作者：南小希 编辑：厘米
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
歌手金莎曾经在一档节目中透露了一件让她无法释怀的往事。
她哽咽着说，之前她遇到问题后，习惯到处问朋友，寻求意见。
经常在夜深人静的时候打电话和朋友聊天，一聊几个小时。
在金莎看来，她们是在“互相解决人生问题”。
没想到朋友有天来找她索要报酬，觉得就算找心理医生也会有费用。
这件事让她很受伤，变得不再信任他人，一直到现在也很难放下心防。
然而，金莎的落泪却并没有得到网友的同情。
相反，有不少人表示理解她的朋友：
“朋友不是你的情感垃圾桶，她也有自己的生活。”
“成年人应该学会消化自己的负面情绪。”
遇到困难时向他人求助，是正常需要。
但是，有些人的情绪垃圾太多，就像有隐形的阴云围绕，让人望而生畏、想躲得远远的。
这令人想到一个词，叫做“情绪巨婴”。
从心理学的角度来说，”情绪巨婴”是指情绪发展成熟度尚在婴儿阶段的成年人。
Ta们既不擅长照顾他人的情绪，处理自己情绪的能力也很差。
通常我们提到”情绪巨婴”，第一印象可能是：
冲动、易怒、不分场合地发脾气等等。
但其实，除了这些外显的表现外，还有些”情绪巨婴”是很隐蔽的。
Ta们通常有以下几种表现：
1.容易过度袒露自我
我的前同事小奇看起来是个单纯热情的人。
但奇怪的是，她和朋友的关系往往无法深入，容易断裂。
后来我发现，她对不太熟的人也很容易敞开心扉，一有烦恼就想找他人倾诉。
她还很容易自我怀疑，总想在别人身上获得确定感。
就像有一次，她相亲失败，非常沮丧，便打电话问朋友：“你觉得我是不是一个很没有吸引力的人？”
朋友反复接到这样碎碎念的电话，这次终于不耐烦了。
便直接告诉她：“我有很多事是不会和别人说的，希望你也学会。”
接着就挂了电话，俩人的友情也就此破裂。
小奇很受伤。但下次认识新朋友时，她还是忍不住倾诉欲泛滥，让关系再次破裂。
2.情绪脆弱，对他人有过度的情感需求
这类人在关系中经常陷入受害者模式。
朋友和女友小安相处起来总觉得很心累。
因为他需要花大量时间安抚她。
比如说，两个人一起出去吃晚饭，本来好好的，小安却突然板起脸不开心，第二天还把他拉黑了。
朋友完全不知道发生了什么，只好拼命道歉。
小安才松口告诉他原因：“那天我和你一起去吃饭，饭店的楼梯很不好走。”
“你明知道我近视度数很深，灯光也不是很亮，却一个人自顾自走在前面，离我好远。”
“也不知道要扶我一把。那一刻我非常失落，觉得你从来没有真正关心过我。”
那一刻，朋友的心更累了。
他发现无论如何努力，都无法跨越她情绪的鸿沟。
3.情绪黑洞，充满负能量
有朋友曾谈到，她身边有位男同事时常将抱怨挂在嘴上：工资低、伙食差、加班多、心很累。
哪怕一起闲聊，聊到一些新闻或八卦的时候，观点也十分灰暗。
总结起来就是：人性险恶、社会黑暗。无不透露出他绝望的三观。
不仅如此，在工作中，他的情绪也很不稳定。
一遇到批评，他会觉得老板在故意针对他；
如果有同事和他意见相左，他也会觉得别人故意使绊子。
他什么都往坏处想，疲惫不堪，面带怨气。
就像有个情绪黑洞一样，接近他的人会被吸干所有的愉悦和能量。
和这几类“情绪巨婴”相处时，容易陷入矛盾：
一方面，Ta们并没有太强的攻击性，看起来甚至是弱势方；
但另一方面，在这段关系中，又实实在在地感觉各方面都在被消耗。
进退两难，不知如何处理。
其实，Ta们确实不是故意这样表达情绪的。
这些行为背后，是大量未被觉察和处理的早年问题。
1. 喜欢过度袒露自我的人，是缺少独立应对外界的力量感
Ta们的自体感是很虚弱的，情绪容易被外界唤起，且没有耐受和消化的能力。
所以需要不断和他人诉说来应对自身的情绪，通过被肯定获得自我价值。。
这往往是因为，Ta们的父母本身就不懂得如何控制情绪。
他们不仅会打击、否定、冷落孩子，自己也是软弱无能、缺少力量的。
正如小奇有个非常软弱的父亲。
从她记事起，父亲就一直在向孩子抱怨生活的苦，然后对小奇说：“你要乖点、争气点。”
儿童需要内化一个有力量的理想化客体，才会成为自己的力量来源。
理想化客体的缺乏，让小奇对焦虑、害怕、挫折、悲伤等各种情绪都没有好的容忍度，缺少勇气和确定感。
身后无人支撑的感觉，让她很容易陷入情绪内耗，努力向四周寻找抓手。
2.总期待被照顾的人，往往有大量被忽略的经历
小安就是如此。在她的记忆里，母亲是冷漠的：
她睡醒后哭闹，母亲当作看不见，从她边上走过；
母亲出门，她在后面哭着追，但母亲还是头也不回地走掉。
童年早期被养育者无视的孩子，心理发展会固着在早期。
因此，即便成年后，她内心仍然渴望遇到像”母亲”一样的角色，渴望和他人建立依赖和被依赖的关系。
当男友无法满足她的期待时，她会想尽办法达到目的，比如利用情绪来威胁对方。
3.情绪很消极的人，往往有大量被养育者错误对待的经历
人的大脑有情绪处理和理性思维的功能。
人在年幼时的经历和体验，很大程度上塑造了对世界的认知，反过来也影响着情绪回路。
人如果生活在安全、温暖、被爱的环境中，情绪脑就有能力做出适度、合理的反应，理性脑的功能就能正常发挥。
相反，如果童年遭受了太多的打压、否定或虐待，情绪脑时常处于戒备状态，使理性脑缺席，负面情绪就会经常被唤起。
同时，必须承认，“情绪巨婴”的杀伤力是很大的。
就像朋友曾跟我吐槽的那样：“和有些人聊过天之后，我感觉自己能少活好几年。”
即便你试图帮助Ta们，最后也常常发现做了无用功。
人的情绪调节能力是一个长期发展和形成的过程，很难在短期内发生改变。
因此，面对“情绪巨婴”时，最好的办法就是远离。
如果暂时做不到，那么也可以在心理上划清边界，做好课题分离。
保护好自己的能量，避免被过度消耗。
就像作家李筱懿曾说：“生活的意义，不是为别人的情绪找出口，而是为自己的日子找出路。”
另一方面，成为情绪的主人，是每个成年人的责任。
有能力和他人分化、在心理上独立，才是一种真正的自由。
如果你意识到自己有类似的问题也没关系，“情绪巨婴”并非完全无法改变。
但这种改变的确需要个体有很强的主动性，并且做好长期投入的准备。
你可以试试这么做：
1.放低对他人的期待，将重心放在自己的成长上
在自己能量弱、价值低的时候，如果将过多的期待投向人际关系，往往会遭遇他人的抛弃，重复受挫的人际体验。
相比这样，不如将精力投入到自己喜欢的事情上，将它培育壮大。
以此获得正向反馈和自恋满足，是一种更有效的提升自尊水平的渠道。
正如稻盛和夫说过的：工作，是治愈一切的良药。
就像小奇，后来发挥特长，开了个美食公众号。
她还擅长做精细手工，做栩栩如生的手工娃娃放在网上卖，收获了金钱和一大批粉丝。
这样的成长会让自己的自体感更内聚，内在力量也会渐渐增长。
当自己长出力量之后，也便更容易耐受情绪，就像有了稳定的锚心一样。
现在，她找回了成就感，很少再自我怀疑，再不用总向朋友吐苦水了。
2.练习自己消化情绪的能力
学会独处是一个很好的途径。
我有一位来访者，有一阵子的工作和生活都陷入了低谷。
她去找朋友倾诉，朋友却说：“每个人的生活都是一地鸡毛，我只是不晒我的负能量而已。”
她感受到了朋友委婉的拒绝，却没有因此受挫，而是选择了理解。
她很快做了调整。每周五晚上，她一个人去安静的书店坐着，看书、写情绪日记、呆一个晚上再回家。
这种方式帮助她建立了舒服的仪式感，所有负面的体验流淌到了文字里，她反而梳理得更加清楚，也对自己的认识也更清晰了。
她开始明白，自己拥有解决烦恼的所有答案。
只要和自己的内心建立更好的连接，她就可以快乐自足、抵御风浪。
学会与情绪相处，是每个人必经的人生课题，它影响着我们生活的幸福感和意义感。
好在你不必独自面对。如果你有难以自我消化的情绪问题，或是因为情绪问题影响到了人际关系，可以试试寻求心理咨询师的帮助。
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