很难想象，一直喊着要写东西的我，竟然近一年没更新自己的号。昨天一看惊了我一吓，这么多人关注了！
其实这一年，我过的很舒服。在我们山东老家的三线城市，找了份饿不死也不累的工作，有一个包容的领导，一群不卷且友好的同事，在轻松的氛围里过着朝八晚五的工作。
我开始觉得，这样的节奏才适合过日子。我可以拥有天黑后的整个晚上，这正是我在杭州那个逼仄的格子间每天在高强度的节奏下加班到半夜时梦寐以求的。
这样的神仙日子，也不是所有三线城市的人都有的。我常常想，或许只是我比较幸运，老天看到我受了这么多折磨后，对我的一点补偿吧！
我考虑在老天给的这段好日子里，抓住机会，扭转乾坤。我想了很多要学的东西，下班学做美甲，学做小吃，去学英语，剪视频做新媒体号搞直播……有一个技能，以后哪怕失业，也总不至于饿死；我还想了去考公，去考证挂靠……这样我有稳定收入，还有大把空余搞副业；我还想锻炼身体，学个太极散发……把身体调理好，才敢谈继续奋斗，毕竟每月的姨妈都把我折磨死。
我想了很多，似乎照这样干下去，每一条路都不会太差。但现实是，每天下班后，我吃完饭就躺在床上，拿起手机，待回过神来，时间已至深夜。
至凌晨一两点时，我突然出现一阵懊恼，开始痛恨这部手机，最后在悔恨中睡去。
次日早上，我又因睡不够没法准时醒来，起床总是半死不活地挣扎半天，起床后又是一通天翻地覆的打仗，随便洗一把脸，来不及化妆，顶着油头，抓着穿了一周的脏衣服套上，几只袜子凌乱在地上，光着脚便出门去了。
我是骑自行车上班，路上自然又免不了一阵风驰电掣。从家到公司的五分钟路程中，人们常能看到一个衣衫不整（衬衫没来得及扣扣子）、面色枯黄、一头油腻的中年女人，骑着一辆生锈的歪头自行车，在红亮起的路口骂一句“我次噢”！对，那个人，就是我。
尽管我把自行车骑成了竞走冠军的身姿，依然免不了我迟到一两分钟。我在一阵纠结中推开公司后门，蹑手蹑脚急忙钻到工位上，用余光感受着来自斜对面人事的压迫，低声询问旁边同事：领导今天来了没有？
这样的日子日复一日。没压力的日子依然被我过的屎一团糟。
我发现，人在极度忙碌，压力极大时，会因为缺乏生活，对人生的意义产生怀疑。毕竟人不是一部机器。总会畅想，如果我有时间，我要用这些时间做什么学什么玩什么，我要怎样成长，怎样成材，怎样过的有滋有味劳逸结合。
可当人真正有了这些，又总会被巨大的空虚压倒。因为没有压力，也就没了动力，没了动力，又什么都做不了，得过且过醉生梦死行尸走肉。所以很多富二代明星在这种空虚中，去吸毒，最终自毁了前程。
所以人还是得有一定压力，过大不行，过小也不行。要掌握一种平衡。就像太极☯️图中的平衡一样。
在我的世界里，好像一切失衡习惯了，我还没能掌握维持平衡的技能。
但是看我身边早早结婚，并没去过大城市的同事。他们下班接孩子回家，吃饭后家人一起下楼散步，一切好像都顺其自然，日子从来不像我这样要么火急火燎，要么空虚潦倒。
我很羡慕他们。或许是因为他们没去大城市生活过，所以还没沾染上焦虑不安的习气。但也可能只是因为我的焦虑。
我常年的习惯性焦虑，把我放在这样不用焦虑的环境中，我依然控制不住地会难受，不适应。我那些焦虑无处安放了吧！
我还没看明白自己。
所以我把所有原罪归为这部智能手机。它把我绑架了。它占据了我的时间及很多可能性，同时让我感到空虚。我也试图不再用它，但工作又不允许。
每当我拿起从前那部内存不足，只能下几个必用app的手机时，我都能感受到岁月静好。
在慢节奏的小城市，人们刷视频度过的时间要更长。我也渐渐变成了其中一员。
可是大量的，跟我们毫无关系的信息，正是通过这部手机，有倾向性地进入我们的脑子，久而久之，我们就被洗脑了。
与其叫它手机，不如叫它洗脑机器。
或许这样叫，以后稍微能克制一下。
最后感谢关注我的人，把我从洗脑机里拉出来一会儿。希望以后我能把更多时间陪伴你们。
