这是一段不被认可的爱情，不被世人接受亦或是遭受人们的白眼。
而我却不这样认为，这样奋不顾身又全然不顾的爱情，才爱的真切、爱的真实。
没错，不用猜测也见怪不怪，这是属于两个男生的故事，简单且幸福。
其实这个圈子很小，有人这样形容它“遍地飘零”、“无依无靠”，是啊，总是零多一少。这样的爱情也是不容易找到真正合适的那个他。
经历了一次又一次的爱情挫折，我甚至不敢相信是否还有真爱，也快要不敢再一次奋不顾身的爱一个人。而就在这个时候，我的他出现了。
我是角色中的受，而他恰巧是攻。
可能就是因为多看了他照片几眼，我承认，我又心动了。而这时的他，也表示对我的好感。我想，我们可能会有一段美好的故事吧......
在我还记得那天，2018年1月26日，“那余生我来照顾你，请多关照”，当这句话落下帷幕，我们的故事也开始了。
可能过分依赖，也可能分量沉重，在一起后他就成为了我的全世界，很多人会觉得很可笑，“你们才认识几天？才在一起多久？你懂爱是什么么？”
或许我真的懂，也或许我真的不懂，也许是我年龄小什么都不懂，才敢如此奋不顾身，我能知道的，是我真的真的很喜欢他。
也因为如此，我变得患得患失、多愁善感又胡思乱想。
感情中的我像是一个侦探，更像是一个最佳辩手，我翻看他的每条微信动态、每条微博，甚至是每一条抖音，每一个互相关注的人。
我变得不像自己，这样的自己让我觉得可笑，也让我觉得很累。惊慌、恐惧、无措，各种思绪在我脑子里运转，荒唐且荒谬。
但他并没有抱怨，没有对我的行为批评或训斥，对于我的无理取闹，他选择的是包容与理解。
把我宠成一个孩子，每次都澄清自己，也在无条件地安慰我这颗玻璃心。
终于，豁然开朗，我战胜了心魔，在一段又一段真诚又坦白的对话后，我选择完全放下自己内心的芥蒂，也选择完全相信他，让自己爱的洒脱，也让他爱得轻松。
还记得昨天一起出去玩，到了晚上九点多时我们拖着疲惫的身躯准备回家，
“你今晚还要工作嘛？”是的，他是个摄影师，而我是个大学生。
“不了，给自己放个假吧。”
他的眼神略显疲惫，我看着他已经泛着红血丝的眼睛。
“那我就不那么早放你回去咯！”
我的眼神充满希望，太珍惜和他相处的每一分每一秒，恨不得完全拥有他，我实在不想与他分开。
但这时的他，犹豫了一下“好。”。
我想他或许太累吧，也想回去休息了，一边理解一边心里却不舍又遗憾。
就这样，我们逛了一家店，就去往地铁站了，看着地铁即将驶来，又看着他的脸庞，我心里充斥着低落。
“我不知道为什么，心情好低落啊......”
或许我是个悲喜形于色的人，脸上写着不开心，“好了，地铁来了，我走啦。”
“怎么了？我们去那里坐会儿？”眼神投向前边地铁的椅子，我们缓缓地走了过去。
“我也不知道为什么，总感觉自己在爱情中饱含热情，但你相对比较冷淡，我有点难受。”
委屈和低落充斥着我的声音。
“你觉得我冷淡吗？可能我就是这样的人，肯定没有你细腻的爱，我觉得我们这样蛮好的，互补些。”他紧紧攥着我的手，眼神里都是我。
......不仅仅这些，我们继续聊着，他温柔且温暖的声音萦绕在我每一寸肌肤。“再待会儿嘛......我不想和你分开......”他轻声和我说着，头扎进我的怀里，像一个小孩子，撒着娇，可爱极了。
我们聊着聊着忘记了时间，再一看时间，已经晚上十点十一了，我们只好分开，我们的地铁同时来到，我看着他送完我飞快跑进地铁的样子，有太多不可言喻的心情。
我们招着手，等待地铁向相反方向驶出，我们也结束了一天的游玩。
“今天第一次见你不开心，我很慌，其实我很在意你的，只是我不会表达，希望你别难过。”这是走后他给我发的微信，看到消息的我，甚至眼泪都忍不住了。
这就是我爱的男人，在我的怀里像个不成熟的男孩，感动着我也感染着我，我们就在这乱世中相爱，一点点的磨合，一点点的适应，成为对方会不可缺的自己。
我们的故事还没结束，无论有没有人看到，无论有没有人喜欢，我想我都会写下去，我只想记录我们生活的每一刻美好，成为最好的回忆。
卢亭：希望能普遍被大家接受，如果实在厌恶同性恋无法忍受的人，希望不要攻击，祝大家都能找到最爱的他，幸福快乐地走下去。
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