M给我介绍了一份工作。
初次谈起的时候我的内心满是期待。
但很快我的内心就开始不平衡起来，甚至开始嫉妒M——我的爱人。每当M对自己丰厚收入洋洋得意的时候，我并没有如他想象的那样露出真心的喜悦之色，更多的却是逃避、不屑、甚至嫉妒。我嫉妒M可以拥有一份能获得成就感、幸福感的工作，嫉妒他拥有丰厚的薪水。人性的幽暗之处渐渐显露，撕扯我的理性和宽容。
我内心状态的变化源于我猛然得知这份工作的薪水简直低得离谱。不仅如此，工作既不体面也并不轻松。我变得忸怩起来，甚至面目可憎。我显然是无法接受的，但我仍然不死心。我企图用强者理论武装自己，接纳自己目前的困境与迷茫，接纳自己的不屑与嫉妒。我逼迫自己适应这一切。
但是这样的状态并没有持续多久，很快我就彻底崩溃。天气炎热，人群吵闹，我格格不入，似乎在消极怠工。我自知，我从来都不是一个不负责任的人，绩优主义常常鞭策我做出一些令人称赞的成就。但在第一天的下午六点，我还是正式离开了。还是那样任性，那样蛮不讲理。我不奢求任何人理解我。
离开之前，我陷入短暂的矛盾与纠结。我这样突如其来的离开是否会让M为难呢？我是否是不够成熟的？是否总是给别人带来麻烦的？我感觉我被人群孤独地淹没，难以呼吸。我慢慢枯萎，失去翠绿的生机与活力。我在每个人都普遍面临的困境中，给出了自己的答案。我想我有权利选择让我的人生进行得缓慢一点，我想我有权选择以何种姿态来迎接生命。我作出反抗，正式提出离开。不合适的是，承担这一切的似乎是M。他作为中间人，或许会被贴上出尔反尔的标签。
或许我本可以不离开的，勉勉强强、浑浑噩噩地干着。或许我的这一举动是并不成熟也是并不理智的，甚至是自私的。但我显然无法做到，我必须先原谅自己。我只是认为人应该葆有一份激情和生机，不应麻木地沉沦。
我向来认为比金钱更重要的东西有很多，比如希望、勇气和敬畏之心。可是无论金钱或是其他，我都无法获得。理想状态下，我现在应该要开心、幸福地工作起来，积极地奋斗起来。可是我无法勉强自己，无法伪装自己，无法阉割掉自己真实的情绪。我以为自己是成熟的、理智的。可事实却并非如此。我是幼稚的甚至愚蠢的，我渴望让自己充满智慧。
M尊重我的决定，也理解我举动背后的原因。M偶然透露现在的这份工作也并非是自己喜欢的。可是M认为，既来之则安之。我想他还是比我成熟多了。或许他也同样嫉妒我的不成熟，嫉妒我的随心所欲，嫉妒有人为我兜底。
可是，真诚地活着是需要代价的。人不能永远做一颗没有长熟的西瓜，夏季总会到来。或许我的夏季会来得晚一点。我是如此珍视我的第一份工作，珍视我的土壤和舞台，我不愿如此潦草且疲惫地进入这个社会。我会怀揣一份敬畏之心，尽可能地修补自己，打磨自己，最终投身于生命的建设之中。
不管如何，我告诫自己：不必如此期待外界的认可，世界是自己的，与他人毫无关系。为了自己全面而自由地发展，我应竭尽全力。
