我有一个朋友，她的孩子在学校里非常受欢迎，成绩也名列前茅。
我问她，有没有什么育儿秘诀。
她笑着告诉我，秘诀就是——把孩子当作一个平等的人，不随便欺负孩子。
在家里，她和孩子一起商量事情，尊重孩子的意见。
即使孩子犯了错，她也会先冷静下来，再和孩子一起找解决办法。
她说，孩子在家里得到了足够的尊重和安全感，自然就有信心去面对外面的世界。
有句话很现实，也很扎心：最弱的父母，最懂得欺负孩子
什么叫欺负？
欺负不取决于加害者或者旁观者，取决于受害者。被欺负的人，非常清楚什么叫做欺负。
所以如果你总是奚落孩子，总是打压孩子，总是言语攻击孩子，甚至操起棒子就毒打一顿，只要孩子感觉到疼痛、惊恐、羞辱，他表达了反抗，你还执意妄为，那就是欺负。
判断欺负就一个标准：同样的事情，你愿不愿意也发生在自己身上，只要不愿意，那就叫做欺负。
当你明白了“欺负”的真正含义，你就能开始反思自己的行为：
你是不是也常常用成人的标准去要求孩子？
你是不是也常在孩子面前发脾气，甚至动手？
你是不是也常常忽视孩子的感受，只关注孩子的成绩和表现？
有一种父母，尤其擅长欺负孩子，若说他们柔弱呢，倒也是，柔弱到一遇到外人就腰杆弯如一支柳。
偏偏在自己家里，却横眉冷对小孩，仿佛是一位天不怕地不怕的真汉子。
他们还喜欢打着“为你好”的名义，洋洋得意地对孩子的一切进行碾压。
当孩子拿着不理想的成绩单回家时，他们咆哮不断、怒火中烧、破口大骂： “你有没有带耳朵啦？、你脑袋里装的都是浆糊！、你就是上天派我来折磨我的……”
当孩子在外面被欺负时，他们只会认为自己的孩子事多，被欺负也是活该，为啥不欺负别人，从不想着为孩子撑腰。
当他们心情不好时，孩子便成为他们情绪的发泄口。明明是父母情绪失控，“买单”的却是可怜的孩子。
他们一边秉持着“玉不琢不成器，人不磨不成才”，觉得孩子不打不成才，一定要吃苦，以后才能成为大器，一边抱怨自己的孩子为啥总是那么软弱，被人欺负？
殊不知，你对孩子的欺负，除了不停地逼迫他沉浮于你的权威之下，不仅助力不了他成才，还可能让他陷入更深的困境。
一个人在家这个舒适区都不敢真实表达自我，不敢表达愤怒，被自己父母欺负的孩子，出去面对迫害就能反击吗？很难。
没道理弱鸡出门就立刻变成猛禽的。
电视剧《小舍得》有一幕，说的是欢欢联合同班同学，排挤孤立成绩优秀的米桃。
米桃心里委屈不已，她非常无助，只能向父母求助：“欢欢在学校欺负我。”
妈妈听到以后，第一反应是反问孩子：
“欢欢不是你好朋友吗，怎么会欺负你呢？”
她认真地告诉妈妈：
“我发作业本的时候她不接，我管纪律的时候她却故意捣乱，如果她继续这样的话，别的同学肯定也会被她影响的，都觉得我好欺负，都来欺负我怎么办呀？”
可是妈妈却觉得米桃不懂事。
就连爸爸也质问米桃：“她为什么不欺负人家呢？”
父母振振有词，言之凿凿，孩子一肚子委屈无处诉说。
一个本需要父母庇护的孩子，却被父母亲手推向了深渊。
试想一下，你尽心尽力做了一份文件，按照要求改了很多次，最后还是被退了回来。你跟朋友说，领导总是针对你，找你麻烦。
结果朋友说：“是不是你得罪人了？不然为什么只针对你不针对别人？”
你是不是瞬间没有再说下去的欲望了。
回家路上，有人从后面不小心撞了你，东西撒了一地。你打电话告诉老公，想寻求一点安慰。
结果老公说：“为什么就你被撞，肯定是你不好好看路！”
你是不是觉得委屈又气愤？
这个时候你最想要的是他们能坚定地站在你身边，关心你，给你温暖的回应。
同样的当孩子被欺负的时候，他们最需要的是父母能坚定滴站在他的背后，相信他，支持他。而不是你的奚落和变本加厉的欺负。
你不想要别人怎么对你，那你就不要用同样的方法对待孩子。
最好的教育是父母的言传身教，你传递出什么态度都会在孩子那里被接收。
当自家孩子在外面受委屈了，作为父母首先应该是学会沟通、理解，然后帮助他分析问题，给出解决问题的办法。
唯有你不欺负孩子了，他才能不被别人欺负。
你在外面过得不开心，会不会告诉父母？这是《奇葩说》的一期辩题。
有网友评论：「说了，他们只会觉得是我没本事，让他们没面子。再苦，我也会咬牙挺住，因为根本看不到回家的路。」
这段无比揪心的话，竟有无数人留言点赞，说自己也是这样。
而与之相反的，是奇葩说嘉宾高秋梓的话：
「不管开心不开心，我都会告诉我爸妈，因为不管发生什么，他们都会接住我。」
这是典型的在爱和信任里长大的幸福小孩。
有位妈妈曾经留言说6岁的儿子和小朋友玩，不小心把邻居家的电瓶车碰倒，把后视镜摔坏了。
妈妈看到后很生气，但其实孩子更害怕。
她忍住没有责怪孩子，反而蹲下来告诉他：
“别怕，妈妈在这儿，妈妈陪你一起去跟叔叔说。”
她陪着孩子去邻居家道歉赔偿，人家没有责怪，反而夸孩子懂事。
妈妈说：“孩子做错事，比起指责，更需要的是帮助。那个时候如果连我都不站在他旁边帮助他，他才是最无助的吧！”
作为父母，我们不要总是一副高高在上的样子，动不动批评，指责，打骂孩子，甚至摆出自己就是权威的姿态。
你想让孩子成才，起码要让他在一个相对友善的环境内，可以畅所欲言，可以直抒胸臆，可以跟你说在外面谁欺负他了，可以让他勇敢地表达自己的委屈与不满。
而不是唯唯诺诺，战战兢兢，什么委屈都自己默默承受的。
况且表达之后，你才能帮他分析问题，真正地教他分析问题，解决问题的方法不是吗？
什么都不说，最后都是无疾而终。久了，他就习惯被欺负成自然了。
我们要和孩子站在一边打败问题，而不是和问题一起打败孩子。
有了父母的爱和信任，孩子才有力量对抗全世界。
每个父母都应反思：
孩子是否敢在你面前表达真实的自我？他们是否在你面前，能够哭泣、抱怨甚至争辩？
如果答案是否定的，或许是时候改变你的态度了。
理解和支持孩子，让他们敢于表达情绪与观点，你会发现，他们面对世界时，也会更加勇敢、自信。
孩子成长的道路上，我们无法保证他们不会遇到风雨，但能确保他们知道：
在家中，他们永远被理解和支持。
这样孩子才会有底气，而有底气的孩子是不会轻易被欺负的。
