前几天，老妈突然腿疼，不敢走路了。叫来了村医生，说坐骨神经痛，她说不是，腿上像发洪水，有小老鼠来回窜，我也看到她腿上的肉一跳一跳的。
医生要给打针，老妈说不疼了。她说不打是因为怕疼，我猜她为了省钱。
那几天我和老爸心惊胆战，老爸早上说“快带你妈去医院检查吧”，中午又说一遍“明天带你妈去医院吧”。
晚上睡觉时，我就开始失眠。一整晚，想这想那，泪流不止。想到老爸担心老妈，想到万一老妈身体先垮了，以后留老爸一个人在家，也照顾不好；想万一老妈以后先走了，老爸突然没了伴儿，日子怎么过下去；想都怪老爸没本事，老妈一辈子跟着受苦，让他出去打工、当个门卫也行，他非要种地，老妈跟着受累，不然也不会累出病；想老妈三从四德封建思想，一辈子不知道心疼自己，永远捡剩菜吃，干活永远不知道偷偷懒；又想自己真是没用，长辈身体出毛病，脑子一片空白，没主意就知道哭.......
之前自认为想开的道理，以为自己可以平静地接受父母老去，对他们的人生插不上手，改变不了，也就懒得管。但真正他们出问题时，我又突然虚弱不堪，仿佛人生突然不知何处去。前方变得阴暗昏沉毫无生机。
农村的父母，跟他们讲一万次道理，他们也不懂。老妈一直嘴硬着，生病跟劳动没关系，秉持着人不死就得干活的执念，说着生病了也不用我们管，我们不用害怕。她自认为，她努力一天，多赚一分钱，就能帮孩子多分担一点压力，完全不考虑累出病来要花多少钱，孩子也不可能不管她，不出钱给她治病.......
有时候，总感觉被父母锁住一辈子。
他们用无私的付出锁住我，让我无法去过自己的人生。
帮我仲裁的律师，每次我问他仲裁的结果，他总会顺便问下我没出去找工作吗？接下来什么安排，明年什么计划？我知道他也是顺便关心一下，但我总猜测别人是在打探我、衡量我。因为我是在相亲平台恰巧碰到的一个律师。
比如，他说，带父母去大城市医院看看病，我说哪里，他说济南、北京；说如果是他，他会公司给多少就拿多少，不选择仲裁，仲裁说明我有钱花；刚才又说，相信我，我问信什么，他说信你.......我知道，很多时候，他是高抬我，这种高抬让我倍感压力。有时候，又猜想，他大概是打探我，衡量我到底有没有财力，或许我想多了。
总之，凡是给到我压力，又让我无法判断对方是毫无恶意的，我总担心对方是恶意。
就像仲裁这公司，有个姑娘，当时在领导面前，关键时候，她站别人，插我一刀，等我离职了，又时不时来关心我官司打得怎么样，我实在讨厌她。
但我又不知道怎么对她。我说过一次过分的话“傻逼”，她哭咧咧打来电话，说我冤枉她，打电话之前她先发了短信骂我。按理说骂我后，关系就破裂了。但她哭咧咧一通后，我竟又跟她和好了。但裂痕依然在。
之后她总隔三岔五来问，官司结果出了吗，你在家写了东西了吗，很多人等着看我的笑话。她每次都一副看笑话又假装慰问的语气。
我实在讨厌这种虚伪。
有几次我都有拉黑她的冲动。但都被她之前哭咧咧的电话叫醒，我怕她再哭咧咧打电话、或发短信骂我。
只好忍受了她每隔一段时间的虚伪慰问。
有时候，我感到自己的人生进入了死胡同。
有个专家说，人只要花一年时间踏踏实实去学习，就能改变命运，但很多人根本不会去学。
他说地那么笃定。但我又想，到底要学什么呢，一年就可以改变命运。
回到家转眼也要一年了。我畅想地写小说，也没坚持下去。我畅想地学写剧本也半途而废了。我的自媒体账号也胡乱拍了拍。我似乎没有静下心来做任何事的能力。
又是一天天的刷手机毁视力、自暴自弃。还不如去上班赚钱。
我又陷入了习得性无助。
