我想我显然还不适应走出校园的生活，显然没有适应这陌生却无法改变的角色。
或许是我对自己不够满意的原因，我变得敏感甚至多疑。我的内心常常慌张，一些小事或是突然冒出的声音就足以拨弄我敏感的神经。离开文字的这半年，我如坐针毡。幸福的感受变得模糊，而苦难却无法排解。我在痛苦中撕扯自己的高傲与倔强，我从未真正窥探自己的幽暗之处。
我对自己有着复杂的感情，想到这里我便思绪纷扰。我曾执着于了解这个世界的广阔与特别，现在却有心无力。有的时候，我甚至觉得我自己已经年老。可实际上，我却是一点都不成熟的。或者更确切地来说，我是不愿成熟的。
就让我做一颗还没有长熟的西瓜不好吗？我自己问自己。我只需征得自己的同意，而非其他任何人。可是我，我自己，在这份同意书上始终没有签下姓名。这所有的、一切的期待，或许都是我自己长出的。我不知道它们是祝福、期待、或是压力。但我却因此体验到了焦急、不安与忐忑。所有的一切将我包围，我找不到一条通往光明的路。我曾常常以为人生是没有黑夜的，我忽略这世间运转的规律，日夜更替，四季流转。人生起码不会是极昼或极夜。
我想，我应该竭尽所能地宽慰自己、拥抱自己、鼓励自己，松掉我身上的枷锁，自由且大口地呼吸起来。我想，我应该不留余力地与这个世界碰撞，与人性的幽暗做博弈与撕扯，勇敢且洒脱地与世界碰杯。我明白，所有这一切建立的前提都应该是我先满意我自己。我必须先满意我自己，才能感受到幸福。
每个人的一生都有自己的形态，有自己独有的河道，独有的树干。我不应因为弯曲的树枝，而苛责并否定自己向上奔跑的姿态。人在生命的时间长河里，虽不曾停歇，却难以创造出让自己满意的生活。满意自己并接纳自己，才能更加勇敢地奔跑。
我离开文字，就像鱼离开水，会变得干涸枯竭，失去生机与活力。但我会一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地，救自己于这世间水火。
不必祝我胜利，只要幸福就好。
