不掏的，我还不打算与任何人分呢！”

“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”

“请您再过一千年来，到那时我们再谈吧！”

一张条子写着：“您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，也就是说，您也是肮脏的了。”

“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”

“马雅可夫斯基，您为什么手上戴戒指？这对您很不合适。”

“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！”

“马雅可夫斯基，您的诗不能使人沸腾，使人燃烧，使人感染。”

“我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”

6

东庄村最近贴出告示，村民们投100块钱，就能得到至少价值200块钱的鱼，甚至更多。

告示一贴出，就引起轰动，村民们奔走相告。就在他们还在观望之际，大户们已经迅速行动起来，有的大桶大桶往家里拎雨，有的只交钱不领鱼，说是好戏在后头，等着领更多的鱼。

村民们质疑，咱村又不靠海，前阵子还旱的没水浇地，怎么突然间就挖出水塘打出鱼了？

苟秀才跳出来拍着胸脯打包票，这是庄主撒了好几盆牛血，才换来的千年财运，东庄庄的春天来了，这是大家不可错过的泼天富贵，过了这个村就没那店了。

朱秀才咬着蒲扇，扇风点火火上浇油道，至少可以发半年的财，大家不要再犹豫了。

村民们于是兴奋地拿出全部家底排队交钱。牛二卵心想，你说六个月，我五个月就跑。钱狗剩想，老子我四个月就逃。孙旺财心里盘算，我可比你们都聪明，三个月就变现。

结果第二个月刚过，村里就宣布雨季已经过去，钱花了，鱼没了……

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzkwMjc5OTE1NA==&mid=2247483908&idx=2&sn=eef7e71d57d8d58e3c54c42606cee25c

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