新的一年，要对自己更狠一点吗？
科技
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2024-01-29 17:00
意大利
或许我真的应该学着对自己好一点，很多事情没有如我设想地去进行，又有什么关系呢？但那也不意味着我不应该那么去设想。这两者真的不矛盾，永远对自己抱有最好的设想，但也永远第一时间接纳自己，允许自己。
前段时间写了2023年的年终总结，回顾过去，我得出的结论依旧是，过去的一年做了一些事情，但是还不够，新的一年还需更加努力，对结果更加执着。我也看到有些人说接下来要再松弛一点，甚至躺平一点。我不知道为什么，尽管行为上我有时候也挺松弛，挺躺平，但做计划的时候，我总是希望对自己提出更高的要求，总是想看看还能如何突破自己的边界。即便做了非常ambitious的计划，到头来也并没有真正做到多少，我难以想象，如果一开始就跟自己说，要放松，不那么执着，我究竟还能不能做成一件事。因此，我希望在新的一年里对自己更狠一点。比如，把日常玩手机的时间再压缩一点。前段时间跟一个同在读博的朋友聊天，他是一个看起来非常扎实学习的那种博士生，可他说他每天要在抖音上花费很多时间，睡醒第一件事情是刷抖音，睡前最后一件事情是刷抖音，并且几乎每天都是刷到刷不动才睡去。另一个博士生朋友也说了类似的事情，只不过他的时间是浪费在B站，每天几个小时地刷B站。这两个朋友还是那种比较靠谱的博士生，并不是那种不学无术把心思放在别处的人。最初听到这两个故事我是很惊讶了，换做是我，我不知道要内疚到什么程度。相比之下，我在手机上浪费的时间要少得多，但同时我因为玩手机这件事情的愧疚情绪居然还比他们多得多。他们就是在玩手机这件事情上自洽了，虽然也浪费时间，但自己接受了。而我，一直不能自洽。我有时候在想，我可能真的要把玩手机这件事情压缩到完全没有，我才能真正对自己感到满意。但实际上，我是远远做不到的。我还希望自己能更好地处理负面情绪，不要再沉湎于情绪之中而不能去做应该做的事。我对自己还有好多要求，比如把研究推进得再快一点，比如和同学老师相处得再好一点，上课发言再勇敢一点。这样的对自己的要求，以前也有的，只不过现在的我还是进步了一点。之前的我对自己提出要求，是对抗性的，是基于我应该这样做，不这样做不好，完不成就会用负面情绪惩罚自己。后来我会思考我为什么想要做到这样，做到那样？我最讨厌自己的一点还是思前想后，永远像被什么东西束缚着，在意自己在别人眼中是什么样的形象，在意这个问题是不是提得愚蠢，这么说话是不是显得我不够聪明。我觉得我对自己的一个核心诉求就是，be authentic。做真实的自己。然而这句话真的是知易行难。有很多时刻，还是感觉自己这颗心不够强大，不够勇敢。对自己更狠一点，尽量逼迫自己去按自己理想的方式去思考，去做事。这件事情之所以难，是因为我们有自己本能的行为和思考方式，而这些方式可能并不为我们自己所接受。因此，每一次的对自己更狠一点都是与自己对抗，是一种甚至有些缺乏耐心的粗暴的方式，也因此，它的效果并不会很好。我不排除有些人下一些狠劲就可以改变自己的行为方式，但更适合大多数人的方式，可能还是耐心地摸索，去认识自己，去慢慢调整，用一种接纳自己和小步调整的方式慢慢达到最理想的状态。在写完那篇年终总结后我跟一位朋友聊天，说着我对自己新年的期待。她说，或许2024你可以尝试给自己更多的允许。我则回答，我觉得我太容易放过自己了，但我又明显地看到自己身上还有很多需要改进的地方，现在的我距离理想的我还是有很大的差距。所以我对自己2024的期望是对自己再狠一点，似乎跟你说的正好相反？朋友没有正面回答这个问题，我们又接着聊别的事情了。回米兰后，生活节奏开始快起来，考完两个考试，我又开始做自己的研究项目。距离新学期的开始还有一段时间，这是一个闭关做研究的好时间。我给自己制定了非常严苛的作息，基本上没有安排休息时间，而这几天也是每天从早到晚都在电脑前，整理数据，看文献。有时候我会突然想起朋友说的那句话，为什么她说我要尝试给自己更多的允许呢？或许她也从我的文字里看出了我对自己的不够接纳。不止一个人对我说过，you are too hard on yourself。我每次听到这样的评价都很无奈，是的，我承认我对自己挺hard的，但是到头来，我觉得我的hard并没有让我拿到想要的结果。所以，一味地去push自己，是不是有哪里不对呢？我就是很突然地意识到，对自己更狠一点，以及允许自己，或许是不矛盾的。更狠一点，代表着自己对自己更高的要求，希望自己更好，这无可厚非。但允许自己，接纳自己，应该是一件更基础的事情，应该是作为一个给定的条件存在于我们的生活之中。允许自己有时候情绪化，允许自己有时候想逃避人群，允许自己偷懒，允许自己浪费时间。如果一件事情没有做好，我们可以批判自己，责怪自己，然后决定接下来更努力一点。但是要达到同样的结果，我们也可以不通过批判自己的方式，而是通过接纳自己的方式。是的，这件事情没做好，我偷懒了，我不够努力，但是没关系，我允许自己这样。接下来，我还是想尽量克服，争取下一次做得更好一点。如果我凡事能按第二种方式对待自己，我一定会活得更自在，更舒展。今天中午吃完午饭，因为天气实在太好了，我决定买杯咖啡去散步。我想到很多年前在武大的时候，有很多个秋日的午后，在我吃完午饭背着书包去图书馆的路上，我看着图书馆门前被阳光照耀的那片草坪，就很想什么都不做去那躺一下午。但我竟然一次都没有那么去做。后来每当我回想起这件事情，我就在想，作为一个研究生，我究竟有什么紧要的事情以至于没有拿出一个阳光甚好的下午去草坪上躺一躺？或许我真的应该学着对自己好一点，很多事情没有如我设想地去进行，又有什么关系呢？但那也不意味着我不应该那么去设想。这两者真的不矛盾，永远对自己抱有最好的设想，但也永远第一时间接纳自己，允许自己。过去的三十多年，我大部分时候都是一个对自己不满意的人。我的自责，我对自己的批判，换来一个让我更满意的自己了吗？没有。那还不如一开始对自己好一点。一边喝着咖啡一边走在米兰的大街上，我想着自己的研究，突然就觉得，我不要那么赶时间了。赶时间也不会让我的状况变得更好一点，我总是花两三天疯狂焦虑和赶时间，接下来又像忘了这件事情一样，任自己浪费时间。如果不出意外，我还有四五年的时间去做这件事情，如果我更充满耐心地去做这件事情，每天做一点，不赶时间，天气好的时候也要出去散步，允许自己浪费，不管是情绪、精力还是时间。不是恶狠狠地告诉自己，你必须做到这个。而是，亲爱的，我希望你能做到，但如果做不到，我也理解你为什么没做到。先允许自己，再谈如何成为更好的自己。我要充满耐心地，去认识自己，去好好对待自己。
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本文作者：白露为霜Stella，数学系毕业的英语学习博主。30+已婚已育，前30年的人生循规蹈矩，从小镇做题家，到985毕业，到留学欧洲。留学期间重新认识了自己，并决心告别主流道路，按自己的想法去生活。现在，我是一名英语学习/读书/个人成长领域的内容创作者。
