不做性价比最高的妻子
文摘
情感
2024-07-15 13:51
北京
问：本人90年33岁，已婚有2个孩子，家庭存款是各自保管各自的。他是独生子。他主要负责日常房租大头；我负责买菜、水电燃气、孩子尿不湿衣服鞋子等；婆婆帮忙带娃一起住，他是很节约的人，每一笔开销他都想把控，都要做到极致的性价比。去年五月入住公租房，今年有机会购买安居房，按照政策如果买房，就要退出公租房，他前段时间找我商量说希望假离婚，买房我也可以不出一分钱，这样以我的名义继续占着公租房，以他的名义买安居房，这样以后老人可以继续住公租房，互相照顾又不打扰。我听后第一反应是不同意，我更在意归属感安全感，夫妻俩深漂打拼多年，一起买房安家像大多数一样，为什么有能力了却把我推开了。他的反应：不假离婚就别想买房，你想买就自己出钱买，我不会给你钱。再结合到夫妻关系在有了孩子后也变差，但凡说婆婆一个字不好，他都跟我拼命吵架，甚至想动手。婆媳关系一般，公婆开始防着我，并说后面买房出钱要打借条给他们。目前是不想离婚的，但是跟婆婆一起住也是无法改变的现状，未来公公也会加入，最近一段时间他不提假离婚的事情了，但我总觉得是暴风雨前的宁静，特别害怕他们一家三口联合起来，很迷茫，不知道后面要怎么做了。答：男人是理性动物，假离婚既能买远低于市场价的安居房，又能保住公租房资格，还实现不和父母同住的理想生活，一举三得。为了免除你经济上的负担，还表示买房你可以一分钱不出。然而这个完美计划拿到你面前，你想的是离婚就没归属感，他全家在算计你，一口否决。他的反应也很真实，不假离婚就别想买房。以深圳的高房价，你们错过购买安居房的机会，要在公租房里再挤很多年，攒够了钱才能买商品房。拥挤的生活，不断摩擦的婆媳关系，甚至引发暴力，也许不到买房那一天，你们就真离婚了。如果你们互相信任，会执行利益最大化的决定。比如你觉得他想甩开你，单独购买安居房，不写你的名字，占了指标又不纳入夫妻共同财产，对你来说很吃亏。假离婚在法律上是真的，你为保留公租房资格，不能复婚，他要是出轨了，跟别人结婚了，你就被“净身出户”。换过来，你是否愿意假离婚，然后用你的名字买安居房呢？同样条件，不要他出一分钱，把主动权抓到自己手上。然后用他的名字占着公租房，本来也是他付房租的，准备以后给他父母住的。这样的好处是，你是有房人士，他是无房人士，你比他高一个阶层，又有两个孩子，他得“傍着”你，才能安居。别的女人看他上有老下有小，还租房住，也不想接盘，他手上那点钱，用来养家还凑合。万一他父母资助他买房，他们之间也不用打借条。假离婚不算什么大事，现代夫妻都靠利益捆绑。只是考验摆在面前，他为了你的安全感，能否把倡议的方案“将心比心”地执行到你名下。不能，就说明他私心重，只保护自己，把你当工具。他想尽孝，让你占房，他父母吃你福利，还不贴补你。比作一艘大船，他们占据有利位置掌控救生设备，让你随时在风浪中裸泳。那些有房的夫妻，为了多买一套房假离婚时，通常把婚内房放到妻子名下，房贷和抚养费也协议好男方出，让女人放心，万一他不回头，也没有大损失。而你们本来就各管各钱，没有共同财产，再一把推开你，你“分”到什么呢？连公租房都不是你独居的。当然，男人通常意识不到自私，或把自私包装成为家庭大计考虑，当个大家长“安排每个人”。他还会觉得不用你出钱，是多么有担当，压力都他来扛。你要打他脸，只好将计就计，建议你来“挑大梁”。如果你的钱不够，就说打算借网贷借信用卡贷，他看不下去，可以“借钱”给你，前提就是实现假离婚让老婆名下有套房，让老婆当户主。孩子跟着你的户口，在深圳读公立学校，享受福利，也更安心。不管怎么说，当妈的不会抛下孩子不顾，而男人的户口本上没有你，又支配着两个孩子，会是一件危险的事。你学他的深明大义，让他长长久久占着公租房，给父母养老送终，离婚协议上，只要写清给孩子付多少抚养费。你买了安居房，他要同住就出家用，他要跟父母住，就帮带娃，离家不离家都行。你不想在暴风雨前的宁静中忐忑，就主动出击，看他什么反应。他的如意算盘打不响了，可能反过来劝不离，还借机探听你有多少家底，再生奸计。反正他也不可能起诉离婚，平时节衣缩食攒下的钱，买不了房也舍不得花。那就看谁更沉不住气，如今房地产行情低迷，安居房可能也不抢手了，因为10年后取得房屋产权才能买卖，10年内只能由政府原价回购，有购买资格的人，手头也不宽裕，生怕失业断供。公租房反而一直住也没有负担，不买房的话，公公过来住不下，也不会硬挤，婆婆嘛，实在合不来，小娃上幼儿园就不用她带，报个兴趣班+晚托，下班再接也来得及。只要公婆不来捣乱，你的女主地位稳定了，经济成本也控制住了，日子还是好过的。短期房市不会反弹，手上拿着钱，也不怕套牢。房子失去投资功能后，真正变成“不动产”了。新一代年轻人，也不再相信买房神话，不背房贷不做房奴成为一种减压生活潮流。你公婆手里有钱，最好留着自己养老，他们乡下有房，不必动老本给你们买房，再进行道德绑架。那些把父母接到身边孝顺的男人，其实是要牺牲小家，即使分开住，深圳的生活成本也比乡下高，而且老人没有社交圈，无法融入，就会依赖子女跑腿服务，三天两头陪吃饭陪看病，消耗不起。他们保留的乡土习惯，也会让你时常不适，不如离远一点，过年过节发个红包，当个笑脸人。从理财角度说，如果你们双方的存款利息，够cover公租房的租金，又有房住又不损失本金，也许10年后成了赢家。你就当是个婚姻测试，你不做他“性价比”最高的妻子，也不要怕不听话被出局，博弈一下，让他知道你的实力。
