前几日晚饭后，发小的爸爸喝了酒，跑到我家来拉呱，那时我已在卧室躺下，听到客厅里聊天声特别大，约么到夜里十点多，听到开门声，和发小爸爸在院子里说话，我猜到他要回家去，爸妈也跟着在院子外说话，想必是起身送他。谁知他去大门外撒了泡尿，便又回来畅聊到半夜。
第二天我问我爸，昨天聊啥呢，到那么晚。
老爹正在剥玉米，金黄色的玉米粒啪啦啪啦撒落在簸箕里，老爹一脸不屑：
“吹牛呗，聊啥，吹他闺女没人比得了，现在数他混的最好。”
“啊？哈哈哈哈，他真这么说？”我笑得前仰后合。
“不嫌丢人，说这种大话，不嫌别人笑话。”老妈一边邦邦邦切着菜，一边恨恨地说。
“确实人家混的不错啊，比你们闺女强多了，他这是实话”。我从爸妈的语气里，听出了酸溜溜的味道。
“实话也不能说出来。谁都有混得好的时候，混的差的时候，混得好了悄么声的，混得差了也别让人知道....”老妈似乎尽力站在公道的角度，但我还是心虚地猜到，她的确被邻居酸到了。
我回家啃老这一年里，或许是心虚，总疑神疑鬼，担心别人背后议论我，别人不经意的一句话，我也会反复思忖，他是不是内涵我在外面混不下去了。
比如有人说“累了就歇着，哪有光在外面赚钱的”、“今年就不出去了吗”、“你快多多赚钱，就不用你爸妈种这么多地受累了”.....每当我听到他们笑脸盈盈说这些话，总会思忖他们背后还有另一番议论。
或者他们在我爸妈面前，也另有一番说法。
总之，我还是很怕别人议论，尤其是他们可能还会让他们子女（我的发小们）知道。我是有胆儿躺平，没脸被人笑话。
好在现在村里人少，我出门也少，便佯装他们不知我在家，偶尔碰到，也装作只是偶尔回家。
但近邻就很难蒙混过去。
比如这发小家，只一墙之隔，打我记事儿起，他家有什么事，大大小小，我们全知道，我家的事，他们也自然都知道。
发小与我同龄，大我几个月，辈分却低我一辈，所以从小叫我姑。为这辈分，我也总要作一个长辈样子，在她面前也总要更懂事、更一本正经。
但我俩总归是玩伴，小学时一起背着书包去爬村南的山顶，由于贪玩，把书包丢在了山上，晚上到家后发现书包丢了，里面还有第二天上课要用的书，可南山那么大，我们根本不知道丢在了哪里。
俩人吓得去找独身放羊人，白天我们在山上碰到过他，兴许他有捡到。那人是村里的一个光棍老头，他一辈子放羊为生，皮肤黝黑、忠厚老实、话不多，我俩在黑夜里去到他家时，发现他空荡荡的房子里，点的是煤油灯，一点点闪烁的微光照着他家徒四壁的屋子。
他说没见到我们的书包，我和发小急的就要哭出来。他又说，记得我们在山阴处的斜坡上玩了好一阵儿。我跟发小完全记不得哪里，何况现在是黑夜。
末了，他灭了煤油灯，锁好门，查看了下羊圈，便答应带我们去山顶找书包。在乍暖还寒的初春，远看山上已有绿意，近看却还是一堆堆干枯杂草的时节，我们深一脚浅一脚跟在牧羊人身后，头顶的月亮照着他黑色的背影，他不紧不慢，手拿一只木棍，敲打着前面高过人头的野草杂枝，远处的山拖拖拉拉一道黑色的轮廓，我们渐渐走进那巨大的黑色阴影里。
走近白天玩的地方时，我和发小也认得路了，我们拿着手电分头找，很快便找到了书包。原以为我们会找遍满山，去很多地方，没想到第一站便找到了。
放羊人的帮助，让我们免除了第二天上课时的窘境和处罚。
从此以后，这独身牧羊人成了我和发小心目中的英雄，我们还各自写了一篇作文，颂扬这位帮助我们的人。
可以说，我们的成长背景和环境是极为相似的。我们最开始的三观也是极为相似的。
后来我也常想，农村的邻居很多时候甚至好过城市里的亲戚。
在我们很小的时候，发小的父母经常吵架，有次发小妈妈（我叫嫂子）哭喊着冲出大门，顺着巷子朝东跑去，我妈急忙追了去，在巷头抱住了她。由于嫂子过于激动，在挣脱我妈时，她用胳臂肘在我妈胸口狠狠捣了几下，我妈忍住痛没撒手，俩人踉跄着摔在地上。
嫂子在气头上，老妈担心她跑出去寻死，紧紧抱着她，她则气急攻心直接咽了气，腿伸得绷绷直，吓得老妈使劲拽她的腿往回弯，好在发小爸爸急忙赶到，按人中才给按回来。
之后的几个月，老妈一直胸口发闷，喘不动气。发小父母和好后，便又来感谢。
但记忆中，他家好像一直都在不断地吵架。在我家院子里，永远都听见他家鸡飞狗跳的吵架声。后来发小有了妹妹，战争经常从一对一，到一对多，又到谁也不跟谁一伙，每个人都跟另外三个人在吵。
如果去他家沙发上坐半小时，经常会被嗷嗷的吵架声震得耳鸣，赶紧逃出来，才发现她家房顶烟尘四起，整个房子似在跟随分贝震动。
小时候发小常常羡慕我，觉得她爸妈吵架永无止境，我家却很和睦，总是静悄悄的。
但其实，我家也吵得厉害，只是肺活量小而已，由于我妈总担心外人笑话，秉着家丑不可外扬的观念，我们尽量将吵架声控制在自家范围内。或者那些年，我们活的更压抑着些。
发小父母似乎永远意见不和，他们的吵架一直延续。等到我们读初中时，发小父母对她的意见却难得一致：既然学习不行，就赶紧辍学去打工。而我妈则是截然相反的态度：你们只要想读书，我砸锅卖铁也会供你们。
那几年，就连巷口的老太太，也对发小说，“学习不行就赶紧去打工，还上什么学”。发小为此还跟老太太大吵一架。在我们这儿传统的观念里，那种反驳实在是对老人的不尊敬。
但我又特别同情她。她初三辍学，没参加高考便去打工了，干了一年工厂后，从原来的矮我半头到高我一头，想法也有了天翻地覆的变化。她对我说打工没出息，她要重新读书。
于是便复读一年，参加了中考，但底子薄弱，没考上。她爸妈便又跳出来，说她不是学习的料，拿我举例子说“你姑是从小学习好，是学习的料，你没那脑子就别想高门”。
我想那时候，我大概也是发小眼中的别人家的孩子。学习好，又勤快，一边干农活一边考好成绩，还受到街坊邻居和她爸妈的夸奖。她则处处受讥讽。
她总是跟我说：“你很幸运，有支持你读书的父母。我爸妈永远不是那种人”。我也很同情她，心底里支持她继续读书。很长一段时间，我都佩服她的勇敢，她敢于争取自己的命运。
但她父母为了省钱，把她送到了县里的中专，因为让她读高中，要花8000元买名额，那时八千块是个大数目。她只好在一群学渣的中专学校里，也成了班里的佼佼者。我高中时去过她们宿舍，在我们还是十几人一个狭小床铺的宿舍时，她们住的是宽敞的挂着风铃的四床位宿舍。宽松的环境，让我羡慕，又有点恍惚。
她则抱怨说，这样的环境根本没法学习，她说了一大堆他们那些同学如何不学无术，老师也不管不问。说实话，在当时的我眼里，那群学生确实是不学无术的学渣。
在高三时，在她的强烈要求下，她的父母总算舍得花钱，托关系把她送进了普高。在普高学习一年后，她跟我一起高考落榜了。
我不知道她考了多少分，但我是差16分过本科线，市里大学的老师给我打电话，说可以去读三本，学费是一年8000，我一听又是这个巨额数字，便直接回复说我还要复读一年。
就这样，我和发小又在高四复读时相遇了。
那时的我，经历了三年的心理折磨，已人不人鬼不鬼，心无他顾。而发小，则有了男友，是她普高班里的男同学，那男生也落榜，和她一起分在一个班里学习。
他们的班级在我们班前面，回教室时经常碰到他俩在门口打情骂俏，有两次发小还带男友到我教室门口找我，我则慌张地怕老师看到，认为我跟不务正业的学生混在一起。
在那时的我看来，好不容易争取到的读书机会，却忙于去谈恋爱，实在是不务正业。但现在来看，就发现自己实在是被好孩子、好学生的枷锁框地太久了。
而发小，似乎一直都在离经叛道。
她也跟我说起，她男友的妈妈给儿子送饭，放很多辣椒，她男友说“少放点辣椒，她脸上长痘痘”，男生妈则使劲往锅里倒辣椒粉。
如果是我，可能就气到分手。但她说时，气愤之余还会哈哈笑起来。
那些年，我似乎听她抱怨了很多。但我好像从未跟她说过什么，那些年，我好像对谁都没说什么，我那时还没学会倾诉，只是把所有痛苦都嚼碎了咽下去，咽下去，即使几近崩溃，也一直装作淡定地咽下去。
高四，我又经历了一年的痛苦折磨，从班里第二，到高考时全班都考了本科，而我又落榜了。发小也落榜了，他的男友则考了一个本科。
我们都读了大专。她在男友父亲的指点下，填报了会计专业，我则懵懵懂懂填报了英语。
没猜错的话，我们都虚度了几年大学时光。她没考会计证，我也没考英语证。大学几年，她或许也曾对其他人心动过，但终归在毕业后，他们还一起。
而我，则经历了初恋分手的巨痛。
接下来，发小的男友被父亲托关系进了烟草公司，他们顺利结婚。她的婆婆，似乎不太瞧得上他们家，结婚时，她父母没有小气，为给女儿争一口气，他们出了房子装修费。
但从发小的偶尔透露里，能猜到她那个婆婆经常会给她找不愉快。比如生完孩子，她人还没出产房，婆婆就当着她妹妹的面碎碎念，嫌弃又是个女孩。平日里，因为她说了老公一句，婆婆也会在客厅里指桑骂槐。
总之，每听到这些，我都会想，如果是我，绝对忍不了。
过去几年，我一个人远在大城市，发小被家庭孩子拴住，她常羡慕我在外面，羡慕我自由，说“有孩子后，觉得自己就是为孩子而活了”。她觉得永远没法像我一样自由了。
而我，知道她根本没法理解外面的压力，时常感到她说话罗里吧嗦，工作已耗尽了我的力气，我实在没精力跟她闲话家常，于是常常用极简短的回复打发她。
现在想来，她那时大概会因我的态度，生出很多不平衡，自尊心也被我轻率地伤到。
如今她已是两个孩子的妈妈，老公在国企有稳定工作，婆婆和亲妈也常去帮忙看孩子，拌嘴吵架鸡飞狗跳还是他们的生活方式，她或许也习惯了这样的生活。
我则漂泊在外，经历着属于我一个人的感情风波和工作风波，这么多年后，依然孑然一身。
用我爸妈的话说，是“连个家都没有”。
说实话，我偶尔羡慕发小。看她因循着父母那代人的生活方式，有家庭，有孩子，有靠谱的老公做靠山，相互扶持，过着吵吵闹闹又稳定的小日子，生活有活力、有烟火气。
这一切，我都很难得到。
我不是不想得到，是能力有限。我想，以我的性格，实在无法忍受她承受的那些。所有美好的背后，都在担负着它的代价。
所以，我只羡慕他们好的一面，谈不上完全羡慕。
对于他们，我偶尔就只剩下佩服。我只能选自己舒服自在的生活方式。
但在发小和我之间，似乎由来已久，有一种表面礼貌下的暗中对比。
我三十多岁孑然一身，在传统价值观里，是失败者，过去她似乎也这样认为，并且我分明感受到，她有一种复杂的终于占了上风的感情，时不时在话里话外漏出马脚。
或许经此一分析知道，大概是她从小一直感到被我比下去。这种不平衡，大概还来自于我从小就有的一种清高姿态，或者不曾向她倾诉我痛苦的心迹，让她误以为我一直过得不错。
而这些都是她的臆想。我不对她倾诉的原因，大多源自早年我俩固定距离的延续，还有她有一个藏不住话的母亲，加上那种暗戳戳的对比，让我无法毫无保留。我实在不愿自己被别人背后讨论，更不愿掏心窝子后，被人当成谈资。
拿我去年从大城市退回县城疗伤，她会突然问候我，话里话外关心我，却又总感觉是在幸灾乐祸。似乎多年来，对于我在大城市，她却去不了，一直耿耿于怀，如今终于找到了一种心理平衡。
那个时候，我对她充满了厌恶。心里抱怨着她如何变成了这副摸样，怎么会变得这么俗不可耐？
而我抱着这种态度回她，即使表面礼貌，也一定让她或多或少感到我对她的看法。于是她又想极力掩盖这种尴尬。
但有时我又在想，我为什么要因为她幸灾乐祸而生气？难道是她这种看笑话的心态，让我自尊心受伤了吗？而我总用这种自视清高的姿态，是不是也一直碾压她的自尊，似乎是用一种理论，让自己即使混的不好，也要倔强地居于上风吧。
我想起去年跟一女同事的关系，离职一年后，她仍偶尔关注我，并时不时在公司宣扬我的近况，没上班啦，没脱单啦，在村里种地啦，在抖音上发了视频啦......
我一直分析不清，我到底哪里出了问题，让人如此关注我，如此想与我比较。
我想来想去，也想不明白，又猜测是因为我姿态清高。
人一旦清高，周围人就会被衬托地很俗，本来一群俗人没什么，偏偏有个人自视清高，但其实也没多少本事的人，总用一种清高的姿态活着，她的存在无时无刻不提醒这些人注意到自己的俗。有了对比后，难免会心理失衡。
但人人都是想得到他人和自己认同，清高的人无形中给别人套上了框架，让别人审视自己，让别人得不到自己的认可。于是周围的人，有两种心态，一种是希望你这个清高的人，也变成一个俗人，或者因为不俗受到惩罚，另一种是希望得到你的尊敬，也得到自己的尊敬。
可我有什么不俗的呢？哪里的勇气清高？清高又以什么为标准呢？单单就自己的心气儿吗？
想来，我实在没什么可清高的。大抵是做人的条条杠杠比别人多而已。这甚至算得上缺点。
所以，我想我该尽量放低姿态。不要让跟我接触的人，由于我无意识的清高，受到自尊心的伤害。
马斯诺需求原理说，人的需求分三层，第一曾是生理层面，解决的是动物性的生存问题，需要的是逃避痛苦、寻找快乐，第二层面是心理层，涉及人性，解决的是尊重、安全、自主、归属问题，第三层是精神层面，神性，解决的是对真理、自由等心灵需求。
我想，大家工作是为了生存，但人都需要尊重，发小和同事也需要尊重，而跟我的交往，他们心里层的需求没法满足，甚至被威胁到，所以才导致他们的失衡，这实在是我的问题。
所以我要摆脱这种清高姿态，从心底里用平等的眼光去看人，而不是衡量别人，我应该试着去袒露自己过得也不好，试着让别人在我这里也得到自尊心的满足。
不要好为人师，也不要设置太多无形的条条框框。对他人如此，对自己也如此。要让别人尽量舒服。当我这样做时，我也发现情况有所好转。
我学着接受别人的议论，接受村里人说我在外混不下去，学着承认这一点，我开始乐观地认为，没那么多人在意你，大家都只关心自己的生活。
当然，让邻居来家里比着，还确实被比下去了，我爸妈心里难免不舒服，但事实如此，他们也得接受。
我在想，我不能认为自己有更广阔的眼界，更深刻的思想，更想维护的精神世界，等等。其实，眼界，是很虚的概念。你在大城市也是一种局限，你无法知道小城市生存的法则，每个人都只在一个维度生活，每个人都有自己的局限。
人，总认为自己与众不同，父母也总这样，认为自己的孩子与众不同。
而与众不同，一定是要跟人比的，不然就难以显示这种不同和优越。一旦喜欢与人比，其实就有点low了吧、就没那么与众不同了吧。所以，没那么多与众不同，也没那么多清高。
我应该接底气，克制不知从哪里生出来的清高劲儿。
如果大家都不比就好了。我们都选择各自可接受的生活，然后用力活着，不要用世俗的成功与否定义，不要因对方过得好与坏、穷与富产生哪怕一丝丝的不平衡。
而是用悲悯的眼光看待彼此，知道彼此都不易。不论哪种生活都不易。没有谁比谁更成功，或过得更好。
我真希望是这样的。
那样，我们就可以在久经社会蹂躏后，在回到故土相聚时，彼此卸下伪装，像小时候的夏天，铺一张席子，在屋顶上仰面躺着，望着满天繁星，数着流星，畅谈生活的不易，抒发对人生的感慨。
就像那年，我们一起感叹《平凡的世界》的伟大一样。
